CON NUESTRO MÁS SENTIDO PÉSAME.

Excmo. Señor Vizconde de la Pitusa.

R.I.P.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXXVI)

EN LA PLAYA LO ENCONTRÓ. (Tercera parte)
Para alguien que está muy buena.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Un año o poco más estuvo con el ventero disfrutando de la tranca que tenía el puñetero.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXXV)

EN LA PLAYA LO ENCONTRÓ. (Segunda parte)
Para mi amigo Diego.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Durante las tres semanas que todavía le quedaban se bañaban y comían y como fieras follaban.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXXIV)

EN LA PLAYA LO ENCONTRÓ. (Primera parte)
Para mi amigo Sarapioca.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Su madre se lo decía: Si es que te quieres casar has de buscártelo tú y ya debes comenzar.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXXIII)

Y DE CABRERO A CABRÓN.
Para un feo con entorchados.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Al regresar a la aldea, una vez lo licenciaron, sus padres no le obligaron a volver a su tarea

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXXII)

EL CABRERO SE CASÓ..
Para el señor Blas, el cabezón.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Al regresar a la aldea, una vez lo licenciaron, sus padres no le obligaron a volver a su tarea

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXXI)

EL JOVEN CABRERO.
Para el Rey de Bastos.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Cuando cumplió doce años su padre lo hizo cabrero y se tiraba el día entero apacentando rebaños.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXX)

LA CAMILA Y EL ENANO.
(Segunda parte)
Para la sota de Copas.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Me tienes que estar follando mientras que tenga esa talla, haciendo lo que convenga y placer me sigas dando.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXIX)

LA CAMILA Y EL ENANO.
(Primera parte)
Para la sota de oros.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

En este campo de arroz donde la paja se apila comenzó a follar Camila y tiró el consolador.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXVIII)

Amadísimos lectores: Lo prometido es deuda y aquí va la segunda parte de nuestro poema ripioso.

Hemos recibido, en nuestro correo electrónico, cientos de mensajes, laudatorios unos, adversos otros y hasta uno del Tonto del haba que nos dice que estamos más idos que el garbanzal del Tío Chito, que se fue hasta la correhuela.

Como este personajillo no es santo de nuestra devoción, no le hacemos ni puto caso porque sabemos que lo que tiene es mucha envidia, no ya por la facilidad que tenemos para componer versos, sino por la fortaleza viril de mi menda. Y si no que se lo pregunten a Teresa.

Y nada más, aquí les copio la segunda parte, que espero sea de su agrado. Que les aproveche.

LAS VACACIONES DE LOS VIZCONDES.
(Segunda parte).

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXVII)

Queridos lectores: Nos suponemos que habrán pasado unas vacaciones tristes sin nuestros poemas ripiosos, lo sabemos y lo entendemos. Tenemos la plena convincción que hay centenares de personas que no pueden dormir sin antes haber leído alguno de nuestros trabajos literarios. Es lógico que así sea. Si te acuestas sin haber cenado, malo María, y si te echas en la cama sin antes haber paladeado uno de nuestros poemas, pues malo María.

Pero, para su satasfacción y alegría, les diremos que ya nos tienen de nuevo en la palestra. En primer lugar vamos a insertar la mitad de un poema que, como todo lo nuestro, está plagao de gracia repajolera. Dentro de una semana saldrá la segunda parte, que mejora la primera.

Pero lo que si deseamos es que de esas varias docenas de personas que diariamente suelen visitar este foro, que se agarren un huevo y pongan algunas palabras, aunque sean para decirnos poetas ripiosos, guarros y.....

