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| La muerte de Procris (George Apperley acuarela 1916) |
De las nuevas actividades en materia de empleo.
ARTICULO 7º.- Como deseamos que a lo largo de los doce meses del año haya en cada uno un día dedicado a una actividad, queremos implantar el Día del Cornudo/a izquierdoso, el Día del Cornudo/a derechón, el Día de la Hembra Caliente, el Día del Orgullo Macho, el Día del Pitorro Torcido, el Día de la Lesbiana Preñada, el Día de los Pichas Bravas, El Día del Condón de Esparto, el Día del Conejo Casero, el Día de la Pelambrera, el Día del Lametón y el Día del Culito Respingón.
ARTICULO 8º.- Para todo aquel, o aquella, que considere que algunos de los artículos de estos Estatutos están fuera de lugar, o que son algo guarros, les decimos que todo entra dentro de lo políticamente correcto porque consideramos que es mucho peor trincar, avasallar, recalificar terrenos, mentir descaradamente, ponerse sueldos de siete cifras y muchos ceros y estar exentos de declarar sus ingresos, dormirse en el escaño cobrando para estar despierto, tener coche blindado, con chofer, escoltas, piso y otras zarandajas, que echar un clavo a una Concejala.
ARTICULO 9º.- Como en la actual situación de paro, de hambre, de cierre de empresas, de autónomos sin autonomía, de despilfarro con asesores hasta para mear, de sinecuras a los separatistas para que den su apoyo con la polla, de viajes a otros Países con toda la familia, incluidos el peluquero, el limpiabotas, el lameculos y el sobrino del primo del conserje, pensamos eliminar la mitad de los empleados de la Casa de la Cultura y ponerlos a trabajar encapuchando ranas y escuerzos en la Mearrera.
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| Bailarina del antiguo Egipto (George Apperley óleo 1915/6) |
Del incremento de actividades.
ARTICULO 10º.- Queremos incrementar el número de empleados en el Ayuntamiento (para crear empleo) y pensamos poner vigilancia, en tres turnos diarios, en la puerta de la Casa Grande, uniformados con traje de chaquetilla y sombrero calañés. Una vigilancia, diurna y nocturna, en las entradas al Castillo, igualmente uniformados con chilaba, babucha y gorro Fez (rojo, de moro).
Crearemos un grupo de visitadores y visitadoras de bares, pub, cafés y discotecas para controlar los precios, la limpieza y el aseo personal de los trabajadores, cobrando por dicho servicio en especie en los propios establecimientos, con lo cual el Consistorio se ve liberado de pagar esos jornales.
Crearemos 5 nuevas Concejalías, a saber: De aguas subterráneas para canalizarlas hacia el Pantano; de Enjuagues y Comilonas; de Energías sin renovar, que deberán aprovechar la de los pedos de todos los funcionarios; de Talleres de Enredos y Sinecuras, y de Política de Transporte Aéreo, Acuático, Terrestre y Espacial.
ARTICULO 11º.- El servicio de limpieza del pueblo se realizará de las 10 de la noche a las 8 de la mañana, con cuadrillas mixtas de 10 personas, con escobas de esparto, a pilas y carretillas con ruedas de goma, por aquello del ruido. Cada cuadrilla tendrá un ojeador que supervisará si se dejan de recoger papeles, colillas o mierdas de perro y podrá imponer el castigo a que se haga acreedor el funcionario y pudiendo, incluso, obligarle a que lo recoja con los dientes.
Si durante su trabajo a cualquiera de los operarios le entrase un apretón, podrá hacerlo sobre la acera y que lo limpie el que vaya detrás de él aunque, eso sí, con mascarilla.
ARTICULO 12º.- La contribución urbana se cobrará cada 10 años y no será por la ubicación ni los metros cuadrados que tenga la vivienda, sino por el número de ventanas y balcones al exterior divididos por el número de miembros de la familia, con lo cual se podría dar el caso de que dos viviendas iguales una pagase diez veces más que la otra ya que una estaría habitada por un viudo, viuda, solterón o solterona y la otra por una pareja que le haya dado al soplete a toda pastilla, o sea, sin desfallecer.
