Almansa al día TVA, 28 – 10 – 9. El picoteo

Previamente al debate, Ana, deslumbrante y enigmática como el dibujo negro sobre rojo que soporta su pechera, entrevista a una inescrutable Amaya Villanueva de violeta y largo collar charlestoniano.

Poco hay que decir, las preguntas no son muy comprometedoras y por el otro lado habla el poder haciendo un discurso políticamente discreto, “conservador” como confiere el mando. El tedio y la monotonía hace que las imágenes se apoderen de las palabras y la vista se desliza a la misteriosa mancha negra de la acicaladísima presentadora.

Emplea muchos “latiguillos” al modo de sus superiores de cargo más decantado, “les falta un poco de cintura” “un ten con ten” aprovechando las cuestiones para criticar a la oposición; en las objeciones que se le hacen a ella es hábil para transformarlas en elogios, así que este “debate” (luego no sería lo mismo) lo ganó ella, pues estaba sola; aunque a veces (raras) los pierde una sola.

Cruza los brazos por largo tiempo y desenrolla una serie de axiomas propios de los que detentan la potestad. Resultó curioso por lo del modernismo apegarse al lado de lo reivindicativo el cuidado del uso del femenino, como cuando cita ciudadano inmediatamente no falta después ciudadana y ¿por qué no pone antes el femenino?; y cuando cita empresarios ¿por qué no sigue con empresarias?. En fin, para los televidentes (y oyentes) ganó el aburrimiento.

A la tertulia, que titulo “el picoteo”, se integran José Luís Teruel y Llanos Doñate.

Teruel de apariencia ensimismada lleva sobre camisa blanca convencional, chaqueta oscurísima como sin fondo. Ser diputado inculca carácter. En plan justiciero le reprocha a Villanueva que no son quienes para dar lecciones en la presentación de los Presupuestos municipales y ya casi de inmediato, esta, picotea fuera de su turno de palabra; sigue Teruel con su estructurado y empapelado discurso criticando la pequeñez de algunas partidas y el perjuicio de Almansa en comparación con Hellín … y Villanueva picotea, cual supuesta ave de pico torcido. Teruel va tomando experiencia en estas lides y contrariamente a lo acostumbrado reprobando las interrupciones, cambia de táctica y ante el picoteo, es hábil y pasa y sigue y lo ignora, dándole buen resultado.

Replegando el pico magullado hacia las alas, Villanueva se va por los aires de los logros: inversiones diversas tal como equipamiento hospital, arreglo firme de la carretera de Montealegre, en educación, etc. Que Teruel viene como un diputado regional, ¿por qué retintinea con los papeles que trae? huye de lo de Hellín con algún difuso proceder y utiliza las consabidas frases y maneras que comporta el mando como:

· que si son o no suficientes las inversiones, que cuanto más mejor

· se necesitan muchas cosas siempre

· usa la displicencia hacia el contrario cuado le dice condescendiente a Teruel que no tiene sentido del humor y a continuación displicente le da la indulgencia con un “venga”

Teruel sigue con lo regional, con la enmienda a la totalidad, y con la presentación de enmiendas parciales.

Ahí está la consabida Doñate, que aprovecha cuando puede el poner de manifiesto lo injusto del sistema electoral para su grupo. De pronto comunica que ella había venido para hablar de los fondos FEIL (Fondo Estatal de Inversión Local) y dirigiéndose a Ana lanza una exclamación: “a ver qué te cuento” con una risotada frescachona que contrasta con su consabida vestimenta negra reluciente en sus dibujos brillantes y en su piel uniforme color albaricoque. Por pedir que no quede, que si ha sido infructuoso que cambien de método con un mayor acercamiento, que no han tenido iniciativas.

Villanueva se muestra colaboradora a tono con el “conservacionismo” que comporta detentar el poder, ser delegada imprime caracter; posee verbo fácil; porque no llevan la contra siempre, que votan a favor de las cosas buenas, y arroja algunos venablos, aludiéndo al “hospitalillo”, a ver si comienzan la 4ª fase [nunca sobre esto el pueblo llano recibe una explicación definitiva y solo opiniones comunmente partidistas], a la indefinición de la estación de autobuses.

Teruel enseña papeles, simplemente lo que pone, entretanto picotea; que hagan lo que hagan dirán que no lo hacen bien (nada del otro mundo); en las elecciones les dieron al traste y los mandaron a la oposición por años de mentiras, eso es mentira picotea; incongruencia de Abarca votando distinto aquí que en las cortes; la 4ª fase la paralizaron trabas y más trabas, es falso picotea; que las palabras se las lleva el viento, así que por escrito.

En las últimas intervenciones: Doñate reitera. Villanueva, con la misma cantinela de los logros, desde la tutela del mando. Teruel contraataca con crítica peyorativa de los presupuestos; mientras Villanueva bajo su apariencia fría estaría caliente por dentro al no poder replicar aunque picotee para sí.

¿Quién ganó el debate?, esa pregunta tan simple que hacen los periodistas después de algún importante enfrentamiento en el Congreso de los Diputados; pues a cada cual, quien le de más credibilidad y le intuya la subjetividad, pues de lo que dicen, unas cosas favorecen a uno y otras a otra; y sobre todo, porque el “sabio y culto” pueblo al que todos y todas pelotean, no tiene las claves verdaderas ni la información a fondo que sean los elementos de juicio suficientes para poder decantarse con convencimiento.

Así (más o menos) lo vi, lo oí, y lo cuento, por si algún “descarriado” hubiera tenido curiosidad por lo que allí, en la noche presupuestaria, aconteció.

Cordial
Antefaz

Almansa al día TVA, 7 -10 - 9. Buscando luz

En el debate de Almansa al día en TVA del 7 -10 – 9, Juan Milla queriendo acogotar a Antonia Millán le dice si se ha fijado en la anchura de los puentes por donde pasará el tren de alta velocidad, como dando a entender, se supone, que por allí pasará además la otra plataforma de ancho ibérico en lugar de la actual.

Si esto es así sería un duro golpe para los defensores del trazado actual que es por donde pasan los trenes que paran y son por tanto los verdaderamente útiles para los ciudadanos, con independencia de la otra línea cuya misión fundamental es pasar y comunicar con levante.

Si fuera más tarde así, ocasionaría un gran bajón ferroviario para la ciudad, al ser de un uso incómodo y por tanto la demanda muy inferior a la actual, con todo lo que de esto se deriva.

Ni corto ni perezoso agarro bici y me hundo en el hondo. Me paro ante el puente. Llega un automóvil con un trabajador de esa obra; se baja, me acerco

- disculpe, ¿podría informarme de una cuestión? – dirigiéndome con cautela

- dígame – todo amable

- este puente que están haciendo para cuantas vías es – y aclaramos el significado de raíles , vías, plataformas

- pues no le puedo decir, no es lo mío en esto; pero me da la impresión que son una plataforma, es decir dos vías, una de ida y otra de vuelta

- pero parece ancho

- ya, es que tienen que tener su holgura las vías, además mire esa construcción al lado – en la que puedo apreciar un “mamotreto” enorme del que no se su misión, más estrecho que el puente en el que se ve que no tiene anchura claramente para dos plataformas (4 vías u 8 raíles)

- bueno, muy amable, gracias

Me voy con dudas. Después de ejercitarme por la planicie del hondo por cuestión de grasas decido al regresar acercarme a la estación. Allí me encuentro calibrando “a ojo de buen cubero” los espacios. De improviso el ferroviario que había salido del despacho por la llegada de un tren, me avisa al verme ensimismado cerca del borde del andén

- oiga, retírese que va a entrar –me grita solo lo suficiente para que lo oiga. Inmediatamente me aparto, con una señal de enterado; y cuando pasa sin parar el tren de pasajeros, me dirijo hacia él

- mire (como tanto se dice en La Mancha), es que estaba observando el ancho de dos vías, por saber lo que va a pasar por el hondo

- por el hondo va a ir una plataforma y no es el AVE - me informa con tono de seguridad

La charla se extiende en opiniones; y resalto por su parte la solución sencilla que da para la estación actual, que habría sido separándose hacia fuera lo necesario salvar con una mínima obra la rambla y solo dos km. para atravesar, y ya está; lo sencillo es lo mejor comparado con la “faraónica”, costosísima, larguísima, destructora, irracional por su grado de ineficacia e inutilidad de la nefasta obra por el hondo.

Si no es como las indicaciones, que se supone daba a entender Juan Milla; le puede caer de sus adversarios algo como “has mentido o has errado por desconocimiento”, que le podría venir ideal para que sintiese que cuña de la misma madera no es buena, le rebajaría, le achantaría esa retórica burlona entrelazada de chascarrillos socarrones que tanto usa.