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXVI)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

YA SALIERON DEL ARMARIO.
Para la Sota de Bastos.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Ya han salido del armario de todas las profesiones. Con uniforme o sotana se declaran maricones y han liado la tangana.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXV)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PLANTEL DE LA FARÁNDULA.
Para S. Garbillo.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

El plantel de la farándula tiene tela para cortar. Hay lesbianas y maricones para dar y para tomar con faldas y con pantalones. Si el Tenorio lo hace un gay y doña Inés la lesbiana el Ciuti de risa llora agarrado a la ventana y al Comendador implora. Un marica quiso hacer el narigudo Cyrano y cuando la nariz vio la arrancó con una mano y al culo se la llevó. Un maricón en la escena, que no se acerque al proscenio pues los de primera fila dirán que parece un genio haciendo el papel de Atila. Atila fue de los Hunos y el maricón de los otros, de los que da por el culo haciéndolo como potros, como el caballo o el mulo. Algunos lo ocultan bien y fingen ser varoniles pero miran el paquete y se muestran muy serviles porque quieren el ojete. Un actor que sea marica no besará a una lesbiana, le dará un beso en la cara con asco y con poca gana, aunque la escena sea rara. La mayoría son de izquierda y muy poocos de derecha. Maricón y comunista demócrata de via estrecha pues eso salta a la vista. Una lesbiana izquierdosa quiere tener a su lado un cuerpo de mujerona, con el chumino lavado y aunque sea derechona. Quieren placer sin ideas; las ideas salen de arriba y los placeres de abajo. El pensamiento se criba y el placer se hace a destajo. Un Romeo y una Julieta no podrán ser encarnados por maricón y lesbiana pues se les nota acotados y el amor sale sin gana. Un actor que era marica quiso hacer de don Quijote, con Sancho y con Rocinante, pero como era un cipote puso el caballo delante.

y le soltó un par de coces que le rompió el pinganillo y lo arruinó de por vida. Un pimiento del piquillo le quedó por la parida. Las actrices y actores que sean de la otra orilla buscarán ellas la raja y ellos alguna chorrilla, aunque sea de la rebaja. Los cómicos de la legua fueron llamados antaño, llevando en los carruajes útiles para el apaño, las cortinas y los trajes. ¿Dónde follaba el marica metido entre aquel rebaño? ¿Cómo lo hacía la lesbiana? Y así un año y otro año en tarde, noche y mañana. No oculta su condición aquel que le gusta un culo y busca algún jovenzuelo para tenerlo de chulo y alguno pica el anzuelo. Para acabar el potaje la lesbiana se aparea con una rubia corista que destaca porque es fea aunque de seda se vista. Pero los tiempos cambiaron y hoy son reyes de la escena el marica y la lesbiana, y aunque se les vea la vena la ponen en la peana. !Santa Escena de la Concha! Como está el patio de luces. Aquí se besan los tíos y el Director se hace cruces pues ignoraba estos líos. Pero más se sorprendió cuando a la primera actriz en la cama la encontró con un chocho en la nariz pegándole un lametón. Y otro día al primer actor lo encontró en su camerino follándose a un maricón y le decía: !Ay! Constantino, este ojete es una flor. Y el Director decidió disolver la compañía porque él no comprendía al tío que era maricón y en el culo la metía. Y por las mismas razones no entendía a las lesbianas y daba sus opiniones diciendo que estas fulanas no quieren ver los cojones pues prefieren, y con ganas, lamerse los almejones.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXIV)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

MARIQUITAS Y MACHORRAS.
Para el Tonto del haba.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

El mariquita de pueblo, lo mismo que la lesbiana, están como en las mazmorras pues no abunda el tarambana ni tampoco las machorras. Alguno tiene la suerte de encontrar a su pareja y se la lleva a su casa. Allí le muerde la oreja y se lo tira sin tasa. Lo viste bien, lo alimenta y no quiere que trabaje para que esté descansado. Así no paga el peaje después de haberlo follado. Lo tiene a mesa y mantel y sus caprichos le paga: El tabaco, los licores y le compra alguna braga, que las hay de mil colores. En la bañera se arrullan y se manosean el pijo hasta ponérselo tieso. Ponte a cuatro patas, dijo, y se lo metió en el sieso. El maricón es celoso cuando se halla enamorado y para que su pareja nunca falte de su lado de acariciarlo no ceja. Si un marica siente celos es peor que una piraña, grita, llora, patalea y hasta la cara se araña si es que lo deja por fea. Lo abandona su "marido" por la fealdad de su cara y el horrible mariquita quiere arreglarse esa tara y pide al Médico cita. Al llegar a la consulta de cirugía facial el Doctor se descojona y le dice la verdad: Usted es fea y maricona y este es su autorretrato: Tiene el pelo de estropajo, la nariz grande y ganchuda, los ojos de escarabajo, boca de dientes desnuda aunque la tenga postiza. Una cinta son sus cejas y de pestañas carece, dos sopletes sus orejas y su barbilla estremece.

