ÚLTIMOS DÍAS ANTES DE REUNIRME CON MI CONSORTE. (10)

Por el Marqués de la Bragueta.

¡Santa Picha de secano, que ni se endereza a mano! ¡Santa Polla alicaída, la que fue bien parecida! ¡Santa Pitusa esmirriada, ya no aguanta una mamada! ¡San Nabo de Alejandría, que solo folla algún día!

Mis añorados y siempre amados lectores y admiradores. Estoy en las últimas, más flojo que el pellejo de la breva y más ido que el garbanzal del Tío Chito, que se fue hasta la correhuela. Ya ni me atrevo a mirar para abajo porque ni me la veo. ¡Ay Señor del Parietal, con los gritos que pegó y ya no puede ni hablar!



Llevo encamado varios meses, atendido por mis tres hijas y la servidumbre. Estoy a base de sopa de caracoles y huesos de algarrobas, tortillas de acelgas de Madagascar y huevos de gallinas del Pirineo Pirenaico. Todo ello recomendado por mi Medico, un Galeno de la tribu de los indios Trasquilados que hizo sus estudios en la Facultad de Medicina del Valle del Tartaja y que se Doctoró en la Universidad de Valsequillo de los Adoquines.

Es un facultativo muy renacuajo pues solo mide metro y medio pero tiene una chola que ya la quisiera para si el Ministro de Hacienda ya que, aparte de su sapiencia médica, es un experto en Economía Sumergible, así como en la resolución de problemas con los Paraísos Fiscalizados y Fiscalizadores de la Fiscalía Fiscal.

En una ocasión que no tenía prisa, se sentó junto a la cama y hablamos largo y tendido de los problemas que acucian a nuestro País, como son el encaje de las Autonomías en el Sistema Financiero, en el Educativo, en el de los Idiomas, en el del Reparto de Ayudas y Monsergas y en el Ferroviario, Autopistas, Autovías, Sendas y Barbechos.

Para todo tenía soluciones, y además sencillas y sin costes extras. Decía, y creo que con mucha razón, que las Autonomías deberían ser como una casa de familia: el padre y los hijos trabajan y entregan sus salarios a la madre, que es la que gasta de acuerdo a como le sale del coño. Si el marido le pide dinero para tomarse unas cañas y comprar tabaco, lo manda a que le den por el culo, que beba agua del grifo y fume hojas de lechuga secas.

Que los hijos le solicitan pasta para ir con la novia al cine, a la discoteca y tomarse unos cubatas, les pega dos guantazos y los pone firmes durante seis horas. Ahorro y más ahorro así es como hay que sacar adelante una economía, tanto la doméstica como la Municipal, Regional o Nacional.

El Estado Central debe ser el único recaudador y ha de repartir los ingresos, una vez descontados los gastos propios de cada Ministerio, con arreglo a los habitantes de cada Región. El mismo derecho tiene un andaluz, que un vasco, valenciano, catalán, canario o gallego. Así que si a cada habitante le corresponden diez euros, y aquí se deben incluir a las putas, maricones, lesbianas, cornudos, los que follan y los que no follan, los que curran y los que no tienen curro, los bizcos, tuertos y cojitrancos, se multiplica el número de habitantes por diez y santas pascuas, Baltasara.

Las cuatro lenguas oficiales del Estado deben ser estudiadas en todas las Comunidades, junto al inglés, francés y alemán. Que un niño canario, andaluz o manchego sepa hablar la lengua de Rosalía, de Verdaguer y de Íñigo de Rentería, es una gilipollez como la Catedral de Cantarranas pero tal vez en alguna ocasión le haga falta para cagarse en la madre que parió al Bizco de Sopelana, al Cojo de San Sadurní o al Tuerto de Cambados.

