Artículos opinión

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domingo, 25 de octubre de 2009

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo I

Las Sirenas (George Apperley óleo 1947)
CAPITULO PRIMERO.

Del Preámbulo.

Los presentes Estatutos han sido elaborados por los 5 miembros de la Junta Directiva, todo ello de acuerdo con la Normativa vigente en materia de Partidos y Grupos Políticos de nueva creación.

Hay que hacer constar que ha habido unanimidad total en todo el contenido del articulado, sin necesidad de consenso, ni discrepancias ni pollas en vinagre.


El que los presentes Estatutos tengan solamente 20 artículos no quiere decir que en lo sucesivo no puedan agregárseles algunos más o suprimirles otros, todo estará determinado por las condiciones políticas de quien gobierne, si es de la izquierda o de la derecha, de centro, nacionalistas, separatistas o trincones.

Como somos un Grupo camaleónico (de camaleón) ello quiere decir que podemos cambiar de color político cuando nos salga de los h… sin que nos afloren los colores a la cara ni remordimientos de ninguna índole.

CAPITULO SEGUNDO.

De las consideraciones generales.

ARTICULO 1º.- El nombre del Grupo será el de EVAJUANRAPEPES, no porque nos de la gana sino porque son las silabas iniciales de los nombres de los 5 componentes, creemos que está claro. Si hay algún garrulo que no lo entiende, que le den por saco.

Ninfa sorprendida por un fauno (George Apperley óleo 1945/6)
ARTICULO 2º.- La Sede Social estará, por el momento, en los aledaños de La Pantera Negra por motivos que solo a nosotros nos interesa, aunque fáciles de averiguar.

ARTICULO 3º.- Los 5 miembros de la Junta Directiva están exentos de abonar cuota alguna y la de los afiliados estará supeditada a los gastos que a partir de la publicación de los presentes Estatutos se originen, aunque así, a ojo de buen cubero, se estima que oscilará entre 1 y 500 euros mensuales, dependiendo de la talla, de la belleza física, del color de los ojos, del perfil, que puede ser faraónico o bonetero, del tamaño del tetamen en las mujeres y del miembro viril en los hombres, haciéndose un descuento del 10% por centímetro a todo aquel que sobrepase los 20.

ARTICULO 4º.- No serán admitidas aquellas solicitudes de hombres y mujeres que no tengan acreditada su masculinidad o su femineidad. Por ser un Grupo político de hombres de pelo en pecho no podemos tolerar que entre los nuestros haya gentes que pierdan, no ya aceite, sino pringue culera o chocheril.

ARTICULO 5º.- Nuestro único objetivo, como Grupo político, serán las elecciones municipales porque es donde menos cabrones, cabritos y cabreros hay, aunque no en todos los municipios porque en algunos hay hasta carneros con los cuernos torneados.

CAPITULO TERCERO

De las reformas en materia de empleo.

ARTICULO 6º.- Como tenemos la plena convicción de que vamos a arrasar en los próximos comicios, ya hemos comenzado a sopesar las posibles reformas para el Consistorio, entre las que estarán:

Uno).- La total y absoluta prohibición de acudir a los plenos con ropa interior, especialmente las damas, que han de presentarse con mini falda y el escote hasta el ombligo.

Dos).- Al lado mismo del Salón de Plenos se instalará un habitáculo con cama redonda, amplia y bien enjaretada, jacuzzi (yacuchi en cristiano), jabones, perfumes y todo lo necesario para que pueda ser utilizado por cualquier miembro, o miembra, cuando tenga un calentón y deba sofocarlo, porque creemos que si alguien se excita tiene el sagrado derecho a que se le remedie, pudiendo escoger a la Concejala, al Concejal o a cualquiera de las hembras o machos presentes en el hemiciclo. Se excluyen de esta obligación a los periodistas que suelen ir a estos eventos porque son más feos que una pelota de trapo.