Es una sencilla historieta, cuyo núcleo es lo importante, para saber como está realmente el asunto de la segunda plataforma, en un tema en el que hay por medio un estudio informativo y quedan dudas de las que al pueblo llano no le llegan para aclarar los detalles.

Ánimos, afectuosamente
Antefaz

Almansa al día TVA. Dos crónicas, en uno

De los debates en los programas de TVA

1) Almansa al día ( 21 – 10 – 9)
2) El Candil (22 – 10 – 9)

1) Cuatro mujeres

En la mesa, delante de los fríos códigos de barras, ellas le dan calor, y se barrunta en la jaula de los gritos animación. Es esperable por los picos saturados de colorido que nos presenta la ínclita presentadora Ana Garrido; hoy como en un pase de modelos, luciendo un airoso vestido holgado y de uniformidad oscura, que de por sí elegante, lo realza su melena acaobada mecheada que contornea su pálida cara de perfiladas líneas negras de sus ojos detrás de sus apaisadas gafitas blancas, completando sus labios reventones de color y brillo que son puestos en evidencia cuando habla. (Perdón sufrido lector, por el arrebato).

El tema trata sobre el plan de choque (vaya revelación) en Almansa.

Antonia Millán (AM) habla de los 200 puestos que va a generar el plan, dentro de una situación negra como su vestido, con algunos líneas blancas como lo conseguido aunque sea poco; formación, cursos, yacimiento de empleo (algunas expresiones se ponen de moda); lo normal. AM desde su boquita de piñón es propensa a la sonrisa comunica como si la vida fuera maravillosa, hasta romperse en risa.

A la espera Marta Abarca (MA), diga lo que diga la pajarita, parece como si sufriera; seria, muy seria y adusta en su semblante y en su chaleco oscuro sobre camisa blanquecina de suma simplicidad. Y cuando le llega el momento o se lo toma, siempre aprovecha la ocasión en su turno para irse también por otros terrenos de la alabanza y los esfuerzos (¡aaahhh!) realizados, y a la crítica sistemática en abundancia a De Cospedal; áspera, se toma la política con una seriedad tan enorme como la de su imponente figura en la pantalla.
Y Llanos Doñate (Ll D) ya acostumbrada a estas lides, de espectadora en varios intervalos.

AM despliega ufana toda una serie de actuaciones locales; a la inversa MA, mustia, sufriendo, no puede pasar mucho tiempo sin hablar y con su abundante dialéctica parecía que “se la iba a comer”; pero no, el pajarito se escabullía aunque lo hacía con vuelos cortos; MA cambiando de táctica interrumpe la sonrisa a flor de boca de su oponente AM que va cogiendo tablas y no solo se defiende como débil avecilla de las aves de presa, sino que lanza picotazos sin dejar de regocijarse. MA sigue interrumpiendo, y nadie le reprocha tan fea conducta; la presentadora le indica que deje libre el turno de AM, pero como si nada; acaba AM por interrumpir también y se lía el “gallinero”. MA como una losa apabullando, AM como un martillo golpeando pero sin desmelenarse; no se tirarón de la melena, eso que las dos la tenían propicia por su largura y ampulosidad.

Y (Ll D) impasible, expectante para que le den entrada. Cuando la enfocan - como queriendo que se vea que está - mis ojos se van a su generosa pechera en gris para fijarse en unas letras A a d a s, que uno trata de desentrañar como si se tratase de algún misterioso código latente.

Estuvo entretenida la sesión, como se prometía por la presencia de tales personajes (no hace falta decir - aunque lo diga - en el buen sentido de la palabra) con independencia de lo que dijeron que por otra parte es conocido.

2) 5 machotes

Para tratar del pantano de Almansa y sus aguas. Los componentes de la mesa la cuadran equilibradamente:

José Sáez (JS)
Pascual Blanco (PB)
Miguel Juan Pereda (MJP)
Miguel Cuenca (MC)

Presenta y conduce el debate Juan Luis Hernández (JLH); quien pregunta ¿por qué hay tan poca agua en el pantano?. ¿Por eso visten, excepto MJP, de luto o de luto de alivio? El núcleo de las intervenciones van por el arreglo de la acequia de Alpera.

JS, representante de los regantes, aquejado, critica el que para los arreglos de dicho cauce no se haya contado con ellos y que lo que están haciendo a pico y pala no supone casi nada, que se necesitan máquinas para atacar las partes más difíciles; ¡claro que si es por lo del trabajo social o hacer la foto! [estas dos objeciones hieren hondamente a PB, como luego verterá con rabia desacostumbrada en su turno]

PB (curioso en esta intervención no se refiere a lo anterior) dice que hay unos derechos históricos sobre las aguas de Alpera, que hay que hacer valer; y considerar las aguas que vierten de Aguas Nuevas.

Coinciden en que no hay agua porque no ha llovido tanto.

MC da una serie de cifras razonando la situación del nivel del agua y hace la obsrvacion de que Aguas Nuevas aunque aporten poco caudal son propias y permanentes. Basa lo grueso de su discurso en la reivindicación de que antes de finalizar las obras de limpieza del pantano deberían haber logrado al menos algo de la limpieza de la acequia de Alpera.

De improviso salta la descarga de PB hacia JS: tienen en contra a los regantes, lamenta la interpretación de JS; no es competencia del Ayuntamiento esa limpieza, es de la Confederación Hidrográfica del Júcar [se calienta, se revuelve desmesuradamente] lamenta esos comentarios que son injustos con él, que es el único que está intentando hacer algo, se está haciendo lo que se puede con los medios que se tienen; cuando es responsabilidad de los regantes de impedir que no lleguen las aguas de Aguas Nuevas al pantano.

Tiempo de calma que deja a todos escuchando en un largo silencio, para que solo se oiga la exposición [como una conferencia] a MJP con datos geográfico e históricos desde el comienzo, el devenir, con muchos convenios, cambios, litigios, hasta la situación actual (concesión de los tres meses con ciertos días de bajada de agua). Muy interesante [luz sobre el contenido como trasluce su camisa clara de rayas verticales] al dar una visión global y algo detallada de lo acaecido y que ayuda a comprender mejor la situación.

Después de la calma viene la hostilidad:

JS - enseguida te sulfuras, te pones nervioso - hacia PB

PB – lo vamos a limpiar aunque sea a capazos

JS – tenemos facturas de gastos que hemos hecho; y que eso no es la solución, que lo podían haber consensuado o comentado y que así no van a llegar a Venta la Vega

PB – que es una solución de emergencia, que cuando hagan falta las máquinas …, la Confederación no quiere limpiarlo, pero esperan conseguirlo

Y continúan con lo de no reconocer la obra acabada, y cuestiones como ¿y si cae la gota fría? apertura de las compuertas la Confederación, etc.

Cuando escampa, entra en acción MC, como si no dejara escapar la ocasión para la trifulca crítica. Se ha sorprendido de la reacción de PB, y le suelta que lo que pasa es que lo hace él solo sin informar. A lo que el calentado PB trata de meter baza y

MC - ¿me quieres dejar hablar? [lo dice con mucho énfasis pero sin aspavientos] y PB contra su costumbre sigue metiéndose

MC - ¿puedo hablar?,¡ no parece ser que pueda, pero bueno!. Uno debe de contar con todos [interrupción pequeña; y es que parece que MC a la mínima quiere reprocharle]

MC – me quieres dejar hablar, por favor - Ya PB se calla y MC prosigue y lo hace con el tratamiento de Ud.

MC – antes de terminar la obra se tendría que haber hecho algo de la acequia; dejarlo para otro momento fue un riesgo muy grande por lo de consensuar todo otra vez; había que haber cerrado consiguiendo algo, (Ud. Ud.) ; si no llega la limpieza hasta Alpera, no hacemos nada , no solucionamos el problema. [parece como si quisiera dejar sentado que cuando gestionaban ellos, lo llevaban bien y ahora hay que sacar pegas]. PB queda algo confundido, trata de tú, y se defiende un poco atolondrado

PB – no voy a permitir que me acusen de no haber hecho lo necesario con la Confederación. Claro que es complicado; se ha movido mucho; no es justo hacerme responsable cuando lo es la Confederación; no hay que tirar la piedra y esconder la mano, hay que mirar a otro sitio y no a mi persona.

MC tiene aptitudes oratorias, y PB le rebate, ¿quien se ajusta más a la verdad? ¿a quién darle más crédito? Por lo que dicen es cuestión de credibilidad.

