LA TORTUGONA del Viernes

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EL PRÓXIMO VIERNES DÍA 30 A LAS 20.00 EN LA PUERTA
DEL PABELLON POLIDEPORTIVO

...Para ir a trabajar, ir a comprar, si vas a salir por la noche o incluso para dar
un paseo por tu ciudad…


¡¡Contaminas menos y corres más!!

EL TIO POCHICO.

Bañista (George Apperley óleo 1950)

Por José Maria Redondo Tortosa.

!!San Leandro y San Ramón, Patronos del cochifrito!! Con kilo y medio de carne de un lechal o de cabrito y ajos, hago un refrito que al comerlo, despacito, se os empina hasta el pito. Pero debéis de regarlo con vino blanco manchego para que el señor Jaimito nos cante coplas de ciego.

!!Virgen de las medias rotas, Abogada del percance!! Me voy a poner las botas porque me ha llegado el trance, y aunque me encuentro en pelotas voy a escribir un romance y hasta algunas chirigotas. A Blas, por ser mi paisano, lo abrazo como a un hermano, y su Laruaa no lo es, pues qué le vamos a hacer. Como son buenos foreros, educados y sinceros, yo les brindo este escrito aunque ellos hagan pucheros.

Bueno, ya está bien, voy a dejar los ripios y comenzaré con la prosa. Cuando la imaginaciçón se adormece -y me suele suceder con cierta frecuencia porque los años van minando las capacidades, que antes afloraban como por ensalmo y que ahora te das cuenta de lo esenciales que son para seguir contando historietas y seguir ejerciendo lo que es mi pasión- no queda más remedio que esperar a que se presente de nuevo la inspiración y, mientras tanto, si es que quieres seguir escribiendo, tienes que echar mano de ciertos recursos para no estar cruzado de brazos.

Y como me encuentro en uno de esos momentos de sequía imaginativa porque mi numen está más arrugado que la cara del Tío Bastián (se llamaba Sebastián, era de mi pueblo y tenía arrugas hasta en las cejas), pues no me queda otra solución que estrujarme las entendederas si es que quiero seguir entreteniéndoles. Decía Voltaire que todo lo que se escribe es bueno, salvo aquello que aburre. Pues intenbtaré no aburrirles.

Temas desde luego que los hay y que pueden dar para mucho. Miren ustedes al amigo Cyrano, que desde que se asomó a estas páginas no para de deleitarnos con sus escritos y semblanzas.

No conozco personalmente al señor Cyrano de Bergerac; no sé si es joven o adulto, si es rubio, moreno o canoso, si es alto o es bajo (de estatura), si tiene pelo o es calvo, si es gordo o flaco, si trabaja o es mileurista, si es casado, soltero, viudo, divorciado, separado o arrejuntado, y si de aquí o ha venido andando.

Pero me voy a per mitir darle un consejo, pues supongo que soy bastante mayor que él, y es que no ceje de divertirnos y enriquecernos con sus diálogos con Manolo, el escayolista, que son muy necesarios en este pueblo donde la cultura está bajo mínimos y, claro, es necesario decir que gracias a El Cafelito y a DME podemos seguir contándoles a ustedes lo que de nuestro caletre aflora.

Pero dejemos que Cyrano haga lo que le venga en gana y sigamos. En un pueblo donde residí los primeros años de mi vida había varios personajes singulares, cada uno por un motivo bien distinto. A uno de ellos lo llamaban el Tío Pochico, de apodo "el Jabonero", sobrenombre heredado de su abuela materna, que se dedicó toda su vida a hacer jabón. Su nombre de pila era Alfonso y en aquel pueblo andaluz los de este nombre son llamados Pocho y como él había alcanzado la categoría de anciano pasó a ser Pochico.

Era mi pareja habitual en las partidas de dominó, truque y mus y jugaba muy bien. Jamás le escuché una blasfemia, un improperio o una frase malsonante, tan corrientes entre las gentes del lugar. Tampoco le vi reír jamás y no paraba de hablar y decir frases jocosas, la mayoría de su propia cosecha. Los que lo escuchábamos reíamos a mandíbula vatiente pero él siempre serio y circunspecto. Debo añadir que la mesa en la que estaba el Tío Pochico era la que más encimarios había. (Esta palabreja la escuché por primera vez en mi vida en Almansa)

De entre las muchas frases que recuerdo haberle escuchado voy a relacionar algunas, que como ustedes podrán observar varias de ellas son refranes con palabras o frases cambiadas.