Tres).- Por estar en contra del aborto hemos pensado que para evitar embarazos no deseados -muy posibles en el ambiente que vamos a crear- debe haber también en este habitáculo, aparte de compresas, alcohol, gasas, esparadrapo, agua oxigenada, toallas y mercromina un buen surtido de preservativos, de todos los tamaños, sabores y colores, y de pastillas del día después, o sea, las famosas anti bebé.
Sorprendia (George Apperley óleo 1952)

Cuatro).- Como pudiera darse el caso de que sean varios, o varias, a las que les venga el calentón al mismo tiempo, se echará a suerte el turno, jugándose a los chinos el orden de entrada al catre.
Quinto).- Cada pareja que haga uso del "Cuchitril de las batallas" -como estará rotulado en la puerta de entrada- debe dejar en perfecto estado de limpieza y pulcritud el mismo una vez aplacado el calentón, de observarse cualquier tipo de rastro semenil o piloso será castigado de acuerdo con la fechoría.

Sexto).- Los gastos que se ocasionen por la limpieza y reposición de medicamentos u otros que pudieran surgir, correrán a cargo del Consistorio, fijándose en la correspondiente Partida de Gastos de Limpieza de Bajos.

Séptimo).- El Alcalde tendrá prioridad absoluta y preferencia para llevarse al Cuchitril a quien le salga de los h… y con tan solo guiñar un ojo a la que escoja deberá ésta salir a cuatro pies para el habitáculo, debiendo comportarse como una loba pues de lo contrario será apaleada a vergajazos (de verga) en el mismo Salón de Plenos y por los cuatro Concejales más novatos.

Octavo).- Si después que el Alcalde haya terminado su triquitrás con espinacas quedase hecho un puto asco, sus funciones será realizadas por el Primer Teniente de Alcalde quien, nada más tomar posesión del cargo, podrá hacer lo mismo que su antecesor pero éste ya no podrá hacer uso del guiño de ojo, haciéndolo a golpe de bastón de mando.

Continuará .....

5 comentarios:

  1. ¡Cuántos partidos políticos tienen menos programa que éste y ahí están, sin chichá ni limoná! Ojalá algunas de estas ideas las copiaran y nos hicieran la vida más feliz y alegre a los ciudadanos. Todo no va a ser aguantar los rapapolvos de la abuela De la Vega, siempre con cara de mal genio y vestida con trajes intergalácticos.

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  2. Leandro García Lozano26 de octubre de 2009, 11:12

    Sr. D. Tío Frasquito:

    Adjunto las enmiendas al articulado del partido político EVAJUNRAPEPES que considero necesarias para evitar sean impugnados por machistas:

    En el ARTICULO 4º dice:

    “No serán admitidas aquellas solicitudes de hombres y mujeres que no tengan acreditada su masculinidad o su femineidad. Por ser un Grupo político de hombres de pelo en pecho no podemos tolerar que entre los nuestros haya gentes que pierdan, no ya aceite, sino pringue culera o chocheril.”

    Debería decir:

    “No serán admitidas aquellas solicitudes de hombres y mujeres que no tengan acreditada su masculinidad o su femineidad. Por ser un Grupo político de hombres de pelo en pecho y mujeres de moño en coño, no podemos tolerar que entre los nuestros haya gentes que pierdan, no ya aceite, sino pringue culera o chocheril.

    En el ARTICULO 6º punto Uno dice:

    “La total y absoluta prohibición de acudir a los plenos con ropa interior, especialmente las damas, que han de presentarse con mini falda y el escote hasta el ombligo.”

    Debería decir:

    “La total y absoluta prohibición de acudir a los plenos con ropa interior, especialmente las damas, que han de presentarse con mini falda y el escote hasta el ombligo, y los caballeros jóvenes, que deberán ponerse pantalones muy cortos de camal y camiseta dos tallas más pequeñas.”