Escampa, el debate deriva a tertulia y entran todos, un popurrí. El pantano es ahora del Ayuntamiento con todo lo que esto implica. MJP que no va “enlutado” opina que la obra que se ha hecho trae perjuicios. JS que se podría haber donado a la Confederación. JS dirigiéndose a PB ¿por qué no hacen causa común, en lugar de tirarse por un lado y otro?. Y MC, otra vez que cuando estaba en vivo haber conseguido una acequia funcional al menos. PB que por los fondos para limpiezas de cauces, contará con todos y sobre todo con el Consejo. JS ¿no consideras que ha sido una burla?. Y se van, y se van , …

Reunión interesante pues recogía, por un lado la exposición histórica, y por otro la situación actual, resultando todo ello ameno, instructivo y hasta con intensa disputa por desacuerdos y controversias.

[¿Tan difícil o complicado es rehabilitar una acequia?]

Agua va

Cordialmente
Antefaz

MANOLO EL ESCAYOLISTA Opus XXIII: “R.I.P.” (¡Descansen en paz!)

Manolo el Escayolista, serio como un difunto, acompaña al triste otoño camino del cementerio. Muchos almanseños siguen sus pasos para recordar a los suyos con flores, y quizás musiten una sentida oración. Atraviesan la rotonda o “almendrotonda” (obra de Mª José Almendros, por etimología y por ejecutoria) y, por un paseo mucho más acogedor que el de hace un par de años, llegan al “cementerio de Belotto” (responsable último de sus notables mejoras). Le llaman poderosamente la atención dos inscripciones de lápidas: “R.I.P.” y “como te ves, me vi.; como me ves, te verás”.

Cyrano: “R.I.P.” es una inscripción latina en abreviatura (Requiescat/nt in pace) que significa “Descanse/n en paz”. La otra frase no necesita ninguna aclaración.

Manolo: Hace poco nuestro Presidente Zapatero –supongo que no se lo diría en latín, porque según cuentan sabe de idiomas menos que yo-, al cesar al Sr. Solbes Ministro de Economía, le dijo algo así como que tenía derecho a descansar en paz o es hora de que descanse. Me imagino que el tío estará “bien descansao” en su “cementerio de Bruselas”.

Cyrano: Dicen que su sueldo, brinca de los 12.000 € al mes, aparte de dietas y otros complementos.

Manolo: Buena nos la ha jugado este individuo, nos miente en la crisis, la niega y ahora, riéndose de nosotros, nos dice ¡hasta luego, Lucas! La segunda frase de “como te ves me vi.” será verdad entre los muertos pero no entre los vivos. Ya nos gustaría a todos los españoles estar en Bruselas de “eurodiputados”.

Cyrano: Todavía es peor esto: el equipo económico de Zapatero (Sevilla y otros) abandonan el barco como las ratas. Ahora estamos en manos del “Gran Timonel”, un inútil total que acaba de decir en la ONU que la culpa de la crisis económica es del cambio climático. No me extrañaría que su ego esté considerando seriamente esta trágica frase: “Antes de morir nadie debería irse sin dejar una Troya ardiendo”.

Manolo: Pero, ¿este hombre está en sus cabales? Nos está saliendo más gótico que sus hijas. Antes se expresaba con frases, luego a trompicones y con palabras y moviendo cada vez más las manos. Dentro de poco acabará hablando con sílabas, hasta que no diga ni mú porque los ciudadanos lo habrán mandado a su casa, después de tantos agravios, mentiras y sandeces.

Cyrano: Hace un año, adelantábamos en estos artículos que posiblemente no agotaría su legislatura. Viendo lo visto, tendremos que decir que probablemente el Sr. Zapatero pronto “descansará en paz”. Mejor dicho, descansaremos todos los españoles, si desaparece de nuestra vista.

Manolo: No sé si viste a la sucesora del Sr. Solbes, la Sra. Salgado en el Debate de los Presupuestos. Ni sabe de economía, ni sabe hablar en público ni ná de ná. Otra ministra que junto con la Maleni de infeliz memoria, la Aído, la Chacón y otras de la misma especie son el hazmerreír de los españoles y el despropósito más absoluto y desconcertante de la historia de España. Otras a las que hay que poner el “R.I.P” y enterrarlas cuanto antes en el cementerio del olvido. A Rubalcaba, conocedor cualificado del GAL y agitador experto en jornadas de reflexión preelectoral, le ha salido un “faisán” –el caso del chivatazo de un policía a un extorsionador proetarra para evitar su captura-, cuyos picotazos puede que lo dejen medio muerto.

Cyrano: También habría que mandarlos a la tumba del rechazo al Sr. Barreda, a sus 140 asesores que se subieron el sueldo, ahora hace un año, adelantándose a la que se veía venir y al Sr. Moltó que anda desaparecido, sin que el Fiscal correspondiente, lo siente en el banquillo y responda de su “brillante gestión” en la Caja de Ahorros de Castilla La Mancha. Sus amigachos, especialmente el Sr. Bono y el Sr. Barreda, serían unos testigos de lujo para este “fenómeno” de la gestión y dirección bancaria.

Manolo: Me gustaría –y creo que a todos los españoles- que nos dieran ejemplo de austeridad y recortaran gastos superfluos, en la actual crisis, todas las administraciones y otras entidades.

Cyrano: Por ejemplo, bajándose el sueldo –no basta ya con congelarlo- todos los políticos, bajándose el sueldo todos los funcionarios y quienes viven del presupuesto nacional, autonómico o local; recortando asesores todos los gobiernos; reduciendo plantilla de liberados los sindicatos y controlando las subvenciones que éstos reciben para cursos, incluso derivando esos cursos y sus dotaciones presupuestarias a los propios Ayuntamientos donde queda asegurado, con total garantía, por parte de todos los grupos políticos quién da el curso, a quiénes se dirige y qué dinero se recibe de la Administración. ¿Por qué no nos aclaran sus cuentas los Sindicatos?

Manolo: Ojalá esas medidas las llevara a la práctica o las exigiera un gobierno que tenga voluntad de cortar por lo sano y ponerse a trabajar en serio para solucionar la crisis. De los gobernantes actuales, hasta ahora, no se ha visto nada de esto. Por tal motivo, un “cementerio multitudinario” con “R.I.P.s” para todos los políticos, que, alejados del pueblo, no ponen los medios necesarios para salir de la crisis.

Cyrano: A nivel local, que se contabilice todo el gasto del Ayuntamiento en los anuncios de la “Hoja Parroquial” del muy reverendo Sr. Tormo donde se vuelven a repetir las noticias de la Emisora Municipal, redactadas incluso por los mismos periodistas y asimilados, y donde la participación ciudadana es totalmente nula. Estamos hablando de miles y miles de euros, procedentes de todas las Concejalías y otras fuentes de titularidad pública como la Diputación Provincial y La Junta de Comunidades. ¿Por qué no se hacen las cuentas de este tinglado particular y se ofrecen al colectivo festero para que éste gestione una notable fuente de financiación, incluida la Revista de Fiestas, como sucede en otros pueblos? Actualmente, los comerciantes y todos los anunciantes con el cuento de que deben colaboran con las fiestas de Almansa lo que están haciendo es llenar los bolsillos de un señor en lugar de destinar todos ese dinero para el bien de todos los festeros.

Manolo: ¡Anda si no es listo el tal Sr. Tormo! Pues, “descanse en paz” y no nos dé más la tabarra con su “Hoja Parroquial”, que no la lee ni los que la escriben, porque ya tienen casi olvidado lo que nos cuentan. Más les valdría a todos los políticos de nuestro Ayuntamiento que prestaran atención al tema y den un aplauso a iniciativas como la de mi amigo Luís Sáez del PC que acaba de sacar “El Paseo Rojo” para que el pueblo se entere de lo que también pasa y está pasando o, al menos, de una interpretación y opinión distinta a la de la “Hoja Parroquial” si es que tiene alguna. Esto es señal de que la gente quiere saber cosas de su pueblo y que sus políticos estén siempre atentos a los ciudadanos y a sus problemas. Un par de ejemplos: ¿qué más tiene que pasar para que los 25 trabajadores de “Calzados Ariño”, después de trabajar más de 4 meses sin cobrar, estén aún esperando alguna solución? O lo de “Muebles Classic” que no cobran los pedidos ya facturados y enviados a los clientes. ¿Se puede ocupar algún político local de estos dos temas o mandamos a todos al cementerio de los fantasmas?

Cyrano: Vamos a congratularnos de que tras la frustración del cese de nuestra paisana Emilia Millán (otro lamentable “pésame político”) como alto cargo en nuestra región, haya sido felizmente subsanado el error en la persona del Sr. De Pablo, otro almanseño con experiencia reconocida en altos cargos. Éste ha cambiado del status de “difunto” a “resucitado”, algo no muy frecuente en política. Ahora que “ha pasado a mejor vida” le deseamos acierto en su labor y, si no es mucho pedir, que nos trate a Almansa como están tratando a Hellín o Villarrobledo.