Será siempre un adefesio aunque cambiemos su faz. Lo mejor que puede hacer es cambiarse de lugar y a su culo complacer. Si el compañero es marica se acoplará con regusto, pero si no es maricón le puede dar algún susto y pegarle un bofetón cuando le agarre su bulto dentro de la habitación, y cogido por el busto, sin pedirle explicación, lo intente follar a gusto. La desazón del marica cuando se vio despreciado lo obligó a llorar de pena porque estaba confiado que el otro tenía su vena. Y otro tanto le acontece a la lesbiana de aldea si no encuentra a una machorra, aunque sea pequeña y fea, que la pipa sea su chorra. Pero si tiene la suerte de encontrar un chocho loco, con clítoris de badajo, puede que le caiga el moco cuando la tenga debajo. Se lameran los chuminos y en las tetas, los pezones, y con las piernas cruzadas se darán mil restregones hasta ponerse moradas. La pipa de una lesbiana es como el moco de un pavo, es su pieza principal y como si fuera un nabo le sirve de talismán. Los maricas y lesbianas que hay en los pueblos de España si son pequeños de censo con uno o una se apañan y practican cl consenso. Y si pierden la pareja se van al pueblo de al lado pues su deseo le aconseja buscar en el noviciado. Si lo encuentra ya no ceja de acariciarle la picha hasta tenerla enculada. La lesbiana, más pelleja, se muestra amable y redicha para tenerla encamada.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXIII)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PIJO DE LOS TOREROS.
Para Julenjag.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Y si hay un colectivo que no tiene maricones ese es el de los toros, porque hay que tener cojones para vestirse de oros. O a lo mejor me equivoco y hay maricas con montera. Pero puedo asegurar, si es que también los hubiera, que nunca dar por atrás. Yo no puedo concebir a un mariquita torero enfrentándose a bovino astifino, en el albero, que puede cambiarle el sino. No he conocido a un torero que no folle como un macho; algunos hasta con varias y llegan hasta el empacho pues las llevan de gragarias. El aporderado sabe que el torero ha de follar, con pelirroja o morena, y así podrá pasear su gallardía por la arena. El torero que no folla baja en el escalafón, por eso su apoderado le lleva a la habitación un chumino bien lavado. No dudo que haya toreros que son castos como curas, que vírgenes quieren ser, aunque se les ponga dura, para poderla ofrecer a la mujer de su vida el día que la haga su esposa. Son toreros y son puros, como el olor de la rosa, hombres serios y maduros. A estos nadie les lleva al Juzgado de Instrucción a reconocer al nene que tuvo con un putón que disfrutó de su pene. Acordaros del pitote que armaron algunas chorvas que decían que en los hoteles ponían las patas en corvas para diestros y noveles. Que un torero eche un polvo en América o España, aunque el hombre esté casado, si su mujer le regaña lo hace ya a toro pasado. Porque ya no hay solución, follar lo necesitaba y su esposa estaba lejos. A una rubia que paseaba la vio y le tiró los tejos.

Se la llevó al dormitorio y allí, en pelota picada, usando capa y capote la dejó bien preparada para meterle el estoque. Pero la rubia era fina y follando era una fiera, logró que él se enchochara y solo allí se lo hiciera para que al fin la preñara. Le creció la barriguita y nueve meses después le dijo que había parido y le mostró el churumbel, que tenía su parecido. El torero se hizo el longui y dijo que no era el padre pues también se la folló otro, que era su compadre, y en la misma habitación. La rubia se fue al Juzgado y pidió a Su Señoría la prueba del adeene pues ella muy bien sabía quien era el padre del nene. El Juez requirió al torero para la prueba antedicha y éste dijo que la tía solo le chupó la picha pues follarla no quería. La rubia se fue a un programa de los de tele basura y con gran descaro dijo que la folló con bravura hasta que se hartó de pijo. Pero también hay toreros que durante la campaña deja sola a su parienta y ella se da buena maña para follar por su cuenta. Pues sabe que su marido después de cada corrida le pide a su apoderado que busque moza garrida para acostarse a su lado. Después de echarle dos polvos se acuerda que está casado y sospecha que a su esposa alguien también la ha follado porque es joven y hermosa. Cuernos a punta de pala rodeando a los toreros, en la plaza y en la cama. Algunos son de sobreros, que así es como se les llama a los que hay en el corral para suplir al tarado. Un torero no es cornudo si a su parienta ha follado por derecho y a menudo.