Tráete el hacha, Periquito, que lo voy a escamochar.
No por mucho atempranar, amanece más madruga.
El que a buen árbol se arrima, pierde el pan y pierde el perro.
El que echa pan a perro ajeno, dos veces se moja.
Camarón que se duerme, gabardina que me llevo.
No corras porque es peor, que ningún perro lamiendo engorda.
Dos del bollo y del bollo dos, cuatro; cuatro por dos, ocho y dos del bollo diez.
Picha pocha no da dicha, la dicha llega si no está pocha la picha.
Mira como relampapijea, dijo uno cuando vio un relámago.
Cuando el cura dice Misa el sacristán ve a Felisa.
Si Felisa no va a Misa es que el sacristán la pisa.
Si el sacristán se aparea, la beata ya ni mea.
Si el cura se la acaricia es que piensa en la novicia.
Los cuernos salen de balde, le dijo uno a su Alcalde.
Los cuernos salen arriba pero los pone el de abajo.
Si te gusta tu vecina, echa pienso a la gorrina.
La gorrina es tu vecina pues se pone siempre encima.
Con cáscara y moyuelo engorda al cerdo el abuelo.
Cuando llega la matanza al cerdo le abren la panza.
Si te la pongo en el hombro serás la sota de bastos.

Me gustaría recordar la enorme cantidad de frases que nos recitaba, pero no las tengo en mi caletre, y si que lo siento. El Tío Pochico murió hace años y siempre lo recordaré por el beneficio que nos reportaba su sentido del humor, su ironía y su amistad. Algo de esto es lo que yo quiero transmitir a ustedes, pero no sé si lo voy a conseguir.

Y que descanse en paz el Tío Pochico.

En mí descargo

Válgame Dios que este humilde servidor, redactor y compositor, que ni tiempo tiene de escribir y ni cobra ni gana con el blog, sea el chivo expiatorio de cuantas fechorías hacen quienes, con la puma en la mano y la mente en el “c..o”, hacen levantar ampollas a alcaldesas concejalas. Y de pollas va la juerga.

Pues toma del frasco Frasco, que lo que tu has disfrutado con las obras maestras, desnudas ellas, lo han de disfrutar ellas, con los desnudos de ellos, pintados por maestras o maestros con pincel o brocha en mano.

Pido disculpas a las Señoras, y Señores que no son heterosexuales, por la desigualdad en el trato, pero que no se acuse a El Cafelito del Viernes, ni a mí, de discriminación por esa razón ni en esta ocasión.

Referente a las comparaciones, como dicen que son odiosas pues eso, son odiosas. De eso no tengo culpa. Cada uno que aguante su verga, perdón su vela, y a su pareja.

Sras. y Srs. interesados, estos si que son cuerpos esculturales:
incluso a pesar de los años.

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo III

Pan con la ninfa Eco (George Apperley acuarela 1920)

CAPITULO SEPTIMO.

De las actividades en materia de sexo.

ARTICULO 18º.- Como somos un Partido Liberal liberado por liberación espontánea, sobre todo en materia de sexo, vamos a crear en cada Distrito del pueblo un Centro Tecnológico del Sexo para enseñar a la juventud a copular, tanto a hembras como a varones y que han de comenzar el mismo día que cumplan la mayoría de edad. Si alguno o alguna se diera de alta y después se comprobara que no era virgen, se les pondrá de patitas en la puñetera calle y se les afeitará la cabeza, las axilas y el pubis o se les teñirá de amarillo limón las zonas pudibundas.

Este Centro estará dotado de 7 Monitores y 7 Monitoras, todos con titulación en Ingeniería de Chocho y Nabo, que podrán tener a su cargo hasta 6 aprendices a los que dedicaran 2 horas por día a cada uno. El curso durará el tiempo necesario para que los jóvenes y las jóvenas adquieran la suficiente maestría para que cuando se casen o se junten, no fallen en la cama, o sea, que ellas no sean unas pedorras ni ellos unos mastuerzos chichiribainas.

