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| Las Sirenas (George Apperley óleo 1947) |
Del Preámbulo.
Los presentes Estatutos han sido elaborados por los 5 miembros de la Junta Directiva, todo ello de acuerdo con la Normativa vigente en materia de Partidos y Grupos Políticos de nueva creación.
Hay que hacer constar que ha habido unanimidad total en todo el contenido del articulado, sin necesidad de consenso, ni discrepancias ni pollas en vinagre.
El que los presentes Estatutos tengan solamente 20 artículos no quiere decir que en lo sucesivo no puedan agregárseles algunos más o suprimirles otros, todo estará determinado por las condiciones políticas de quien gobierne, si es de la izquierda o de la derecha, de centro, nacionalistas, separatistas o trincones.
Como somos un Grupo camaleónico (de camaleón) ello quiere decir que podemos cambiar de color político cuando nos salga de los h… sin que nos afloren los colores a la cara ni remordimientos de ninguna índole.
CAPITULO SEGUNDO.
De las consideraciones generales.
ARTICULO 1º.- El nombre del Grupo será el de EVAJUANRAPEPES, no porque nos de la gana sino porque son las silabas iniciales de los nombres de los 5 componentes, creemos que está claro. Si hay algún garrulo que no lo entiende, que le den por saco.
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| Ninfa sorprendida por un fauno (George Apperley óleo 1945/6) |
ARTICULO 3º.- Los 5 miembros de la Junta Directiva están exentos de abonar cuota alguna y la de los afiliados estará supeditada a los gastos que a partir de la publicación de los presentes Estatutos se originen, aunque así, a ojo de buen cubero, se estima que oscilará entre 1 y 500 euros mensuales, dependiendo de la talla, de la belleza física, del color de los ojos, del perfil, que puede ser faraónico o bonetero, del tamaño del tetamen en las mujeres y del miembro viril en los hombres, haciéndose un descuento del 10% por centímetro a todo aquel que sobrepase los 20.
ARTICULO 4º.- No serán admitidas aquellas solicitudes de hombres y mujeres que no tengan acreditada su masculinidad o su femineidad. Por ser un Grupo político de hombres de pelo en pecho no podemos tolerar que entre los nuestros haya gentes que pierdan, no ya aceite, sino pringue culera o chocheril.
ARTICULO 5º.- Nuestro único objetivo, como Grupo político, serán las elecciones municipales porque es donde menos cabrones, cabritos y cabreros hay, aunque no en todos los municipios porque en algunos hay hasta carneros con los cuernos torneados.
CAPITULO TERCERO
De las reformas en materia de empleo.
ARTICULO 6º.- Como tenemos la plena convicción de que vamos a arrasar en los próximos comicios, ya hemos comenzado a sopesar las posibles reformas para el Consistorio, entre las que estarán:
Uno).- La total y absoluta prohibición de acudir a los plenos con ropa interior, especialmente las damas, que han de presentarse con mini falda y el escote hasta el ombligo.
Dos).- Al lado mismo del Salón de Plenos se instalará un habitáculo con cama redonda, amplia y bien enjaretada, jacuzzi (yacuchi en cristiano), jabones, perfumes y todo lo necesario para que pueda ser utilizado por cualquier miembro, o miembra, cuando tenga un calentón y deba sofocarlo, porque creemos que si alguien se excita tiene el sagrado derecho a que se le remedie, pudiendo escoger a la Concejala, al Concejal o a cualquiera de las hembras o machos presentes en el hemiciclo. Se excluyen de esta obligación a los periodistas que suelen ir a estos eventos porque son más feos que una pelota de trapo.
Tres).- Por estar en contra del aborto hemos pensado que para evitar embarazos no deseados -muy posibles en el ambiente que vamos a crear- debe haber también en este habitáculo, aparte de compresas, alcohol, gasas, esparadrapo, agua oxigenada, toallas y mercromina un buen surtido de preservativos, de todos los tamaños, sabores y colores, y de pastillas del día después, o sea, las famosas anti bebé.
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| Sorprendia (George Apperley óleo 1952) |
Cuatro).- Como pudiera darse el caso de que sean varios, o varias, a las que les venga el calentón al mismo tiempo, se echará a suerte el turno, jugándose a los chinos el orden de entrada al catre.
Quinto).- Cada pareja que haga uso del "Cuchitril de las batallas" -como estará rotulado en la puerta de entrada- debe dejar en perfecto estado de limpieza y pulcritud el mismo una vez aplacado el calentón, de observarse cualquier tipo de rastro semenil o piloso será castigado de acuerdo con la fechoría.
Sexto).- Los gastos que se ocasionen por la limpieza y reposición de medicamentos u otros que pudieran surgir, correrán a cargo del Consistorio, fijándose en la correspondiente Partida de Gastos de Limpieza de Bajos.
Séptimo).- El Alcalde tendrá prioridad absoluta y preferencia para llevarse al Cuchitril a quien le salga de los h… y con tan solo guiñar un ojo a la que escoja deberá ésta salir a cuatro pies para el habitáculo, debiendo comportarse como una loba pues de lo contrario será apaleada a vergajazos (de verga) en el mismo Salón de Plenos y por los cuatro Concejales más novatos.
Octavo).- Si después que el Alcalde haya terminado su triquitrás con espinacas quedase hecho un puto asco, sus funciones será realizadas por el Primer Teniente de Alcalde quien, nada más tomar posesión del cargo, podrá hacer lo mismo que su antecesor pero éste ya no podrá hacer uso del guiño de ojo, haciéndolo a golpe de bastón de mando.
Continuará .....
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