Que un gallego, catalán o vasco sepa hablar la lengua de Cervantes es de agradecer y se le debe recompensar con la Chapa de la Dama del Lengüetazo o la insignia de la Orden de los Caballeros de la Lengua Larga. Y llegados al extremo de que haya vascos, catalanes y gallegos que no quieran ser españoles, se les quitará el DNI, el pasaporte, el Libro de Familia y se les pondrá en la frontera con Gibraltar, a ellos en calzoncillos y a ellas en braga, y que se los follen los monos del Peñón.

Tanto las Estaciones de Ferrocarril, como las Autopistas y Autovías deben estar rotuladas en los cuatro idiomas y si algún turista, al pasar la frontera, quiere ir a Tanganillos de la Marquesa o a Villanueva del Tabardillo y no sabe por donde ir, que pregunte al Comandante de Puesto y que le acompañe una pareja hasta su destino.

La composición del Congreso de los Diputados debe ser de 52 personas, 26 hombres y 26 mujeres, sin discriminación por sexo, uno por provincia más Ceuta y Melilla y, claro está, ellas y ellos de reconocida femineidad y masculinidad. Como el año tiene 52 semanas, todos los sábados y domingos los dedicarán a follar entre ellos, el Diputado por Jaén con la Diputada por Alicante y así hasta que hayan follado todos con todas. El Senado a tomar por el trasero. Y eso sí, con traductores para todas las lenguas y pagados por los señores Diputados y Diputadas a prorrateo.

Ni el Presidente del Gobierno Central ni los Autonómicos tendrán Asesores de ningún tipo ni escoltas; si desean saber lo que cuesta un carajillo en Madrigueras que pregunte al Alcalde o al Cura. Y si necesita saber lo que sea sobre cualquier tema, que se hubiera preparado antes de concurrir a las Elecciones. O que se lo pregunten a su puta madre.

Por lo que respecta al arduo tema del paro, con más de cinco millones y más de la mitad de ellos sin cobrar ni un euro de subsidio, es donde este hombre lo tiene más claro. Y me pone un ejemplo: Si en Alcalá de los Gandules hay mil hombres en el paro, se deben emplear limpiando los bosques, arreglando arcenes en las carreteras locales, pintando las farolas, limpiando las calles del pueblo de cagadas de perros o vomiteras de los borrachos, llevar y recoger en la escuela a todos los infantes y si se diera al caso de tener que llevarlos desde el Cole a su casa a las espaldas, deben hacerlo y con gallardía y educancia.

Todos los edificios oficiales, de cualquier rango o estamento, deben ser limpiados a diario y a mano por la esposa del que mande, o sea Presidentes de Gobierno, de Comunidades, Diputaciones, Alcaldes, etc., y los útiles de limpieza costeados por sus maridos. Si alguna de las esposas padece de reuma, moquillo o es coja o manca, será sustituida por la hija mayor o por la nuera. Los nietos y nietas están exentos de estos trabajos por tratarse de la tercera generación, pues ya dice el refrán: A la tercera va la vencida.

Los Sindicatos y la Patronal se deberán financiar con el dinero que consigan buscando espárragos, setas, caracoles, piñones y leña para los hornos, y todos los ingresos reflejados en Contabilidad por Partida Doble. Si se descubriese algún chanchullo, el Jefe debe ser empalado.

Las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado, únicas para todo el territorio nacional, así nos ahorramos los ingentes gastos de las Autonómicas, deberán utilizar porras de esparto para sus intervenciones en algaradas, manifestaciones y todo tipo de eventos eventuales, donde han de dar caña con avales. Si se extralimitasen dando leña mordiéndose el labio inferior, se les romperán las porras a ellos en los huevos.

Cuando mi Médico iba a continuar con sus recetas, me dio un vahído y me quedé mirando a las bovedillas, eso si, con el pijo cogido con la mano derecha y empalmado como un caballo percherón. Al ataúd hubo que hacerle una especia de chimenea porque no hubo manera de que se me aflojara y poder cerrarlo. Cuando el Marqués la diñó, el cielo se oscureció y la puta no folló.