Bacanal (George Apperley acuarela 19180)

Al finalizar, todos deberán haber superado el Sobresaliente y se les extenderá un Certificado acreditativo, que han de enmarcar y colgar en el dormitorio, sobre la cabecera de la cama.

Solo podrán repetir curso una sola vez, si al cabo del segundo intento no lograra el alumno/a llegar a la nota máxima se les pondrá un sello, a fuego, en la frente para que todo el mundo sepa que es un, o una, capullito de alhelí.

CAPITULO OCTAVO.

De lo referente a la industria y a la agricultura.

ARTICULO 19º.- Como es sobradamente conocido que la industria zapatera en nuestro pueblo va más de culo que San Patrás, creemos de todo punto necesario buscar nuevas formas de crear empresas que den trabajo y hemos ideado las siguientes:

Uno) .- Una factoría para hacer tostadas sin pan.Dos).- Una fábrica de aceitunas rellenas de huesos de algarrobas.Tres).- Una empresa para transportar humo a China, muy lucrativa porque los chinos sin humo no son nada y no se le achinan los ojos.Cuatro).- Una fábrica de pajaritas de caucho sintético.Cinco).- Una Bodega para hacer licor de babas (nos sobran babosos para materia prima)Seis).- Una factoría para hacer sierras sin dientes (las de dientes están muy vistas)Siete).- Una empresa dedicada a la cría de golondrinos para la cura de almorranas.Ocho).- Una fábrica para hacer espantapájaros para cornudos y cornudas.Nueve).- Una empresa dedica
da en exclusiva a llorar en los tanatorios.Diez).- Y una factoría para serrar cuernos maduros a machos y machas.

ARTICULO 20º.- Por lo que respecta a la agricultura, una vez conocida la extensión en hectáreas del término municipal, creemos que habría que dividirla en cuatro partes y dedicar cada una de ellas a las siguientes actividades:

Uno).- Cría de boquerones, anguilas, chirlas, cangrejos de once patas, pulpos sin ventosas, calamares de tinta verdosa y sardinas del Alto Aragón.

Dos).- Reproducción de Escarabajos peloteros de Sebastopol, escuerzos del Titicaca, ranas de Madagascar, pulgas de Copacabana, piojos pintos de Galilea y chinches y ladillas de Rentería, con chapela incluida.

Tres).- Siembra de trigo, cebada y centeno sin espiga ni raspa, arroz gallego de 10 gramos el grano, lentejas con bicho incluido, garbanzos transgénicos del tamaño de una mandarina y alubias con ventosidades incluidas.

Cuatro).- Recolección de espárragos del Polo Norte, ricos en sales minerales, alcachofas enanas de Pensilvania, collejas de California, cuyas hojas son como las de las acelgas, berenjenas de Alcatraz, de color sombra del pozo, y tomates y pimientos africanos, llamados así por ser de color tostado.

DISPOSICION ADICIONAL.

Los presentes Estatutos entrarán en vigor al día siguiente de comernos una gazpachada en la Plaza de Santa María, sin invitados que nos pueda criticar si nos ven comer con los dedos o chuparnos el gordo. En el supuesto de que sobrasen se repartirán equitativamente entre los mirones.

En Almansa a tantos de tantos de dos mil tantos.

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo II

La muerte de Procris (George Apperley acuarela 1916)

CAPITULO CUARTO.

De las nuevas actividades en materia de empleo.

ARTICULO 7º.- Como deseamos que a lo largo de los doce meses del año haya en cada uno un día dedicado a una actividad, queremos implantar el Día del Cornudo/a izquierdoso, el Día del Cornudo/a derechón, el Día de la Hembra Caliente, el Día del Orgullo Macho, el Día del Pitorro Torcido, el Día de la Lesbiana Preñada, el Día de los Pichas Bravas, El Día del Condón de Esparto, el Día del Conejo Casero, el Día de la Pelambrera, el Día del Lametón y el Día del Culito Respingón.