ARTICULO 13º.- El impuesto de circulación de vehículos se cobrará con arreglo a los kilómetros recorridos dentro del casco urbano, tomándose como kilómetro inicial el que tenga el coche el día 31 de diciembre. De esta forma tan simple estamos seguros que vamos a tener las calles y plazas del pueblo despejadas de ruedas y de contaminación. No se contabilizarán los kilómetros recorridos con la marcha atrás.
ARTICULO 14º.- Los rótulos y luminosos de los establecimientos deberán rotularse en todos los idiomas de la CEE; somos un municipio europeo y hay que estar al loro y pensamos que las Autoridades Comunitarias nos lo tengan en cuenta y nos abonen el óbolo que tenemos ideado solicitarles, que será 1000 euros por establecimiento y mes.
ARTICULO 15º.- La recogida de basuras, tanto de los hogares como de los establecimientos de todo tipo y de las fábricas y factorías, se hará mensualmente por los servicios municipales, que la trasladarán al Centro Recolector -ubicado en lo alto del Mugrón- para convertirlas en biomasa, reciclándolas y aprovechando las que puedan ser comestibles.
ARTICULO 16º.- Quedará terminantemente prohibido en los establecimientos de hostelería servir ningún tipo de licor o cerveza, solamente estará permitida la venta de vinos con denominación de origen Almansa, de esta manera haremos honor a nuestro campo vitivinícola, aunque cada Bodega deberá abonar 10 euros por botella vendida al Ayuntamiento pues pensamos que en la venta está la ganancia. Si algún bar se saltase a la torera esta norma se le dará de baja en el Padrón Municipal y tendrá que irse a otro municipio fuera de la provincia.
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| Pan y Siringa (George Apperley acuarela 1917) |
De las nuevas actividades en materia de fiestas y deportivas
ARTICULO 17º.- No tenemos pensado suprimir ninguna fiesta, al contrario, queremos implantar una semana de asueto por mes para todos los trabajadores y trabajadoras en edad de procrear; estimamos que de esta forma, dándole caña al mono a mansalva, Almansa puede llegar dentro de una década a los ciento y pico mil habitantes.
Queremos fomentar lo autóctono y para ello vamos a celebrar todos los fines de semana competiciones de Bochas para ciegos, sordos, feos, lisiados y babosos. Se darán una docena de premios de una botella de vino, de cualquiera de nuestras afamadas Bodegas, que han de ingerir los ganadores en el terreno de juego, sin que sea posible llevársela a su casa. Si alguno cogiese una buena "mierda vinatera" será llevado a su domicilio, a hombros, por el Concejal de Festejos.
Tenemos ideado celebrar en la Piscina cubierta competiciones para todas las edades, desde los 18 a los 81 años, pero será condición indispensable para poder participar hacerlo en traje de Adán y en el de Eva, de esta forma el ahorro en ropa de baño será sustancial. Estará totalmente prohibido reírse al ver alguna pelambrera canosa.
En el Polideportivo se llevarán a cabo todo tipo de deportes los sábados, domingos y fiestas de guardar, con partidos de fútbol de 6 horas seguidas, sin descanso, hasta que revienten los jugadores. Cada partido estará arbitrado por 6 colegiados, 3 en cada campo, y en vez de pito habrán de hacerlo con un trombón de varas.
Queremos dar prioridad a los equipos familiares, que serán aquellos que estén formados por miembros de una misma saga, sin importar la edad ni las ideas políticas. Puede darse el caso de que en la familia RUANO haya socialistas, comunistas, falangista, peperos y sorchantres y en la familia CUENCA, mariquitas, marimachos, lameculos, cornudos y casposos, pero a la hora de competir no se tendrán en cuenta tales desviaciones.