Autor: Alfonso Sabariego Jimenez
Título: Toreo
Disciplina artística: Pintura
Ref: 0015560

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXII)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PIJO DEL PERIODISTA.
Para Juan López Ruiz.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

No debemos olvidar al marica periodista que con el boli en la mano le pasa a la grey revista y come jamón serrano. Y he dicho jamón serrano por no decir zanahoria porque si ve algún culete se le nubla la memoria y hacia él arremete. Se pone como una moto; se pirra por el ojete y el artículo del día en el culo se lo mete porque le da alferecía. Se ha visto en televisión al periodista marica hablar con admiración de un chaval como una pica porque le gusta un montón. Lo quiere llevar al huerto y enseñarle la herramienta para usarla por atrás, y si le enseña la cuenta corriente, lo follará. Guárdate del maricón que dice ser periodista pues si te cita de noche para hacerte una entrevista te follará a trochemoche. Que te pille confesado si le gustas al maromo porque como lo rechaces enfila el boli y a plomo te mandará a los desguaces. Tienen mucho más peligro que un batallón de cosacos. Con el boli o con la pluma y malas formas y tacos su artículo hiel rezuma. Para darte el puntillazo te pone de vuelta y media y te busca las cosquillas; y si nadie lo remedia te puedes ver en cuclillas. Tendrás que ofrecerle el culo para dejarte tranquilo si está de ti enamorado. Es maricón con estilo y por tu cuerpo pirrado. Un marica enamorado, cuyo oficio es la entrevista, la hará mirando el paquete y no le quita la vista soñando con un casquete. Te mira fijo a los ojos; hace un guiño descarado y como una cabra loca va y se desnuda a tu lado y te ofrece culo y boca.

Y como seas un pardillo vas derecho al dormitorio, te besa y te agarra el nabo, te hace un breve lavatorio y a su boca va tu rabo. Te acaricia y fantasea maullando como las gatas y como quiere el ojete va y te pone a cuatro patas y de un golpe te lo mete. Mientras te folla babea, los cojones te acaricia y dice: Cielito mío tu culo es una delicia y lo tomo como avío porque yo te necesito ya que no puedo vivir sin tener tu hermoso culo acoplado junto a mí, y quiero que seas mi chulo. Pídeme lo que tu quieras que nada te negaré, seré tu más fiel esclava y todo te lo daré, le decía mientras follaba. Desde ese mismo momento eres maricón del culo y aunque folles a una chica tu recto sirvió de zulo para el pijo de un marica. Y ya no le des más vueltas, si a cuatro patas te puso nunca vayas a la tele si no es para algún concurso, porque tu trasero huele. Si te comes un puchero de garbanzos o habichuelas átalos con un cordel y lo muerdes con las muelas si los quieres retener. Cuídate del mariquita si de ti se ha enamorado; vete pronto al extranjero o te ves empitonado y roto el ojo trasero. Porque un marica celoso es peor que una tormenta, como no le des el ano para meter su herramienta te tildará de mohicano y te lo tendrá en cuenta. Programas telebasura con maricas y lesbianas que al terminar la sesión la lesbiana busca un chocho y un ojete el maricón.