ARTICULO 8º.- Para todo aquel, o aquella, que considere que algunos de los artículos de estos Estatutos están fuera de lugar, o que son algo guarros, les decimos que todo entra dentro de lo políticamente correcto porque consideramos que es mucho peor trincar, avasallar, recalificar terrenos, mentir descaradamente, ponerse sueldos de siete cifras y muchos ceros y estar exentos de declarar sus ingresos, dormirse en el escaño cobrando para estar despierto, tener coche blindado, con chofer, escoltas, piso y otras zarandajas, que echar un clavo a una Concejala.

ARTICULO 9º.- Como en la actual situación de paro, de hambre, de cierre de empresas, de autónomos sin autonomía, de despilfarro con asesores hasta para mear, de sinecuras a los separatistas para que den su apoyo con la polla, de viajes a otros Países con toda la familia, incluidos el peluquero, el limpiabotas, el lameculos y el sobrino del primo del conserje, pensamos eliminar la mitad de los empleados de la Casa de la Cultura y ponerlos a trabajar encapuchando ranas y escuerzos en la Mearrera.

Bailarina del antiguo Egipto (George Apperley óleo 1915/6)

CAPITULO QUINTO.

Del incremento de actividades.

ARTICULO 10º.- Queremos incrementar el número de empleados en el Ayuntamiento (para crear empleo) y pensamos poner vigilancia, en tres turnos diarios, en la puerta de la Casa Grande, uniformados con traje de chaquetilla y sombrero calañés. Una vigilancia, diurna y nocturna, en las entradas al Castillo, igualmente uniformados con chilaba, babucha y gorro Fez (rojo, de moro).

Crearemos un grupo de visitadores y visitadoras de bares, pub, cafés y discotecas para controlar los precios, la limpieza y el aseo personal de los trabajadores, cobrando por dicho servicio en especie en los propios establecimientos, con lo cual el Consistorio se ve liberado de pagar esos jornales.

Crearemos 5 nuevas Concejalías, a saber: De aguas subterráneas para canalizarlas hacia el Pantano; de Enjuagues y Comilonas; de Energías sin renovar, que deberán aprovechar la de los pedos de todos los funcionarios; de Talleres de Enredos y Sinecuras, y de Política de Transporte Aéreo, Acuático, Terrestre y Espacial.

ARTICULO 11º.- El servicio de limpieza del pueblo se realizará de las 10 de la noche a las 8 de la mañana, con cuadrillas mixtas de 10 personas, con escobas de esparto, a pilas y carretillas con ruedas de goma, por aquello del ruido. Cada cuadrilla tendrá un ojeador que supervisará si se dejan de recoger papeles, colillas o mierdas de perro y podrá imponer el castigo a que se haga acreedor el funcionario y pudiendo, incluso, obligarle a que lo recoja con los dientes.

Si durante su trabajo a cualquiera de los operarios le entrase un apretón, podrá hacerlo sobre la acera y que lo limpie el que vaya detrás de él aunque, eso sí, con mascarilla.

ARTICULO 12º.- La contribución urbana se cobrará cada 10 años y no será por la ubicación ni los metros cuadrados que tenga la vivienda, sino por el número de ventanas y balcones al exterior divididos por el número de miembros de la familia, con lo cual se podría dar el caso de que dos viviendas iguales una pagase diez veces más que la otra ya que una estaría habitada por un viudo, viuda, solterón o solterona y la otra por una pareja que le haya dado al soplete a toda pastilla, o sea, sin desfallecer.

ARTICULO 13º.- El impuesto de circulación de vehículos se cobrará con arreglo a los kilómetros recorridos dentro del casco urbano, tomándose como kilómetro inicial el que tenga el coche el día 31 de diciembre. De esta forma tan simple estamos seguros que vamos a tener las calles y plazas del pueblo despejadas de ruedas y de contaminación. No se contabilizarán los kilómetros recorridos con la marcha atrás.

ARTICULO 14º.- Los rótulos y luminosos de los establecimientos deberán rotularse en todos los idiomas de la CEE; somos un municipio europeo y hay que estar al loro y pensamos que las Autoridades Comunitarias nos lo tengan en cuenta y nos abonen el óbolo que tenemos ideado solicitarles, que será 1000 euros por establecimiento y mes.