    En el ARTICULO 6º punto Dos dice:

    “Al lado mismo del Salón de Plenos se instalará un habitáculo con cama redonda, amplia y bien enjaretada, jacuzzi (yacuchi en cristiano), jabones, perfumes y todo lo necesario para que pueda ser utilizado por cualquier miembro, o miembra, cuando tenga un calentón y deba sofocarlo, porque creemos que si alguien se excita tiene el sagrado derecho a que se le remedie, pudiendo escoger a la Concejala, al Concejal o a cualquiera de las hembras o machos presentes en el hemiciclo. Se excluyen de esta obligación a los periodistas que suelen ir a estos eventos porque son más feos que una pelota de trapo.”

    Debería decir:

    “Al lado mismo del Salón de Plenos se instalará un habitáculo con cama redonda, amplia y bien enjaretada, jacuzzi (yacuchi en cristiano), jabones, perfumes y todo lo necesario para que pueda ser utilizado por cualquier miembro, o miembra, cuando tenga un calentón y deba sofocarlo, porque creemos que si alguien se excita tiene el sagrado derecho a que se le remedie, pudiendo escoger a la Concejala, al Concejal o a cualquiera de las hembras o machos presentes en el hemiciclo. Se excluyen de esta obligación a los periodistas que suelen ir a estos eventos si son masculinos y feos, o con la pelota de trapo de hilo blanco o de medio pelo. Menos mal que solo hay dos y medio”

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  3. Leandro García Lozano26 de octubre de 2009, 11:13

    Enmiendas (II)

    En el ARTICULO 6º punto Tre dice:

    “ Por estar en contra del aborto hemos pensado que para evitar embarazos no deseados -muy posibles en el ambiente que vamos a crear- debe haber también en este habitáculo, aparte de compresas, alcohol, gasas, esparadrapo, agua oxigenada, toallas y mercromina un buen surtido de preservativos, de todos los tamaños, sabores y colores, y de pastillas del día después, o sea, las famosas anti bebé.”
    Debería decir:

    “Por estar en contra del aborto, como quiere ZP y sus acólitos, hemos pensado que para evitar embarazos no deseados -muy posibles en el ambiente que vamos a crear- debe haber también en este habitáculo, aparte de compresas, alcohol, gasas, esparadrapo, agua oxigenada, toallas y mercromina un buen surtido de preservativos, de todos los tamaños, sabores y colores, y de pastillas anticonceptivas, o sea, las famosas anti bebé.”

    En el ARTICULO 6º punto Séptimo dice:

    El Alcalde tendrá prioridad absoluta y preferencia para llevarse al Cuchitril a quien le salga de los h… y con tan solo guiñar un ojo a la que escoja deberá ésta salir a cuatro pies para el habitáculo, debiendo comportarse como una loba pues de lo contrario será apaleada a vergajazos (de verga) en el mismo Salón de Plenos y por los cuatro Concejales más novatos.
    Debería decir:

    El Alcalde o Alcaldesa, que antes o después habrá, tendrá prioridad absoluta y preferencia para llevarse al Cuchitril a quien le salga de los h… o del c… y con tan solo guiñar un ojo a quien escoja deberá, ésta o éste, salir a cuatro pies para el habitáculo, debiendo comportarse como una/o loba/o pues de lo contrario será apaleada/o a vergajazos (de verga) o tetazos (de teta) en el mismo Salón de Plenos y por los/as cuatro Concejales/as más novatos/as.
    En el ARTICULO 6º punto Octavo dice:

    Si después que el Alcalde haya terminado su triquitrás con espinacas quedase hecho un puto asco, sus funciones será realizadas por el Primer Teniente de Alcalde quien, nada más tomar posesión del cargo, podrá hacer lo mismo que su antecesor pero éste ya no podrá hacer uso del guiño de ojo, haciéndolo a golpe de bastón de mando.