Boris Izaguirre y Jorge Javier Vázquez
se besan durante la fiesta de entrega de los
premios Shangay. (Foto: C. Alba)
elmundo 24/09/2007
http://www.elmundo.es/elmundo/hemeroteca/2007/09/24/m/ciudadanotv.html

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XXI)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PIJO DEL MARINERO.
Para S. Garbillo.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Otro de los colectivos donde no he visto maricas es el de hombres del mar. Ni siquiera hay quejicas pues son hombres de verdad. Puede alguien concebir, pues ha de estar en el rol, a un maricón embarcado navegando por Gran Sol para coger el pescado. Ni a Gran Sol ni a Terranova llevan maricas las naves, ni a las costas africanas ni a cualquier otros enclaves llevan a estos tarambanas. Para pescar la merluza, las anchoas y boquerones, el bacalao y pescadilla hay que ser muy hombretones y no maricas de quilla. Son hombres de pelo en pecho con la piel medio arrugada, las manos encallecidas y la mente despejada para evitar las paridas. Porque la mar solo admite a hombres que sean enteros y que sepan navegar por los mares puñeteros sin echar la vista atrás. El marino pescador, lo mismo que el de la Armada, tiene su amor en la mar y en ella está sustentada su vida y su bienestar. El cántabro y el gallego, el vasco y el asturiano, han salido siempre al mar lo mismo que el valenciano y al igual que el catalán, el andaluz y el murciano sin pensar lo torticero de la ola traicionera. Llegaron al caladero y allí echaron la redera. Puede que algún maricón revolotee por la playa pero sin mojarse el ano. Él se acerca donde haya el culo de algún fulano. Se lo mira con descaro y hasta se le cae la baba; también le mira el paquete y su pensamiento acaba con el pijo en el ojete.

Pero para su desdicha el culo es de un marinero que al darse cuenta que al lado hay un marica culero le pone un ojo morado. Le echa las manos al cuello y el culo se lo patea; le atiza un par de guantazos y si el marica gallea le vuelve a dar dos tortazos. Y el pobre marica acaba mohíno y apaleado por fijarse en un marino que tenía el culo empinado y el nabo de un vitorino. Desde aquel día el marica no busca gente del mar pues sabe que al navegante no le gusta lo de atrás y sí lo que hay delante. Una hembra en cada puerto necesita el marinero, el Capitán y el grumete, el casado y el soltero porque el deseo los somete. Se están jugando la vida hasta llenar la bodega de mariscos y pescado y cuando al puerto se llega buscan un chocho lavado. Pero si no hay maricones entre la marinería puede haber algún cornudo y esto nunca se sabría si aquel joven narigudo del padre nada tenía pues era chato y velludo, y en el pueblo se sabía que la madre y un viudo se encamaban cada día. Cuando estuvo en Terranova pescando el buen bacalao, la merluza y la anchova, su parienta se ha "sobao" con el viudo, en su alcoba, hasta dejarlo "atontao" pues follando era una loba. Los cuernos del marinero son lógicos y corrientes pues el mar es puñetero y las mujeres calientes. Su chocho es un caladero pues necesita clientes que tapando el agujero follen como semovientes.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XX)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PIJO DEL MILITAR.
Para Pacosori.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Pero si hay un estamento que folla más que ninguno tal vez sea el militar, aunque puede haber alguno que lo haga por atrás. El militar solo piensa en el chocho y en la guerra y bien limpia la pistola a la hombría se aferra por tener sangre española. Deja alto el pabellón fornicando a bolo suelto y como presume de hombre le apetece verse envuelto en follador de renombre. Como tiene dos pistolas y un fusil o mosquetón, al estar muy descansado folla como un cimarrón, que es lo que hace un buen soldado. Si por follar concedieran los ascensos y medallas varios tendrían las pecheras parecida a las murallas desde el vuelto hasta la hombrera. En los cuarteles se escucha criticar al que es cornudo porque la gorra no encaja y hay que hacer muy a menudo en la visera una raja. Un militar si es cornudo y el cuerno salta a la vista, mancillará el uniforme y cuando le pasan lista cabrón le dirán de nombre. Pero con la Democracia han salido del armario unos cuantos de uniforme que follan con el gregario si este se muestra conforme. Chato mío, dame la lengua que tu Sargento te adora y te va a poner el culo como el de una cantiplora con este rabo de mulo. Y el soldadito se agacha ofreciéndole el ojete y el Suboficial le pone vaselina y se lo mete sin bajarse los calzones. Si el marica es Oficial te enseñará las estrellas, de seis puntas y amarillas, y te follará con ellas cuando te ponga en cuclillas. Para que el escalafón esté de gays completo es obligado añadir que también ha roto el veto un joven guardia civil.

