AUNQUE ES DIFÍCIL DE CREER, ES LA VERDAD. (11)

Por el difunto marqués de la Bragueta. 

¡San Pijo que ya no folla, que no es nabo ni cebolla!  ¡Santos Huevos de secano, ni los coge con la mano!  ¡San Chumino en la memoria, no lo pruebas ni en la Gloria! ¡San Coño con mucho pelo, tápatelo con un velo! 

Queridísimos y añorados huérfanos de mis entretelas. Lo de huérfanos lo digo porque ya no me tenéis a vuestro lado, ya no podéis disfrutar de mis siempre sabias ocurrencias, disparates y vivencias vivenciales vividas durante mi larga vida en ese planeta, que cada día está más estropeado en su paisaje y por su paisanaje.  

Si os digo la verdad, cada día estoy más contento de haber muerto porque ahora es cuando sé que en ese planeta hay cada vez más sinvergüenzas   y que dentro de nada serán más los que den por el culo que los machos de mi clase, los machos folladores.

 Nada más llegar a las puertas del Purgatorio, que es donde me correspondía por mi disoluta y azarosa vida, según reza el Acta de Defunción, un vegete con el pelo muy blanco me dijo que me desnudase, así lo hice y cogiendo un destornillador me lo puso en el ombligo, dio dos vueltas y el pijo y los huevos cayeron al suelo. Los cogió, los metió en un fardel y desapareció. Fue en ese momento cuando supe que los genitales los tenemos atornillados al cuerpo en el ombligo y si los desatornillas, se desprenden y los pierdes.  

Me indicaron que fuera a la Oficina de Registros, Presentaciones y Hojarascas, así lo  hice y nada más llegar me recibió una muchacha, que no puedo precisar su edad porque aquí somos todos iguales, o sea, que nadie sabe los años que tiene el otro. Ahora bien, estaba como un tren pero no sentí deseo alguno de echarle un remache y es natural que así sea porque no tenía los aparejos necesarios. 

Le miré los bajos y los tenía como los de un maniquí, sin raja ni pelo. Me miró, me sonrió y se esfumó. Comencé a deambular con la intención de encontrar a la que fue mi consorte y eso es más difícil que querer llevar cien gatos a Cuenca por la orilla de la carretera y con un látigo.  

Aquí no se siente ni frío, ni calor, ni ganas de comer ni de beber y no te digo de follar. Alguna vez, pocas, te llegan a la memoria tus años en la tierra pero en seguida aparece un Purgatonero -especie de alguacil- te pone la mano en la cabeza, te hace girar noventa grados, te sopla en las pestañas y desaparecen como por ensalmo los pensamientos.  

 Tampoco tienes ganas de dormir, ni sientes cansancio ni necesidad de cagar ni de orinar. Si no comes, ni bebes no hay necesidad de desalojar los excrementos. Aquí todo está muy limpio y ordenado, sin pendientes ni cuestas, todo es llano y sin límites. Puedes comenzar a caminar y nunca encuentras el final.   

No existe vestimenta ni calzado, todos vamos en pelota picada y nadie mira más de la cuenta cuando se cruza con una zagala, que puede ser blanca, negra, amarilla, cobriza o malaya; alta, baja, regordeta o flaca; rubia, morena o castaña; culona, tetuda o paticorta.  

No hay ni día ni noche, ni sol ni luna ni estrellas. A todas horas se escuchan melodías interpretadas por voces angelicales y orquestas con instrumentos que antes jamás había escuchado. Es de tal calibre la dicha que se respira que si te acuerdas de tu vida en la Tierra te entran ganas de dar saltos de alegría por haber fallecido. 

Cada milenio son evacuados a la Gloria los que purgaron sus penas aquí, que por eso se llama Purgatorio. Pero un milenio aquí no es como en la Tierra, se pasa casi volando; fijaros bien que la señora Marquesa murió 10 años antes que yo y ya lleva en la Gloria la tira. 

Tengo ganas de verla pero por otro lado pienso que tal vez se haya encaprichado de alguno y ya ni me haga caso, pero este pensamiento es una simple tontería, si no necesitas follar ni puedes hacerlo para qué buscarte un apaño. 

Pero es que hay más, en el Reglamento del Paraíso hay un artículo que castiga los pensamientos libidinosos con arrestos que van de uno a diez milenios en el Infierno. Y como te enganche Pedro Botero con su tridente no te libra ni la madre que te parió de que te ponga el ojete como un bebedero de patos. Porque esa es otra, mientras en la Gloria y en el Purgatorio te quitan los genitales por  no ser necesarios, en el Infierno te los vuelven a atornillar para dar y que te den.  

Me contaron que Juanillo, el de Santillana del Riachuelo, lo mandaron al Infierno porque intentó meterle mano a un Ángel -que nadie sabe si son machos o hembras- y estando en un horno quemándose miró para arriba y vio a la Silvana Mangano en cueros y contorneándose; se le puso el tanganillo como la flauta de Bartolo y en ese momento entró en su celda un Demonio y lo empitonó. El de los cuernos le dijo: Aparta hombre de la tierra, que mi cuerpo es todo fuego, contestándole el Juanillo: Pues por este agujero no vas a echar más humo. 

Son tantas las historietas que se escuchan que cuesta trabajo darles crédito. Pero yo si voy a darles a ustedes un respiro y dejo este memorial para que sigan acordándose del Marqués de la Bragueta, el hombre que fue el paradigma del español follador y vividor.