Manolo: Ojalá lo haga y no nos dé los disgustos que hasta ahora nos ha dado la Sr. Amaya Villanueva, el más reciente con su silencio en la destrucción del patrimonio cultural por las obras del AVE. Si el Sr. De Pablo se comporta, cuando venga a Almansa, no me extrañaría nada que nuestro actual Alcalde le ordene formar a las dos docenas de “Morados Viejos” con Herminio de Sargento Mayor y, a una orden suya, le rindan honores y le disparen no una descarga de mosquetones sino una buena tanda de cañonazos. Repito, si nos trata como están tratando a otros castellano manchegos. No pedimos que nos trate mejor, sino igual.

Cyrano: Lo que está claro, es que hay que mirar la botella medio llena, como lo hace mi amigo Paco (uno de los pocos zapateros españoles que ha desfilado ante el Arzobispo de Milán con capa de la Orden del Temple o algo parecido). Ya lo dijo el filósofo griego Heráclito: “Si no esperáis lo inesperado, no lo encontraréis”. Por eso, de entrada vamos a confiar en el “macroproyecto” de Antonio López, un Alcalde que hace poco nos confirmó por la radio que no cobra nada, que sus dietas, desplazamientos e incluso sus llamadas de móvil las paga de su bolsillo. Si añadimos que es cinturón negro 5º Dan en Taekwondo, ¿crees sinceramente que hay en toda España otro Alcalde como el nuestro?.

Manolo: ¡Seguro que no! ¡Este tío es un “máquina total! Me hubiera gustado ver a Antonio López, cuando la presentación de Teletech en el Hotel Blu y el mamporrero sindicalista de CC.OO. le dijo al bueno de Fermín, entonces Alcalde, que él no estaba invitado a ese acto. Antonio no le hubiera hecho ni caso y, si se le hubiera puesto chulo, con un suave “yop chagui”, el señor “Pívot” hubiera tenido más que suficiente. Pero que se ande con cuidado el Sr. Alcalde y escuche esta leyenda: “se cuenta que Esquilo murió porque un águila soltó una tortuga (para romper el caparazón) sobre el calvo Esquilo, creyendo que su cabeza era una roca”.

Cyrano: Descansen en paz también y caven su propia tumba todos los políticos locales que montan trifulcas a la vista de todos los ciudadanos y nos enseñan sus trapos sucios. Para cotilleos, conversaciones grabadas y dimes y diretes, ya tenemos los programas de la tele-basura y a la Belén Esteban.

Manolo: Además, ¿es que no saben como funcionan los partidos políticos? Si todos tuviéramos más en cuenta la dichosa frase de “como te ves, me vi.; como me ves, te verás”, no haríamos tanto el tonto y daríamos importancia a lo que de verdad la tiene: la vida, la ilusión, la esperanza y el trabajo y tesón por lograr, con el esfuerzo de cada uno, un mundo mejor para todos.

Cyrano de Bergerac, 28 de Octubre de 2009.

Además de las Empresas, Bares, Restaurantes y Peluquerías donde ya sabes que puedes leer a Manolo el Escayolista, están estas páginas web:

www.iniciativaciudadana.com www.almansadigital.com--http://blogs.periodistadigital.com/desdemaltaencuentros.php http://elcafelitodelviernes.blogspot.com

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EL TIO POCHICO.

Bañista (George Apperley óleo 1950)

Por José Maria Redondo Tortosa.

!!San Leandro y San Ramón, Patronos del cochifrito!! Con kilo y medio de carne de un lechal o de cabrito y ajos, hago un refrito que al comerlo, despacito, se os empina hasta el pito. Pero debéis de regarlo con vino blanco manchego para que el señor Jaimito nos cante coplas de ciego.

!!Virgen de las medias rotas, Abogada del percance!! Me voy a poner las botas porque me ha llegado el trance, y aunque me encuentro en pelotas voy a escribir un romance y hasta algunas chirigotas. A Blas, por ser mi paisano, lo abrazo como a un hermano, y su Laruaa no lo es, pues qué le vamos a hacer. Como son buenos foreros, educados y sinceros, yo les brindo este escrito aunque ellos hagan pucheros.

Bueno, ya está bien, voy a dejar los ripios y comenzaré con la prosa. Cuando la imaginaciçón se adormece -y me suele suceder con cierta frecuencia porque los años van minando las capacidades, que antes afloraban como por ensalmo y que ahora te das cuenta de lo esenciales que son para seguir contando historietas y seguir ejerciendo lo que es mi pasión- no queda más remedio que esperar a que se presente de nuevo la inspiración y, mientras tanto, si es que quieres seguir escribiendo, tienes que echar mano de ciertos recursos para no estar cruzado de brazos.

Y como me encuentro en uno de esos momentos de sequía imaginativa porque mi numen está más arrugado que la cara del Tío Bastián (se llamaba Sebastián, era de mi pueblo y tenía arrugas hasta en las cejas), pues no me queda otra solución que estrujarme las entendederas si es que quiero seguir entreteniéndoles. Decía Voltaire que todo lo que se escribe es bueno, salvo aquello que aburre. Pues intenbtaré no aburrirles.

Temas desde luego que los hay y que pueden dar para mucho. Miren ustedes al amigo Cyrano, que desde que se asomó a estas páginas no para de deleitarnos con sus escritos y semblanzas.

No conozco personalmente al señor Cyrano de Bergerac; no sé si es joven o adulto, si es rubio, moreno o canoso, si es alto o es bajo (de estatura), si tiene pelo o es calvo, si es gordo o flaco, si trabaja o es mileurista, si es casado, soltero, viudo, divorciado, separado o arrejuntado, y si de aquí o ha venido andando.

Pero me voy a per mitir darle un consejo, pues supongo que soy bastante mayor que él, y es que no ceje de divertirnos y enriquecernos con sus diálogos con Manolo, el escayolista, que son muy necesarios en este pueblo donde la cultura está bajo mínimos y, claro, es necesario decir que gracias a El Cafelito y a DME podemos seguir contándoles a ustedes lo que de nuestro caletre aflora.

Pero dejemos que Cyrano haga lo que le venga en gana y sigamos. En un pueblo donde residí los primeros años de mi vida había varios personajes singulares, cada uno por un motivo bien distinto. A uno de ellos lo llamaban el Tío Pochico, de apodo "el Jabonero", sobrenombre heredado de su abuela materna, que se dedicó toda su vida a hacer jabón. Su nombre de pila era Alfonso y en aquel pueblo andaluz los de este nombre son llamados Pocho y como él había alcanzado la categoría de anciano pasó a ser Pochico.

Era mi pareja habitual en las partidas de dominó, truque y mus y jugaba muy bien. Jamás le escuché una blasfemia, un improperio o una frase malsonante, tan corrientes entre las gentes del lugar. Tampoco le vi reír jamás y no paraba de hablar y decir frases jocosas, la mayoría de su propia cosecha. Los que lo escuchábamos reíamos a mandíbula vatiente pero él siempre serio y circunspecto. Debo añadir que la mesa en la que estaba el Tío Pochico era la que más encimarios había. (Esta palabreja la escuché por primera vez en mi vida en Almansa)

De entre las muchas frases que recuerdo haberle escuchado voy a relacionar algunas, que como ustedes podrán observar varias de ellas son refranes con palabras o frases cambiadas.

Tráete el hacha, Periquito, que lo voy a escamochar.
No por mucho atempranar, amanece más madruga.
El que a buen árbol se arrima, pierde el pan y pierde el perro.
El que echa pan a perro ajeno, dos veces se moja.
Camarón que se duerme, gabardina que me llevo.
No corras porque es peor, que ningún perro lamiendo engorda.
Dos del bollo y del bollo dos, cuatro; cuatro por dos, ocho y dos del bollo diez.
Picha pocha no da dicha, la dicha llega si no está pocha la picha.
Mira como relampapijea, dijo uno cuando vio un relámago.
Cuando el cura dice Misa el sacristán ve a Felisa.
Si Felisa no va a Misa es que el sacristán la pisa.
Si el sacristán se aparea, la beata ya ni mea.
Si el cura se la acaricia es que piensa en la novicia.
Los cuernos salen de balde, le dijo uno a su Alcalde.
Los cuernos salen arriba pero los pone el de abajo.
Si te gusta tu vecina, echa pienso a la gorrina.
La gorrina es tu vecina pues se pone siempre encima.
Con cáscara y moyuelo engorda al cerdo el abuelo.
Cuando llega la matanza al cerdo le abren la panza.
Si te la pongo en el hombro serás la sota de bastos.