Quien podría sospechar que saldría uno de Ahumada diciéndole a un periodista que tiene vena cambiada en una breve entrevista. Pero estoy casi seguro que siempre hubo maricones que en cuarteles y garitas se quitaban los calzones para enseñar las braguitas. Pero a ver quien era el guapo que en los tiempos del gallego decía que era manflorita aunque fuera palaciego y no cobrara masita. Un militar mariquita no puede ser buen soldado porque tiene el mosquetón con el gatillo enmierdado y oculto entre el pantalón. En la mili conocí a un Teniente maricón que se prendó de un soldado y a su piso lo llevó para hacerle un enculado. Y aquel pobre soldadito se dejó sodomizar porque el Oficial marica se la metió por detrás, aunque la tenia muy chica. Un batallón de soldados donde existan maricones tendrán que usar sin remedio para el culo, los tapones o se lo abrirán por medio. Si mi abuelo reviviera y viera que hay maricones para dar y repartir con estrellas y galones, se volvería a morir. Hay militares valientes y también los hay honrados, otros son inteligentes, cultos y disciplinados y en ellos están patentes valores acrisolados. Son algunos ingredientes que tienen estos soldados, altivos pero obedientes del pueblo español amados. Y aunque sepan que hay maricas en cualquier escalfón los machos buscan a chicas que limpien su mosquetón, importándole un pimiento lo que haga un maricón.

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XIX)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PIJO DEL HOMBRE HISPANO.
Para Leandro García Lozano.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

Los políticos no follan pues les gusta más el mando y se tiran muchas horas sentados y platicando. Si follaran mucho más el Congreso y el Senado servirían para honrar al que esa noche ha follado. Fijaros en la sesión, cuando suben al estrado, el que no folló esa noche está triste y atontado. Si tiene que defender alguna proposición se le seca hasta la lengua y se ríe la oposición. Insulta a los de otro bando con patosa berborrea y como no ha echado un polvo si le pitan, se cabrea. Le hacen un corte de mangas y le enseñan un condón porque saben que no folla y le dicen maricón. Y al final se va a su asiento triste y hasta acomplejado mientras los otros le dice: Ni follas ni te han follado. Pero el señor Presidente interviene en el barullo para decirle al usía que su picha es un gurullo. Que se deje de monsergas y se busque un buen conejo, que eche tres polvos al día y que aproveche el consejo. Y el Senador, cabizbajo, ni se mira la bragueta porque sabe que su nabo no es una buena escopeta. Pues si folla el congresista y también el senador España gana en potencia y en Europa es la mejor. Son veintisiete nacionaes que nos miran con recelo porque saben que en España follar es nuestro desvelo. Pues desde los dieciocho, que es cuando comenzamos, no nos cansamos de chocho y todos los días follamos.

Y llegamos a setenta sin haber dejado un día de tener el pijo a punto y ofrecérselo a una tía. Hemos crecido en industrias y en el agro los mejores, y si seguimos follando nos van a nombrar mentores. Que se preparen las griegas, alemanas y francesas, las belgas e italianas, las polacas y holandesas, y también las otras veinte porque las tenemos tiesas y las vamos a follar sin quitarles las compresas. Si Europa tuviera en cuenta el pijo del hombre hispano en veintisiete naciones sería el nabo soberano. Que ellos vendan maquinaria, utensilios y conservas, fármacos, coches y enseres y nosotros buenas vergas. Que al final será el reír y el español siendo macho folla a cualquier europea sin atusarse el mostacho. Que cada país exporte lo que produzca su gente que España lo tiene claro: Nuestro pijo y con patente. El andaluz y el murciano, el catalán y el riojano, el navarro y asturiano, el canario y castellano, el gallego y valenciano, cántabros y madrileños, los de Aragón y extremeños, baleáricos isleños, manchegos, vascos norteños son como el gran macho hispano que follan hasta en los sueños. Aquí, hasta el más anciano, capitalino o aldeano, teniendo un chumino a mano follan como un soberano. Y lo mismo un hortelano que un barbero o escribano, el sacristán franciscano y el sochantre canterano ignoran al puritano y follan por chocho y ano comiendo jamón serrano.

