¡¡POR FIN, POR FIN LLEGUÉ A LA GLORIA CELESTIAL!! (24)

Por el difunto Marqués de la Bragueta. 

Queridos, añorados y nunca olvidados amigos y admiradores. No puedo, por razones razonadas y razonables, comenzar este artículo con Vírgenes, Santos ni Santas. En el lugar donde felizmente me encuentro no existen Leyes ni Reglamentos pero si unas normas no escritas -porque en este lugar no son necesarias- que te obligan a ser noble, generoso, simpático, amable, sincero, honrado, solidario, honorable y todas y cada una de las virtudes del alma, que en la Tierra están desapareciendo.

Hace poco llegó un hombre -español de Atapuerca- que se hizo muy amigo mío y me decía que en nuestra querida y amada España las cosas están cada día peor: más sinvergüenzas, más ladrones, más separatistas, más maltratadores, más chupadores de la sangre del menesteroso, del obrero, del que carece de todo menos de hambre y miseria.

Me contaba, muy apenado, que dentro de nada no existirá España tal y como nosotros la conocimos, que un enjambre de políticos enanos están empeñados en separarse para luego, una vez conseguida la independencia, hacer lo que les salga de (no puedo decir la palabra porque aquí no se estila) y lo pueden conseguir porque los políticos que mal gobiernan la Nación son unos analfabetos, pusilánimes, atontados, gilipollas y simplones, que encima están embadurnados de mierda por los enjuagues con el dinero, unos del público y otros del privado.

Dice que la clase política actual es de tan ínfima categoría intelectual y moral que causa grima verlos cada día, en el Congreso, tirarse mierda unos a otros, todo menos ponerse de acuerdo para crear puestos de trabajo, meter en la cárcel a los trincones y limpiar la vida pública, y la privada, de tanto sinvergüenza como han florecido en las últimas décadas.

Pero voy a lo mío. Estuve en el Purgatorio casi un milenio y desde el primer día que regresé del Infierno me prometí a mí mismo que no iba a hacer nada que me perjudicara para alcanzar la Gloria Celestial. Tuve numerosas ocasiones en que me resultó extremadamente difícil ser fiel a las Leyes, Reglamentos y Normas de Convivencia Purgatoriles.

La primera fue el día en que me presenté en la Oficina de Registros Bajeros para firmar el “entregué” de mis partes pudendas. Era de obligado cumplimiento porque medían la largura y grosor del pene y el peso de los testículos, para que en caso de tener que volver a implantártelos por haber delinquido y trasladarte al Infierno, supieran cuales eran los tuyos.

Estas precauciones las tuvieron que implantar cuando a un enano de Sotillos del Albroñigal le pusieron, equivocadamente, los genitales de un fulano de Madrigal de la Cebolleta, que medía casi dos metros, su pijo unos treinta y cinco centímetros y casi medio kilo los huevos. Y menos mal que se dieron cuenta al ver al enano andar espatarrado y muy despacio por el tamaño y el peso que tenía que soportar. Antes de ser evacuado el enano al Infierno fue obligado a devolver los atributos que se le habían implantado y ponerle los suyos verdaderos.

El enano armó la de San Quintín y decía aquello de “Santa Rita, Rita, Rita lo que se da no se quita”. Hubo que anestesiarlo y colgarlo por las orejas para poder quitarle los atributos que no eran suyos.

Como he dejado dicho, fui a la Oficina de Registros Bajeros y detrás del mostrador había media docena de muchachas que me dejaron atontado. No había visto en mi larga vida sexual en la Tierra mujeres como estas seis.

La vista se quedó fija en las tetas, lo único que se les podía ver porque, ya lo dije, no tienen ni chocho ni pelambrera. Bueno, las tetas y los labios, y qué labios. Me vino a la mente la boca de Sara Montiel en sus mejores años. Me tuvieron que decir: Oiga, señor, qué es lo que desea, que se ha quedado paralizado.

Como son tan puras no son capaces de entender que alguien se ponga como un percherón viendo a mujeres de esta categoría. Tuve que decirles que me había dado un pequeño vahído y me creyeron porque de lo contrario me veía de nuevo con Pedro Botero.

Aunque entre las ingles no tengas nada, la mente te traiciona alguna vez y más a un hombre como yo, que estuvo follando en la Tierra 85 años y a diario. Eso te crea una adicción que es muy difícil que desaparezca del todo. He tenido que recurrir en miles de ocasiones al Purgonero para que me gire la cabeza y me sople en las pestañas, que es la única solución para mis desvaríos.

Debo decir también que llevo varios siglos buscando a la que fue mi ardorosa y caliente mujer en la Tierra y no la he podido hallar. Estar aquí si que está pero vaya usted a saber en que lugar. Esto es inmenso y aunque cada segundo pasan por tu lado miles de almas, las miró, las remiro y nanay del Paraguay.

Pero lo cierto y verdad, amados míos, es que aquí se está como no podéis sospechar. Por algo se dice en la Tierra: “Estoy en la Gloria Bendita”, que ignoro quien pudo decir tal cosa si de aquí no ha salido, ni saldrá, nadie para pregonar la felicidad que tenemos a nuestro alcance.

Podéis estar seguros que todos lo cabrones, trincones, ladrones, politiquillos, sindicalistas, Patrones de la Patronal, Separatistas, asesinos, maltratadores, fariseos, mentirosos y malandrines en el jamás de los jamases entrarán en este maravilloso lugar. Aquí únicamente se respira bondad, generosidad, nobleza, solidaridad, honorabilidad, vergüenza, honestidad, sinceridad, amistad y amor por todos lados.

A QUIEN DIOS SE LA DE SAN PEDRO SE LA BENDIGA.