ARTICULO 15º.- La recogida de basuras, tanto de los hogares como de los establecimientos de todo tipo y de las fábricas y factorías, se hará mensualmente por los servicios municipales, que la trasladarán al Centro Recolector -ubicado en lo alto del Mugrón- para convertirlas en biomasa, reciclándolas y aprovechando las que puedan ser comestibles.

ARTICULO 16º.- Quedará terminantemente prohibido en los establecimientos de hostelería servir ningún tipo de licor o cerveza, solamente estará permitida la venta de vinos con denominación de origen Almansa, de esta manera haremos honor a nuestro campo vitivinícola, aunque cada Bodega deberá abonar 10 euros por botella vendida al Ayuntamiento pues pensamos que en la venta está la ganancia. Si algún bar se saltase a la torera esta norma se le dará de baja en el Padrón Municipal y tendrá que irse a otro municipio fuera de la provincia.

Pan y Siringa (George Apperley acuarela 1917)

CAPITULO SEXTO.
De las nuevas actividades en materia de fiestas y deportivas

ARTICULO 17º.- No tenemos pensado suprimir ninguna fiesta, al contrario, queremos implantar una semana de asueto por mes para todos los trabajadores y trabajadoras en edad de procrear; estimamos que de esta forma, dándole caña al mono a mansalva, Almansa puede llegar dentro de una década a los ciento y pico mil habitantes.
Queremos fomentar lo autóctono y para ello vamos a celebrar todos los fines de semana competiciones de Bochas para ciegos, sordos, feos, lisiados y babosos. Se darán una docena de premios de una botella de vino, de cualquiera de nuestras afamadas Bodegas, que han de ingerir los ganadores en el terreno de juego, sin que sea posible llevársela a su casa. Si alguno cogiese una buena "mierda vinatera" será llevado a su domicilio, a hombros, por el Concejal de Festejos.

Tenemos ideado celebrar en la Piscina cubierta competiciones para todas las edades, desde los 18 a los 81 años, pero será condición indispensable para poder participar hacerlo en traje de Adán y en el de Eva, de esta forma el ahorro en ropa de baño será sustancial. Estará totalmente prohibido reírse al ver alguna pelambrera canosa.

En el Polideportivo se llevarán a cabo todo tipo de deportes los sábados, domingos y fiestas de guardar, con partidos de fútbol de 6 horas seguidas, sin descanso, hasta que revienten los jugadores. Cada partido estará arbitrado por 6 colegiados, 3 en cada campo, y en vez de pito habrán de hacerlo con un trombón de varas.

Queremos dar prioridad a los equipos familiares, que serán aquellos que estén formados por miembros de una misma saga, sin importar la edad ni las ideas políticas. Puede darse el caso de que en la familia RUANO haya socialistas, comunistas, falangista, peperos y sorchantres y en la familia CUENCA, mariquitas, marimachos, lameculos, cornudos y casposos, pero a la hora de competir no se tendrán en cuenta tales desviaciones.

Como estimamos que las Fiestas de Moros y Cristianos, en estos tiempos de crisis galopante y zapateril, son un despilfarro en vestimenta, músicos, carrozas y boatos hemos pensado que las Comparsas deben suprimir el 90% de vestidos, especialmente en las hembras, y que salgan en ropa interior (braga y sostén), eso si, vistosas y de colores y cubriendo lo menos posible la anatomía anatómica de las autónomas. Y vamos a ordenar que la Alferez de la filá -que siempre ha de ser la mejor hembra- solo lleve las tres prendas precisas, o sea, sombrero, gafas y alpargatas.

Continuará ....

ESTATUTOS DEL GRUPO POLITICO "EVAJUANRAPEPES" Titulo I

Las Sirenas (George Apperley óleo 1947)

CAPITULO PRIMERO.

Del Preámbulo.

Los presentes Estatutos han sido elaborados por los 5 miembros de la Junta Directiva, todo ello de acuerdo con la Normativa vigente en materia de Partidos y Grupos Políticos de nueva creación.