Como estimamos que las Fiestas de Moros y Cristianos, en estos tiempos de crisis galopante y zapateril, son un despilfarro en vestimenta, músicos, carrozas y boatos hemos pensado que las Comparsas deben suprimir el 90% de vestidos, especialmente en las hembras, y que salgan en ropa interior (braga y sostén), eso si, vistosas y de colores y cubriendo lo menos posible la anatomía anatómica de las autónomas. Y vamos a ordenar que la Alferez de la filá -que siempre ha de ser la mejor hembra- solo lleve las tres prendas precisas, o sea, sombrero, gafas y alpargatas.
Continuará ....
Entradas
Señore Directivo del Partío EVAJUANRAPEPES, he leío con detenimiento er articulao de lo Estatuto y m´he quedao pasmao, no es posible encontrá má sabiduría sabionda que la que se desprende de este documento.
ResponderEliminarComo resurta que m´han llamao de mi pueblo para ofreserme ir de cabesa de lista pa la próxima elesione, me gustaría que me autorisaran pa copiar esto Estatuto y a ve si en mi pueblo arrasamo tamién, porque ostedes aquí se lo van a llevá de calle.
¿Cuánta sapiensia deben tener ostedes pa sacá un documento que debe ser la envidia de tos los españoles?
No debe haber discriminación amigo Frasco.
ResponderEliminarHe estado paseando por las calles y campos de varias ciudades y pueblos y me han preguntado las Sras. Concejalas, e incluso alguna Alcaldesa, si en El Cafelito del Viernes tienen Vds. por norma hacer discriminación en lo que a los géneros masculinos y femeninos se refiere.
Que porqué siempre salen tetas y coños y no ponen rabos y culos de macizos vigorosos.
Que si nos gustan a los varones heteros las féminas desnudas, a ellas les gustan los desnudos masculinos.
Que no sea carca el editor y busque en internet mozalbetes como Dios los trajo al mundo, que a ellas les gusta tano, o más, ver tabletas de chocolate en el abdomen, culos prietos en el trasero y prominentes vergas erectas o dormidas, pero vergas.
Ve Vd. como no se pueden omitir las “/a” en la redacción de tan importante documento. La que ha montado.
Ve el Sr., o Sra., editor, o editora, como no solo se puede dar gusto a los hojos del muy macho, sino que también hay que darlo a los de la muy hembra.
En fin que los tiempos cambian y a las mujeres de hoy no solo les gusta ver una obra de arte humana al desnudo, sino que lo reivindica. Antes sí les gustaba pero se lo callaban.
Sr./Sra. Administrador/a del Blog, ponga obras de arte masculinas, independientemente que luego algunos de nosotros tengamos que soportar las mofas en silencio de nuestras parejas cuando comparen, y en la comparación salgamos perdiendo.
Mire osté, señó Leandro (na, que er nombresito se me atraganta)si se le ocurre a lo señore administraore de este piriódico poné un tio con er rabo sesuá ar aire me doy de baja en er padró munisipá.
ResponderEliminarSi esas señora consejala o arcardesa quieren ver un pitorro empitonao que se vayan ar Congreso de lo diputaos o ar barrio chino de Higueruela.
Señore administraores: Que no se les ocurra poné a un chorvo con er pinganillo ar aire que la liamo; mi parienta, que ha leído lo que se ha propuesto, está frotándose la mano creyendo que va a ver al Bertín Osborne emparmao.
ResponderEliminarLo que si les pondría es ar Zerolo, que creo que la tie como una bellota.
Si ellas quieren argo pa su gusto pue que inventen un nuevo foro pa ella solitas.
A mi no me parese mal que er señor Eva ponga a argún maromo enseñando er pinganillo, siempre que sea una herramienta que no indusca a la carcajá, porque la mujere tamién tien derecho a tomarse una rasión de vista.
ResponderEliminarY mire lo que le digo, señó Eva, yo estoy dispuesto a retratarme como vine ar mundo siempre que lo pague bien, que tengo una presensia sesuá como la der borriquillo de la gaseosa empalmao.