Me gustaría recordar la enorme cantidad de frases que nos recitaba, pero no las tengo en mi caletre, y si que lo siento. El Tío Pochico murió hace años y siempre lo recordaré por el beneficio que nos reportaba su sentido del humor, su ironía y su amistad. Algo de esto es lo que yo quiero transmitir a ustedes, pero no sé si lo voy a conseguir.

Y que descanse en paz el Tío Pochico.

En mí descargo

Válgame Dios que este humilde servidor, redactor y compositor, que ni tiempo tiene de escribir y ni cobra ni gana con el blog, sea el chivo expiatorio de cuantas fechorías hacen quienes, con la puma en la mano y la mente en el “c..o”, hacen levantar ampollas a alcaldesas concejalas. Y de pollas va la juerga.

Pues toma del frasco Frasco, que lo que tu has disfrutado con las obras maestras, desnudas ellas, lo han de disfrutar ellas, con los desnudos de ellos, pintados por maestras o maestros con pincel o brocha en mano.

Pido disculpas a las Señoras, y Señores que no son heterosexuales, por la desigualdad en el trato, pero que no se acuse a El Cafelito del Viernes, ni a mí, de discriminación por esa razón ni en esta ocasión.

Referente a las comparaciones, como dicen que son odiosas pues eso, son odiosas. De eso no tengo culpa. Cada uno que aguante su verga, perdón su vela, y a su pareja.

Sras. y Srs. interesados, estos si que son cuerpos esculturales:
incluso a pesar de los años.

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo III

Pan con la ninfa Eco (George Apperley acuarela 1920)

CAPITULO SEPTIMO.

De las actividades en materia de sexo.

ARTICULO 18º.- Como somos un Partido Liberal liberado por liberación espontánea, sobre todo en materia de sexo, vamos a crear en cada Distrito del pueblo un Centro Tecnológico del Sexo para enseñar a la juventud a copular, tanto a hembras como a varones y que han de comenzar el mismo día que cumplan la mayoría de edad. Si alguno o alguna se diera de alta y después se comprobara que no era virgen, se les pondrá de patitas en la puñetera calle y se les afeitará la cabeza, las axilas y el pubis o se les teñirá de amarillo limón las zonas pudibundas.

Este Centro estará dotado de 7 Monitores y 7 Monitoras, todos con titulación en Ingeniería de Chocho y Nabo, que podrán tener a su cargo hasta 6 aprendices a los que dedicaran 2 horas por día a cada uno. El curso durará el tiempo necesario para que los jóvenes y las jóvenas adquieran la suficiente maestría para que cuando se casen o se junten, no fallen en la cama, o sea, que ellas no sean unas pedorras ni ellos unos mastuerzos chichiribainas.

Bacanal (George Apperley acuarela 19180)

Al finalizar, todos deberán haber superado el Sobresaliente y se les extenderá un Certificado acreditativo, que han de enmarcar y colgar en el dormitorio, sobre la cabecera de la cama.

Solo podrán repetir curso una sola vez, si al cabo del segundo intento no lograra el alumno/a llegar a la nota máxima se les pondrá un sello, a fuego, en la frente para que todo el mundo sepa que es un, o una, capullito de alhelí.

CAPITULO OCTAVO.

De lo referente a la industria y a la agricultura.

ARTICULO 19º.- Como es sobradamente conocido que la industria zapatera en nuestro pueblo va más de culo que San Patrás, creemos de todo punto necesario buscar nuevas formas de crear empresas que den trabajo y hemos ideado las siguientes:

Uno) .- Una factoría para hacer tostadas sin pan.Dos).- Una fábrica de aceitunas rellenas de huesos de algarrobas.Tres).- Una empresa para transportar humo a China, muy lucrativa porque los chinos sin humo no son nada y no se le achinan los ojos.Cuatro).- Una fábrica de pajaritas de caucho sintético.Cinco).- Una Bodega para hacer licor de babas (nos sobran babosos para materia prima)Seis).- Una factoría para hacer sierras sin dientes (las de dientes están muy vistas)Siete).- Una empresa dedicada a la cría de golondrinos para la cura de almorranas.Ocho).- Una fábrica para hacer espantapájaros para cornudos y cornudas.Nueve).- Una empresa dedica
da en exclusiva a llorar en los tanatorios.Diez).- Y una factoría para serrar cuernos maduros a machos y machas.

ARTICULO 20º.- Por lo que respecta a la agricultura, una vez conocida la extensión en hectáreas del término municipal, creemos que habría que dividirla en cuatro partes y dedicar cada una de ellas a las siguientes actividades:

Uno).- Cría de boquerones, anguilas, chirlas, cangrejos de once patas, pulpos sin ventosas, calamares de tinta verdosa y sardinas del Alto Aragón.

Dos).- Reproducción de Escarabajos peloteros de Sebastopol, escuerzos del Titicaca, ranas de Madagascar, pulgas de Copacabana, piojos pintos de Galilea y chinches y ladillas de Rentería, con chapela incluida.

Tres).- Siembra de trigo, cebada y centeno sin espiga ni raspa, arroz gallego de 10 gramos el grano, lentejas con bicho incluido, garbanzos transgénicos del tamaño de una mandarina y alubias con ventosidades incluidas.

Cuatro).- Recolección de espárragos del Polo Norte, ricos en sales minerales, alcachofas enanas de Pensilvania, collejas de California, cuyas hojas son como las de las acelgas, berenjenas de Alcatraz, de color sombra del pozo, y tomates y pimientos africanos, llamados así por ser de color tostado.

DISPOSICION ADICIONAL.

Los presentes Estatutos entrarán en vigor al día siguiente de comernos una gazpachada en la Plaza de Santa María, sin invitados que nos pueda criticar si nos ven comer con los dedos o chuparnos el gordo. En el supuesto de que sobrasen se repartirán equitativamente entre los mirones.

En Almansa a tantos de tantos de dos mil tantos.

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo II

La muerte de Procris (George Apperley acuarela 1916)

CAPITULO CUARTO.

De las nuevas actividades en materia de empleo.

ARTICULO 7º.- Como deseamos que a lo largo de los doce meses del año haya en cada uno un día dedicado a una actividad, queremos implantar el Día del Cornudo/a izquierdoso, el Día del Cornudo/a derechón, el Día de la Hembra Caliente, el Día del Orgullo Macho, el Día del Pitorro Torcido, el Día de la Lesbiana Preñada, el Día de los Pichas Bravas, El Día del Condón de Esparto, el Día del Conejo Casero, el Día de la Pelambrera, el Día del Lametón y el Día del Culito Respingón.

ARTICULO 8º.- Para todo aquel, o aquella, que considere que algunos de los artículos de estos Estatutos están fuera de lugar, o que son algo guarros, les decimos que todo entra dentro de lo políticamente correcto porque consideramos que es mucho peor trincar, avasallar, recalificar terrenos, mentir descaradamente, ponerse sueldos de siete cifras y muchos ceros y estar exentos de declarar sus ingresos, dormirse en el escaño cobrando para estar despierto, tener coche blindado, con chofer, escoltas, piso y otras zarandajas, que echar un clavo a una Concejala.

ARTICULO 9º.- Como en la actual situación de paro, de hambre, de cierre de empresas, de autónomos sin autonomía, de despilfarro con asesores hasta para mear, de sinecuras a los separatistas para que den su apoyo con la polla, de viajes a otros Países con toda la familia, incluidos el peluquero, el limpiabotas, el lameculos y el sobrino del primo del conserje, pensamos eliminar la mitad de los empleados de la Casa de la Cultura y ponerlos a trabajar encapuchando ranas y escuerzos en la Mearrera.

Bailarina del antiguo Egipto (George Apperley óleo 1915/6)

CAPITULO QUINTO.

Del incremento de actividades.

ARTICULO 10º.- Queremos incrementar el número de empleados en el Ayuntamiento (para crear empleo) y pensamos poner vigilancia, en tres turnos diarios, en la puerta de la Casa Grande, uniformados con traje de chaquetilla y sombrero calañés. Una vigilancia, diurna y nocturna, en las entradas al Castillo, igualmente uniformados con chilaba, babucha y gorro Fez (rojo, de moro).

Crearemos un grupo de visitadores y visitadoras de bares, pub, cafés y discotecas para controlar los precios, la limpieza y el aseo personal de los trabajadores, cobrando por dicho servicio en especie en los propios establecimientos, con lo cual el Consistorio se ve liberado de pagar esos jornales.

Crearemos 5 nuevas Concejalías, a saber: De aguas subterráneas para canalizarlas hacia el Pantano; de Enjuagues y Comilonas; de Energías sin renovar, que deberán aprovechar la de los pedos de todos los funcionarios; de Talleres de Enredos y Sinecuras, y de Política de Transporte Aéreo, Acuático, Terrestre y Espacial.