Hay que hacer constar que ha habido unanimidad total en todo el contenido del articulado, sin necesidad de consenso, ni discrepancias ni pollas en vinagre.

El que los presentes Estatutos tengan solamente 20 artículos no quiere decir que en lo sucesivo no puedan agregárseles algunos más o suprimirles otros, todo estará determinado por las condiciones políticas de quien gobierne, si es de la izquierda o de la derecha, de centro, nacionalistas, separatistas o trincones.

Como somos un Grupo camaleónico (de camaleón) ello quiere decir que podemos cambiar de color político cuando nos salga de los h… sin que nos afloren los colores a la cara ni remordimientos de ninguna índole.

CAPITULO SEGUNDO.

De las consideraciones generales.

ARTICULO 1º.- El nombre del Grupo será el de EVAJUANRAPEPES, no porque nos de la gana sino porque son las silabas iniciales de los nombres de los 5 componentes, creemos que está claro. Si hay algún garrulo que no lo entiende, que le den por saco.

Ninfa sorprendida por un fauno (George Apperley óleo 1945/6)

ARTICULO 2º.- La Sede Social estará, por el momento, en los aledaños de La Pantera Negra por motivos que solo a nosotros nos interesa, aunque fáciles de averiguar.

ARTICULO 3º.- Los 5 miembros de la Junta Directiva están exentos de abonar cuota alguna y la de los afiliados estará supeditada a los gastos que a partir de la publicación de los presentes Estatutos se originen, aunque así, a ojo de buen cubero, se estima que oscilará entre 1 y 500 euros mensuales, dependiendo de la talla, de la belleza física, del color de los ojos, del perfil, que puede ser faraónico o bonetero, del tamaño del tetamen en las mujeres y del miembro viril en los hombres, haciéndose un descuento del 10% por centímetro a todo aquel que sobrepase los 20.

ARTICULO 4º.- No serán admitidas aquellas solicitudes de hombres y mujeres que no tengan acreditada su masculinidad o su femineidad. Por ser un Grupo político de hombres de pelo en pecho no podemos tolerar que entre los nuestros haya gentes que pierdan, no ya aceite, sino pringue culera o chocheril.

ARTICULO 5º.- Nuestro único objetivo, como Grupo político, serán las elecciones municipales porque es donde menos cabrones, cabritos y cabreros hay, aunque no en todos los municipios porque en algunos hay hasta carneros con los cuernos torneados.

CAPITULO TERCERO

De las reformas en materia de empleo.

ARTICULO 6º.- Como tenemos la plena convicción de que vamos a arrasar en los próximos comicios, ya hemos comenzado a sopesar las posibles reformas para el Consistorio, entre las que estarán:

Uno).- La total y absoluta prohibición de acudir a los plenos con ropa interior, especialmente las damas, que han de presentarse con mini falda y el escote hasta el ombligo.

Dos).- Al lado mismo del Salón de Plenos se instalará un habitáculo con cama redonda, amplia y bien enjaretada, jacuzzi (yacuchi en cristiano), jabones, perfumes y todo lo necesario para que pueda ser utilizado por cualquier miembro, o miembra, cuando tenga un calentón y deba sofocarlo, porque creemos que si alguien se excita tiene el sagrado derecho a que se le remedie, pudiendo escoger a la Concejala, al Concejal o a cualquiera de las hembras o machos presentes en el hemiciclo. Se excluyen de esta obligación a los periodistas que suelen ir a estos eventos porque son más feos que una pelota de trapo.

Tres).- Por estar en contra del aborto hemos pensado que para evitar embarazos no deseados -muy posibles en el ambiente que vamos a crear- debe haber también en este habitáculo, aparte de compresas, alcohol, gasas, esparadrapo, agua oxigenada, toallas y mercromina un buen surtido de preservativos, de todos los tamaños, sabores y colores, y de pastillas del día después, o sea, las famosas anti bebé.

Sorprendia (George Apperley óleo 1952)

Cuatro).- Como pudiera darse el caso de que sean varios, o varias, a las que les venga el calentón al mismo tiempo, se echará a suerte el turno, jugándose a los chinos el orden de entrada al catre.
Quinto).- Cada pareja que haga uso del "Cuchitril de las batallas" -como estará rotulado en la puerta de entrada- debe dejar en perfecto estado de limpieza y pulcritud el mismo una vez aplacado el calentón, de observarse cualquier tipo de rastro semenil o piloso será castigado de acuerdo con la fechoría.