    Debería decir

    Si después que el Alcalde o la Alcaldesa haya terminado su triquitrás con espinacas quedase hecho/a un puto asco, sus funciones será realizadas por el/la Primer Teniente de Alcalde quien, nada más tomar posesión del cargo, podrá hacer lo mismo que su antecesor pero éste/a ya no podrá hacer uso del guiño de ojo, haciéndolo a golpe de su bastón de mando si es varón; en caso de ser hembra, para señalar tan solo, podrá usar el del concejal más macho que tenga a mano.

    Ademas añadir un punto Noveno que diría:

    Noveno).- El Alcalde o Alcaldesa podrá destituir a cualquier concejal/a, funcionario/a, trabajador/a municipal que, después de pasar por el "Cuchitril de las batallas", no quede con el chochete escaldado o la verga en ristre tres días o más.

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  4. UNO DE LA JUNTA DIRECTIVA.26 de octubre de 2009, 14:02

    Señor don Leandro: Nos hemos juntado los 5 miembros de la Junta Directiva para estudiar sus propuestas y hemos acordado, por unanimidad, que le demos autorización para hacer lo que le salga de los h...
    Pero tenemos que decirle que hemos recibido un comunicado del Ministerio de Asuntos Estériles y de Obligado Cumplimiento en el que nos ordenan que a todo Estatuto que se le quiera reformar algún artículo tienen, los responsables, que meterse el dedo índice en el ojete y luego chupárselo, así que usted como responsable de la reforma vaya preparando el dedete para hacer lo que se nos ordenada.
    En el supuesto de que padezca cualquier tipo de alergia, le autorizan a que se lo chupe el Tonto del Haba.

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  5. Se me ensienden las pajarilla cuando veo una zagala como las que nos ha puesto er señó Eva, hara mesmo estoy como er borriquillo de las gaseosa, más armao que un romano en la guerra de las Termópilas.
    Y es que no hay na en er mundo como er cuerpo de una mujé con toas sus cosa en su sitio.
    Su no fuera por el señó Eva qué sería de lo aguelete. Que Dios se lo pague en fortalesa viril.

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Editoriales


Perlas en la web que llegan a nuestro correo-e

Hechando la vista atras:

Hubo tiempos en que las condiciones laborales y sociales eran leoninas e inhumanas. La sociedad debería tener la valentía de pedirse perdón por haber permitido que ocurrieran determinados acontecimientos:

- Contrato laboral
- Modos y maneras de conducta

POLITICOS ABUSONES

¡¡¡INDECENTE!!! ¡¡ESTO SI QUE ES INDECENTE!!

Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto).

Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente.

Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes.

Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad de todos los partidos, por supuesto y al inicio de la legislatura).

Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda.

Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.

Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.

Indecente es el millonario gasto en mediocres TV creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres.

Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos.

Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier. (Tenemos más coches oficiales en España que entre Francia , Alemania y EE.UU. juntos ... alucina).

Indecente es que sus señorías falten de su escaño en los plenos una y otra vez y tengan seis meses de vacaciones al año.

Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses. (no vaya a ser que con lo "poquito" que han cobrado en su legislatura no les llegue).

Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

Indecente , es que se pongan a parir en los debates la izquierda y la derecha y luego cenen juntitos en los mejores restaurantes ...y todo a cargo de nuestros bolsillos.

PERO LO MAS INDECENTE , ES QUE NOS TOMEN POR GILIPOLLAS.

Yo no soy funcionario , soy autónomo (aunque también podría ser ama de casa o astronauta ) y lo de los políticos me parece indecente.

¡¡INDECENTE!!

¿QUÉ SE PUEDE HACER ? Quedarnos de brazos cruzados , como siempre o hacer una gran protesta.

Se está proponiendo hacer una gran protesta PACIFICA a nivel nacional , para que nos dejen de tomar por tontos , fecha el 6 de septiembre del 2009, pásalo a todos tus contactos por móvil o por mail , que hay tiempo de organizarlo.

Se está planteando declarar el 6 DE SEPTIEMBRE " DIA NACIONAL DE SUS SEÑORÍAS "

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