ARTICULO 11º.- El servicio de limpieza del pueblo se realizará de las 10 de la noche a las 8 de la mañana, con cuadrillas mixtas de 10 personas, con escobas de esparto, a pilas y carretillas con ruedas de goma, por aquello del ruido. Cada cuadrilla tendrá un ojeador que supervisará si se dejan de recoger papeles, colillas o mierdas de perro y podrá imponer el castigo a que se haga acreedor el funcionario y pudiendo, incluso, obligarle a que lo recoja con los dientes.

Si durante su trabajo a cualquiera de los operarios le entrase un apretón, podrá hacerlo sobre la acera y que lo limpie el que vaya detrás de él aunque, eso sí, con mascarilla.

ARTICULO 12º.- La contribución urbana se cobrará cada 10 años y no será por la ubicación ni los metros cuadrados que tenga la vivienda, sino por el número de ventanas y balcones al exterior divididos por el número de miembros de la familia, con lo cual se podría dar el caso de que dos viviendas iguales una pagase diez veces más que la otra ya que una estaría habitada por un viudo, viuda, solterón o solterona y la otra por una pareja que le haya dado al soplete a toda pastilla, o sea, sin desfallecer.

ARTICULO 13º.- El impuesto de circulación de vehículos se cobrará con arreglo a los kilómetros recorridos dentro del casco urbano, tomándose como kilómetro inicial el que tenga el coche el día 31 de diciembre. De esta forma tan simple estamos seguros que vamos a tener las calles y plazas del pueblo despejadas de ruedas y de contaminación. No se contabilizarán los kilómetros recorridos con la marcha atrás.

ARTICULO 14º.- Los rótulos y luminosos de los establecimientos deberán rotularse en todos los idiomas de la CEE; somos un municipio europeo y hay que estar al loro y pensamos que las Autoridades Comunitarias nos lo tengan en cuenta y nos abonen el óbolo que tenemos ideado solicitarles, que será 1000 euros por establecimiento y mes.

ARTICULO 15º.- La recogida de basuras, tanto de los hogares como de los establecimientos de todo tipo y de las fábricas y factorías, se hará mensualmente por los servicios municipales, que la trasladarán al Centro Recolector -ubicado en lo alto del Mugrón- para convertirlas en biomasa, reciclándolas y aprovechando las que puedan ser comestibles.

ARTICULO 16º.- Quedará terminantemente prohibido en los establecimientos de hostelería servir ningún tipo de licor o cerveza, solamente estará permitida la venta de vinos con denominación de origen Almansa, de esta manera haremos honor a nuestro campo vitivinícola, aunque cada Bodega deberá abonar 10 euros por botella vendida al Ayuntamiento pues pensamos que en la venta está la ganancia. Si algún bar se saltase a la torera esta norma se le dará de baja en el Padrón Municipal y tendrá que irse a otro municipio fuera de la provincia.

Pan y Siringa (George Apperley acuarela 1917)

CAPITULO SEXTO.
De las nuevas actividades en materia de fiestas y deportivas

ARTICULO 17º.- No tenemos pensado suprimir ninguna fiesta, al contrario, queremos implantar una semana de asueto por mes para todos los trabajadores y trabajadoras en edad de procrear; estimamos que de esta forma, dándole caña al mono a mansalva, Almansa puede llegar dentro de una década a los ciento y pico mil habitantes.
Queremos fomentar lo autóctono y para ello vamos a celebrar todos los fines de semana competiciones de Bochas para ciegos, sordos, feos, lisiados y babosos. Se darán una docena de premios de una botella de vino, de cualquiera de nuestras afamadas Bodegas, que han de ingerir los ganadores en el terreno de juego, sin que sea posible llevársela a su casa. Si alguno cogiese una buena "mierda vinatera" será llevado a su domicilio, a hombros, por el Concejal de Festejos.

Tenemos ideado celebrar en la Piscina cubierta competiciones para todas las edades, desde los 18 a los 81 años, pero será condición indispensable para poder participar hacerlo en traje de Adán y en el de Eva, de esta forma el ahorro en ropa de baño será sustancial. Estará totalmente prohibido reírse al ver alguna pelambrera canosa.

En el Polideportivo se llevarán a cabo todo tipo de deportes los sábados, domingos y fiestas de guardar, con partidos de fútbol de 6 horas seguidas, sin descanso, hasta que revienten los jugadores. Cada partido estará arbitrado por 6 colegiados, 3 en cada campo, y en vez de pito habrán de hacerlo con un trombón de varas.

Queremos dar prioridad a los equipos familiares, que serán aquellos que estén formados por miembros de una misma saga, sin importar la edad ni las ideas políticas. Puede darse el caso de que en la familia RUANO haya socialistas, comunistas, falangista, peperos y sorchantres y en la familia CUENCA, mariquitas, marimachos, lameculos, cornudos y casposos, pero a la hora de competir no se tendrán en cuenta tales desviaciones.

Como estimamos que las Fiestas de Moros y Cristianos, en estos tiempos de crisis galopante y zapateril, son un despilfarro en vestimenta, músicos, carrozas y boatos hemos pensado que las Comparsas deben suprimir el 90% de vestidos, especialmente en las hembras, y que salgan en ropa interior (braga y sostén), eso si, vistosas y de colores y cubriendo lo menos posible la anatomía anatómica de las autónomas. Y vamos a ordenar que la Alferez de la filá -que siempre ha de ser la mejor hembra- solo lleve las tres prendas precisas, o sea, sombrero, gafas y alpargatas.

Continuará ....

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo I

Las Sirenas (George Apperley óleo 1947)

CAPITULO PRIMERO.

Del Preámbulo.

Los presentes Estatutos han sido elaborados por los 5 miembros de la Junta Directiva, todo ello de acuerdo con la Normativa vigente en materia de Partidos y Grupos Políticos de nueva creación.

Hay que hacer constar que ha habido unanimidad total en todo el contenido del articulado, sin necesidad de consenso, ni discrepancias ni pollas en vinagre.

El que los presentes Estatutos tengan solamente 20 artículos no quiere decir que en lo sucesivo no puedan agregárseles algunos más o suprimirles otros, todo estará determinado por las condiciones políticas de quien gobierne, si es de la izquierda o de la derecha, de centro, nacionalistas, separatistas o trincones.

Como somos un Grupo camaleónico (de camaleón) ello quiere decir que podemos cambiar de color político cuando nos salga de los h… sin que nos afloren los colores a la cara ni remordimientos de ninguna índole.

CAPITULO SEGUNDO.

De las consideraciones generales.

ARTICULO 1º.- El nombre del Grupo será el de EVAJUANRAPEPES, no porque nos de la gana sino porque son las silabas iniciales de los nombres de los 5 componentes, creemos que está claro. Si hay algún garrulo que no lo entiende, que le den por saco.

Ninfa sorprendida por un fauno (George Apperley óleo 1945/6)

ARTICULO 2º.- La Sede Social estará, por el momento, en los aledaños de La Pantera Negra por motivos que solo a nosotros nos interesa, aunque fáciles de averiguar.

ARTICULO 3º.- Los 5 miembros de la Junta Directiva están exentos de abonar cuota alguna y la de los afiliados estará supeditada a los gastos que a partir de la publicación de los presentes Estatutos se originen, aunque así, a ojo de buen cubero, se estima que oscilará entre 1 y 500 euros mensuales, dependiendo de la talla, de la belleza física, del color de los ojos, del perfil, que puede ser faraónico o bonetero, del tamaño del tetamen en las mujeres y del miembro viril en los hombres, haciéndose un descuento del 10% por centímetro a todo aquel que sobrepase los 20.

ARTICULO 4º.- No serán admitidas aquellas solicitudes de hombres y mujeres que no tengan acreditada su masculinidad o su femineidad. Por ser un Grupo político de hombres de pelo en pecho no podemos tolerar que entre los nuestros haya gentes que pierdan, no ya aceite, sino pringue culera o chocheril.

ARTICULO 5º.- Nuestro único objetivo, como Grupo político, serán las elecciones municipales porque es donde menos cabrones, cabritos y cabreros hay, aunque no en todos los municipios porque en algunos hay hasta carneros con los cuernos torneados.

CAPITULO TERCERO

De las reformas en materia de empleo.

ARTICULO 6º.- Como tenemos la plena convicción de que vamos a arrasar en los próximos comicios, ya hemos comenzado a sopesar las posibles reformas para el Consistorio, entre las que estarán:

Uno).- La total y absoluta prohibición de acudir a los plenos con ropa interior, especialmente las damas, que han de presentarse con mini falda y el escote hasta el ombligo.