Sexto).- Los gastos que se ocasionen por la limpieza y reposición de medicamentos u otros que pudieran surgir, correrán a cargo del Consistorio, fijándose en la correspondiente Partida de Gastos de Limpieza de Bajos.

Séptimo).- El Alcalde tendrá prioridad absoluta y preferencia para llevarse al Cuchitril a quien le salga de los h… y con tan solo guiñar un ojo a la que escoja deberá ésta salir a cuatro pies para el habitáculo, debiendo comportarse como una loba pues de lo contrario será apaleada a vergajazos (de verga) en el mismo Salón de Plenos y por los cuatro Concejales más novatos.

Octavo).- Si después que el Alcalde haya terminado su triquitrás con espinacas quedase hecho un puto asco, sus funciones será realizadas por el Primer Teniente de Alcalde quien, nada más tomar posesión del cargo, podrá hacer lo mismo que su antecesor pero éste ya no podrá hacer uso del guiño de ojo, haciéndolo a golpe de bastón de mando.

Continuará .....

La izquierda está a la derecha; por atrás pero lo está.(IX)

El dueño de Teconsa obtuvo 45 millones en contratos tras visitar en La Moncloa a la asesora de Zapatero

por José L. Lobo. (El Confidencial 23/10/2009 06:00h )

El Gobierno adjudicó contratos por casi 45 millones de euros a la empresa Teconsa después de que su propietario, el constructor leonés José Luis Martínez Parra -implicado en el caso Gürtel por el presunto pago de comisiones-, visitara La Moncloa a finales del pasado año. El empresario se entrevistó con Angélica Rubio, asesora personal de José Luis Rodríguez Zapatero, para solicitar ayuda ante las graves dificultades económicas que atravesaba su compañía, y Rubio se comprometió a "echarle una mano", según consta en el sumario judicial.

El 25 de diciembre del pasado año la policía intervino una conversación telefónica entre Martínez Parra y el presunto cerebro de la trama corrupta, Francisco Correa, en la que aquél aseguraba: "Estuve el otro día en Moncloa y creo que me van a echar una mano importante. Tengo una amiga allí que está con el presidente, Angélica [Rubio], que es mi amiga desde hace muchos años, y al final fui a contarle mis penas y me dijo que me iba a echar una mano". Dos meses después, Teconsa obtuvo un contrato de más de cuatro millones de euros para construir una planta experimental de captura de dióxido de carbono en la Ciudad de la Energía de la localidad leonesa de Cubillos del Sil.

Teconsa se adjudicó ese concurso pese a que su proyecto fue el más caro entre las más de 20 ofertas presentadas. Pero no fue el único contrato firmado por la constructora leonesa tras la visita de su dueño a La Moncloa. El 30 de marzo de este año el Ministerio de Medio Ambiente encargó a Teconsa, por casi tres millones de euros, las obras de reparación de caminos, acequias y canales de la zona de riego del río Alagón, en Cáceres.

Un mes más tarde, el Ministerio de Fomento adjudicó otros dos contratos a la firma de Martínez Parra, ambos, curiosamente, el mismo día: el pasado 24 de abril. El primero, por más de 32 millones de euros -junto a la empresa Obras Subterráneas S. A.-, para la construcción del tramo de carretera entre Bascones de Valdivia y Aguilar de Campoo, en Palencia, perteneciente a la autovía A-73 entre Burgos y esa última localidad palentina. El segundo, por importe de 4,3 millones de euros, para las obras complementarias del corredor norte-noroeste del AVE, entre Lalín (Pontevedra) y Santiago de Compostela.