Johann Nepomuk Peter Geiger: Acuarelas 1840

Poemas ripiosos eróticos-irónicos-festivos (XVIII)

Los 153 poemas (algo más de 19.000 versos) que van a poder leer ustedes, uno por semana, no se van a publicar completos por razones obvias; de hacerlo podría darse el caso de que alguien pudiera copiarlos e ir haciéndose un libro y, aunque están protegidos por el (c), no sería suficiente.

Así que hemos decidido insertar un 75 u 80% del poema para evitar tentaciones. Si alguien está interesado en tenerlos completos puede ponerse en contacto con los autores, que amablemente se los enviarían.

El precio por tomo es de 10 euros y, en el caso de residentes fuera de Almansa, habría que añadirle los gastos de envío.

Son 3 manuscritos, cada uno de ellos con 51 poemas -unos 120 folios- y algo más de 6.300 versos.

EL PIJO DEL DEPORTISTA.
Para J. Gosalvez.

Por el Vizconde de la Pitusa y la Vizcondesa de la Pepitilla.

En el mundo del deporte también suele haber maricas que en el campo o en las duchas desprecian las que son chicas pues quieren grandes las chuchas. Les gustan los vestuarios porque es donde se desnudan y se hartan de ver nabos. Sus compañeros no dudan y no se tapan los rabos. Salen al campo empalmados buscando el encontronazo pero el defensa contrario le atiza un buen pelotado en el mismo antifonario. Con ojos de cabra loca mira al árbitro y le dice que el golpe ha sido en el culo y que su vista agudice porque el contrario es un chulo, que le ha tomado manía y le ha dicho mariquita. Que le enseñe la tarjeta, aunque sea la amarillita, porque es un borde y un jeta. Pero el árbitro lo llama, lo mira de arriba abajo y haciendo un gesto elocuente le dice: Vete al carajo, que eres un gay indecente, que al balón no le haces caso y tan solo estás atento del buen paquete que tiene y te pones muy contento si te restriega su pene. En un partido de fútbol al Buitre se le salió, porque no estaba empalmado, el nabo del pantalón y en foto quedó plasmado. Un marica vio la foto en la prensa deportiva y el pijo lo enamoró. Después de tragar saliva la recortó y la enmarcó. La tiene en su dormitorio y la mira con deleite. La chorra del delantero no es para el que pierde aceite, es para un buen agujero. !Santa Enea de la silla, Patrona del caliqueño! Como llora este marica viendo la de Butragueño, que tiene que estar muy rica.

Así piensa el maricón mirando el nabo en la foto y el suyo lo manosea, se pone como una moto y al final grita y jadea. Nuca sabrá el futbolista las fotos que hay de su nabo recortadas y enmarcadas. Hay mucho marica esclavo con varias de ellas colgadas. Un compañero del Buitre le acarició los cojones a otro que era americano y aunque tenía pantalones se los cogió con la mano. El contrario soportaba los toqueteos de Miguel y lo miraba extrañado pues no lograba entender que lo hubiera acariciado. El de blanco no sabía que un cámara lo filmaba y que gravó el toqueteo mientras la gente gritaba: "Eso sí es mariconeo". Ni el árbitro se enteró ni el linier vio el manoseo, pero toda la afición se rió por el sobeo que el melenas recibió. La intención del madridista, que nunca fue maricón, fue que el rubio americano le diera algún bofetón con la palma de la mano para lograr su expulsión. Pero era un veterano y no perdió la razón pues sabía que el merengano solo tocó el pantalón. Yo conocí a un maricón, jugando de delantero, que le bajaba el calzón al suplente del portero para verle el pistolón, que era mano de mortero y al final se lo chupó. Después le cogió el trasero y le hizo el carretón rompiéndole el agujero. Pero este mariquitón era el mejor cancerbero porque jugaba al balón vestido de marinero.