Dos).- Al lado mismo del Salón de Plenos se instalará un habitáculo con cama redonda, amplia y bien enjaretada, jacuzzi (yacuchi en cristiano), jabones, perfumes y todo lo necesario para que pueda ser utilizado por cualquier miembro, o miembra, cuando tenga un calentón y deba sofocarlo, porque creemos que si alguien se excita tiene el sagrado derecho a que se le remedie, pudiendo escoger a la Concejala, al Concejal o a cualquiera de las hembras o machos presentes en el hemiciclo. Se excluyen de esta obligación a los periodistas que suelen ir a estos eventos porque son más feos que una pelota de trapo.

Tres).- Por estar en contra del aborto hemos pensado que para evitar embarazos no deseados -muy posibles en el ambiente que vamos a crear- debe haber también en este habitáculo, aparte de compresas, alcohol, gasas, esparadrapo, agua oxigenada, toallas y mercromina un buen surtido de preservativos, de todos los tamaños, sabores y colores, y de pastillas del día después, o sea, las famosas anti bebé.

Sorprendia (George Apperley óleo 1952)

Cuatro).- Como pudiera darse el caso de que sean varios, o varias, a las que les venga el calentón al mismo tiempo, se echará a suerte el turno, jugándose a los chinos el orden de entrada al catre.
Quinto).- Cada pareja que haga uso del "Cuchitril de las batallas" -como estará rotulado en la puerta de entrada- debe dejar en perfecto estado de limpieza y pulcritud el mismo una vez aplacado el calentón, de observarse cualquier tipo de rastro semenil o piloso será castigado de acuerdo con la fechoría.

Sexto).- Los gastos que se ocasionen por la limpieza y reposición de medicamentos u otros que pudieran surgir, correrán a cargo del Consistorio, fijándose en la correspondiente Partida de Gastos de Limpieza de Bajos.

Séptimo).- El Alcalde tendrá prioridad absoluta y preferencia para llevarse al Cuchitril a quien le salga de los h… y con tan solo guiñar un ojo a la que escoja deberá ésta salir a cuatro pies para el habitáculo, debiendo comportarse como una loba pues de lo contrario será apaleada a vergajazos (de verga) en el mismo Salón de Plenos y por los cuatro Concejales más novatos.

Octavo).- Si después que el Alcalde haya terminado su triquitrás con espinacas quedase hecho un puto asco, sus funciones será realizadas por el Primer Teniente de Alcalde quien, nada más tomar posesión del cargo, podrá hacer lo mismo que su antecesor pero éste ya no podrá hacer uso del guiño de ojo, haciéndolo a golpe de bastón de mando.

Continuará .....

La izquierda está a la derecha; por atrás pero lo está.(IX)

El dueño de Teconsa obtuvo 45 millones en contratos tras visitar en La Moncloa a la asesora de Zapatero

por José L. Lobo. (El Confidencial 23/10/2009 06:00h )

El Gobierno adjudicó contratos por casi 45 millones de euros a la empresa Teconsa después de que su propietario, el constructor leonés José Luis Martínez Parra -implicado en el caso Gürtel por el presunto pago de comisiones-, visitara La Moncloa a finales del pasado año. El empresario se entrevistó con Angélica Rubio, asesora personal de José Luis Rodríguez Zapatero, para solicitar ayuda ante las graves dificultades económicas que atravesaba su compañía, y Rubio se comprometió a "echarle una mano", según consta en el sumario judicial.

El 25 de diciembre del pasado año la policía intervino una conversación telefónica entre Martínez Parra y el presunto cerebro de la trama corrupta, Francisco Correa, en la que aquél aseguraba: "Estuve el otro día en Moncloa y creo que me van a echar una mano importante. Tengo una amiga allí que está con el presidente, Angélica [Rubio], que es mi amiga desde hace muchos años, y al final fui a contarle mis penas y me dijo que me iba a echar una mano". Dos meses después, Teconsa obtuvo un contrato de más de cuatro millones de euros para construir una planta experimental de captura de dióxido de carbono en la Ciudad de la Energía de la localidad leonesa de Cubillos del Sil.

Teconsa se adjudicó ese concurso pese a que su proyecto fue el más caro entre las más de 20 ofertas presentadas. Pero no fue el único contrato firmado por la constructora leonesa tras la visita de su dueño a La Moncloa. El 30 de marzo de este año el Ministerio de Medio Ambiente encargó a Teconsa, por casi tres millones de euros, las obras de reparación de caminos, acequias y canales de la zona de riego del río Alagón, en Cáceres.

Un mes más tarde, el Ministerio de Fomento adjudicó otros dos contratos a la firma de Martínez Parra, ambos, curiosamente, el mismo día: el pasado 24 de abril. El primero, por más de 32 millones de euros -junto a la empresa Obras Subterráneas S. A.-, para la construcción del tramo de carretera entre Bascones de Valdivia y Aguilar de Campoo, en Palencia, perteneciente a la autovía A-73 entre Burgos y esa última localidad palentina. El segundo, por importe de 4,3 millones de euros, para las obras complementarias del corredor norte-noroeste del AVE, entre Lalín (Pontevedra) y Santiago de Compostela.

El proyecto más caro... y el más barato

Tres semanas después, el 19 de mayo, de nuevo el Ministerio de Medio Ambiente -cuya titular, Elena Espinosa, es vicepresidenta del patronato de la fundación pública Ciudad de la Energía- adjudicó otro contrato a Teconsa. En esta ocasión para la regeneración medioambiental y el control de avenidas en la cuenca baja del río Odra, en la provincia de Burgos. La empresa de Martínez Parra resultó beneficiada porque su oferta fue la más baja -dos millones de euros- de las 36 presentadas a concurso -justo lo contrario del proyecto para la planta experimental de Cubillos del Sil-, por lo que pudo incurrir en lo que se conoce como baja temeraria: cuando la proposición económica presentada por una empresa no puede ser cumplida como consecuencia de unos precios desproporcionadamente bajos.

Según reveló ayer el nuevo portavoz del PP en las Cortes Valencianas, Rafael Maluenda -sustituto del defenestrado Ricardo Costa-, Teconsa ha obtenido casi 300 millones de euros en contratos adjudicados por el Gobierno, tanto de ministerios como de organismos públicos, desde que Zapatero llegó a La Moncloa en 2004. Su jefe de filas, Francisco Camps, se hizo eco ayer, durante la sesión de control a su Ejecutivo celebrada en el Parlamento regional, de las informaciones publicadas por El Confidencial. El presidente de la Generalitat dijo que "los pretendidos amigos del PP" que aparecen en las conversaciones del sumario del caso Gürtel "parecen ser los amigos de La Moncloa", en alusión a Martínez Parra y su reunión con la asesora de Zapatero.

Durante su intervención, Camps, primero, pronosticó que el caso Gürtel "arrastrará al Gobierno socialista", y luego atacó con vehemencia al portavoz del PSOE en la Cámara, Ángel Luna. "Todavía no le he oído pedir perdón después de que el Tribunal Superior de Valencia archivara aquella infame acusación contra mí [por los trajes presuntamente pagados por El Bigotes], que se sobreseyó libremente. Cuando no se puede atacar una ideología se ataca a las personas. Pero yo tengo la conciencia tranquila y sé que la sociedad valenciana no se merece un portavoz como usted".

X Jornadas Estatales en Defensa del Ferrocarril

Lorca
(Región de Murcia) 6, 7 y 8 de noviembre de 2009

Programa
(Simplificado, versión del 6 de octubre de 2009)

Este otoño de 2009 es un momento clave en materia de cambio climático, ya que entre el día 7 y el 18 de diciembre se van a tomar decisiones que configurarán el marco global de los compromisos que asuman los diferentes estados del mundo para luchar contra ese grave problema. En la Cumbre de Naciones Unidas sobre Cambio Climático, a efectuar en Copenhague, se decidirá la forma del acuerdo que sustituirá al Protocolo de Kioto una vez que éste haya expirado a finales de 2012.

En ese contexto celebramos las X Jornadas Ferroviarias en Lorca reabriendo la conexión ferroviaria entre la Región de Murcia y Andalucía. Estas Jornadas Estatales en Defensa del Ferrocarril las hemos programado en Lorca por ser esta ciudad un enclave destacado en las relaciones humanas, y por tanto territoriales, entre el Corredor Mediterráneo y Andalucía. Hace casi 25 años que se perdió la conexión ferroviaria Almendricos-Guadix dejando la Región de Murcia, y el Corredor Mediterráneo, sin línea ferroviaria que permita desarrollar el transporte sostenible con Almería, Granada, Málaga, Algeciras y resto de Andalucía.

Las nueve jornadas ferroviarias anuales anteriores se han efectuado en Salamanca, Guadalajara, Madrid, Valencia, Torrijos, Pizarra, Zamora, Barcelona y Canfranc, reivindicando soluciones concretas para mejorar la red ferroviaria básica española, así como la paneuropea, además de abordar los muy diversos aspectos ambientales, sociales y económicos que confluyen en el ferrocarril.

Hemos tratado el papel del ferrocarril dentro del sistema multimodal e integral de transporte sostenible respecto a la vertebración, reequilibrio y ordenación territorial; la reapertura de las líneas ferroviarias erróneamente cerradas en la década de 1980 como Almedricos-Guadix, Astorga-Plasencia o Valladolid-Ariza, la recuperación del tranvía abandonado en las décadas de 1960 y 1970; el impulso a los trenes de cercanías; la promoción del transporte ferroviario de mercancías; la inversión en infraestructuras para el transporte con criterios de sostenibilidad, cohesión social y desarrollo humano; mantener el ferrocarril como un servicio público de accesibilidad universal y de precio asequible, cuya infraestructura y servicios de transporte sean de propiedad y gestión pública; efectuar la evaluación ambiental estratégica de los planes, programas y proyectos de infraestructuras para el transporte; impulsar que el ferrocarril (tren, tranvía, metro), junto con la marcha a pie y los desplazamientos en bicicleta, sea la columna vertebral del sistema de transporte; actualizar las infraestructuras ferroviarias existentes, dotándolas de tecnología probada y de capacidad para admitir velocidades medias de 160 km/h, efectuando los desdoblamientos de vía y las electrificaciones de líneas que sean convenientes para incrementar el uso del ferrocarril; evitar los procesos especulativos y la descapitalización del ferrocarril deteniendo la enajenación de su patrimonio inmobiliario; mantener las estaciones en el centro de las ciudades para promover la máxima accesibilidad al tren, incluso estableciendo nuevas estaciones en los centros de localidades sin servicio ferroviario; y evitar situaciones como la derivada del “Todo AVE” donde sólo hay propaganda engañosa, despilfarro económico, desequilibrio territorial y decisiones tomadas contra el interés general.

Nuestro lema de “Por un ferrocarril público y social, seguro y sostenible” nace, entre otras cosas, de la necesidad de que la sociedad emule los principios de la naturaleza y se adapte a ellos en vez de violentarlos, de forma que se valga de todo aquello que es accesible en su entorno inmediato, y reserve los viajes y desplazamientos a grandes distancias para atender aquellas necesidades que no pueden ser satisfechas con los recursos más próximos.

En nuestro criterio todas las personas, vivan donde vivan, han de tener garantizando el servicio de transporte a un precio asequible, independientemente de su poder adquisitivo, capacidad de movilidad, género y edad. Este servicio universal, en estos momentos, sólo puede alcanzarse a pie, en bicicleta y en tren, los modos principales del sistema de transporte sostenible.

Programa:

Viernes 6

18h45 Acreditación y entrega de documentación

19h30 Acto de apertura

20h00 Ponencia de Pedro Costa Morata ecologista murciano reconocido por toda la sociedad española, sobre cambio climático, Cumbre de Copenhague, ferrocarril y transporte sostenible. La charla ira seguida de su correspondiente debate

21h30 Cena de acogida

Sábado 7

9h30 Mesa Redonda: “¿Reapertura de líneas cerradas por error?”
+ FAVEMUR
+ Plataformas en Defensa del Ferrocarril de Granada, Almería y Málaga
+ Salva o tren
+ Coordinadora Provincial de Toledo
+ Foro por el Tren Vía de la Plata
+ Crefco
+ Plataforma vecinal para el aprovechamiento del antiguo trazado ferroviario de Murcia entre Los Dolores y Zeneta

11h15 Café

11h45 Ponencia de José Luis Ordóñez, Coordinadora Estatal en Defensa del Ferrocarril Público sobre la influencia alcanzada por la coordinadora en la realidad del ferrocarril español

12h30 Ponencia de Joaquín Contreras, Plataforma Pro-Soterramiento de Murcia sobre el movimiento vecinal y el transporte sostenible en la Región de Murcia

13h00 Ponencia de Paco Latorre, Plataforma “Alicante por un TRAM público” (ATP) sobre la gestión pública del ferrocarril urbano (tranvía)

14h00 Almuerzo

16h30 Ponencia de Fernando Gómez, coordinador xeral de “Salva o tren”: “En nuestro pasado ferroviario están los carriles que nos trasladarán al futuro: Galicia no puede perder este tren”
Ponencia de Manuel Martín, asociación Lorca Biciudad, miembro de la coordinadora ConBici, sobre “Bicis al tren"
Ponencia de Javier Cobela, Ecologistas en Acción, sobre combinación del tranvía y el tren de cercanías.

18h30 Mesa para el debate de las ponencias

20h00 Pasacalles

21h30 Cena

Domingo 8

9h30 Debate y toma de acuerdos organizativos. Propuesta gallega para la realización de las XI Jornadas Ferroviarias en 2010

12h00 Acto de clausura con lectura del “Manifiesto de Lorca”

13h00 Acto público con convocatoria a la prensa

Actividades paralelas:

Lugar donde se celebran las Jornadas: Casa “Huerto Ruano”

Alojamiento y comidas:

Lorca es una ciudad pequeña, donde todo está a no más de media hora andando. Todos los hoteles recomendados están muy céntricos, los más retirados no superan los diez minutos andando.

Nos falta concretar donde se podrá pernoctar con colchoneta y saco de dormir (Polideportivo,…)

+ Hostal Casa Juan **

Paseo de Guerra, 10

Habitación individual: 23,54

Habitación doble: 38,52

(IVA incluido)

Diez minutos andando del centro.

+ Hotel Félix *

Ave. Fuerzas Armadas, 14 – 30800 – Lorca – T 968 467 654

Habitación individual: 25,00 €

Habitación doble: 40,00 €

Habitación tripe: 45,00 €

(IVA 7 % no incluido)

En un barrio de la ciudad, junto al antiguo cuartel de artillería. Muy próximo al anterior y a 10 minutos andando del centro.

+ Hotel Alameda Lorca ***

C/ Musso Valiente, 8 – 30800 – Lorca – T 968 406 600

Habitación de tres camas: 65,00 €

Habitación doble: 50,00 €

Habitación doble, uso individual: 40,00 €

Habitación individual: 30,00 €

Cama supletoria: 20.00 €

El más céntrico, cerca de las estaciones de tren y autobús, buena relación calidad precio.

+ Hotel Jardines de Lorca ****

C/ Alameda de Rafael Méndez, s/n - 30800 – Lorca – T 968 470 599

Habitación individual IVA y desayuno incluido: 60,00 €

Habitación doble IVA y desayuno incluido: 70,00 €

Buena situación, confortable y cómodo. Junto a la estación de tren.

Accesibilidad:

+ Por ferrocarril se accede a Lorca sirviéndose de los trenes de cercanías de la línea Murcia-Lorca-Águilas que circulan a intervalos de una hora.

Hay trenes directos desde Murcia a Alicante, Albacete, Alcazar de San Juan, Barcelona, Cartagena, Castellón, Figueres, Girona, Lorca, Madrid, Montpellier, Narbona, Perpinyà, Portbou, Sagunto, Tarragona y Valencia.

+ Por carretera se accede por la autopista A-7 dirección Murcia, Almería y Granada. La estación de autobuses de Lorca está situada junto a la estación ferroviaria.

Organizan: Favemur y Coordinadora Estatal en Defensa del Ferrocarril Público

Inscripciones:

La Coordinadora Estatal en Defensa del Ferrocarril Público es una red de plataformas, foros y redes ciudadanas extendidas por todo el territorio español, que promueven el transporte sostenible basado en el ferrocarril, junto a la marcha a pie y los desplazamientos en bicicleta. Estos modos de transporte, los más ecológicos, son considerados fundamentales para generar un sistema multimodal reduciendo, al mismo tiempo, la movilidad obligada.e integral. El sistema de transporte propuesto incrementa la accesibilidad a los bienes, servicios y contactos con las demás personas.

Muchos aspectos de la vida cotidiana relacionados con el transporte son estudiados y analizados por este conjunto de plataformas ciudadanas en las jornadas de propuesta y debate que desarrollan anualmente. Se toma en consideración, entre otras cosas, el enorme e ineficiente consumo energético de los automóviles, camiones y aviones, la gran cantidad de gases con efecto invernadero provocadores del cambio climático que emiten sus motores, la contaminación del aire que generan ese tipo de vehículos minado la salud de las personas, el ruido, los accidentes, la ocupación de suelo, la concentración en grandes aglomeraciones urbanas dejando despoblado el mundo rural, el agotamiento del petróleo, etc..