El proyecto más caro... y el más barato

Tres semanas después, el 19 de mayo, de nuevo el Ministerio de Medio Ambiente -cuya titular, Elena Espinosa, es vicepresidenta del patronato de la fundación pública Ciudad de la Energía- adjudicó otro contrato a Teconsa. En esta ocasión para la regeneración medioambiental y el control de avenidas en la cuenca baja del río Odra, en la provincia de Burgos. La empresa de Martínez Parra resultó beneficiada porque su oferta fue la más baja -dos millones de euros- de las 36 presentadas a concurso -justo lo contrario del proyecto para la planta experimental de Cubillos del Sil-, por lo que pudo incurrir en lo que se conoce como baja temeraria: cuando la proposición económica presentada por una empresa no puede ser cumplida como consecuencia de unos precios desproporcionadamente bajos.

Según reveló ayer el nuevo portavoz del PP en las Cortes Valencianas, Rafael Maluenda -sustituto del defenestrado Ricardo Costa-, Teconsa ha obtenido casi 300 millones de euros en contratos adjudicados por el Gobierno, tanto de ministerios como de organismos públicos, desde que Zapatero llegó a La Moncloa en 2004. Su jefe de filas, Francisco Camps, se hizo eco ayer, durante la sesión de control a su Ejecutivo celebrada en el Parlamento regional, de las informaciones publicadas por El Confidencial. El presidente de la Generalitat dijo que "los pretendidos amigos del PP" que aparecen en las conversaciones del sumario del caso Gürtel "parecen ser los amigos de La Moncloa", en alusión a Martínez Parra y su reunión con la asesora de Zapatero.

Durante su intervención, Camps, primero, pronosticó que el caso Gürtel "arrastrará al Gobierno socialista", y luego atacó con vehemencia al portavoz del PSOE en la Cámara, Ángel Luna. "Todavía no le he oído pedir perdón después de que el Tribunal Superior de Valencia archivara aquella infame acusación contra mí [por los trajes presuntamente pagados por El Bigotes], que se sobreseyó libremente. Cuando no se puede atacar una ideología se ataca a las personas. Pero yo tengo la conciencia tranquila y sé que la sociedad valenciana no se merece un portavoz como usted".

X Jornadas Estatales en Defensa del Ferrocarril

Lorca
(Región de Murcia) 6, 7 y 8 de noviembre de 2009

Programa
(Simplificado, versión del 6 de octubre de 2009)

Este otoño de 2009 es un momento clave en materia de cambio climático, ya que entre el día 7 y el 18 de diciembre se van a tomar decisiones que configurarán el marco global de los compromisos que asuman los diferentes estados del mundo para luchar contra ese grave problema. En la Cumbre de Naciones Unidas sobre Cambio Climático, a efectuar en Copenhague, se decidirá la forma del acuerdo que sustituirá al Protocolo de Kioto una vez que éste haya expirado a finales de 2012.

En ese contexto celebramos las X Jornadas Ferroviarias en Lorca reabriendo la conexión ferroviaria entre la Región de Murcia y Andalucía. Estas Jornadas Estatales en Defensa del Ferrocarril las hemos programado en Lorca por ser esta ciudad un enclave destacado en las relaciones humanas, y por tanto territoriales, entre el Corredor Mediterráneo y Andalucía. Hace casi 25 años que se perdió la conexión ferroviaria Almendricos-Guadix dejando la Región de Murcia, y el Corredor Mediterráneo, sin línea ferroviaria que permita desarrollar el transporte sostenible con Almería, Granada, Málaga, Algeciras y resto de Andalucía.

Las nueve jornadas ferroviarias anuales anteriores se han efectuado en Salamanca, Guadalajara, Madrid, Valencia, Torrijos, Pizarra, Zamora, Barcelona y Canfranc, reivindicando soluciones concretas para mejorar la red ferroviaria básica española, así como la paneuropea, además de abordar los muy diversos aspectos ambientales, sociales y económicos que confluyen en el ferrocarril.

Hemos tratado el papel del ferrocarril dentro del sistema multimodal e integral de transporte sostenible respecto a la vertebración, reequilibrio y ordenación territorial; la reapertura de las líneas ferroviarias erróneamente cerradas en la década de 1980 como Almedricos-Guadix, Astorga-Plasencia o Valladolid-Ariza, la recuperación del tranvía abandonado en las décadas de 1960 y 1970; el impulso a los trenes de cercanías; la promoción del transporte ferroviario de mercancías; la inversión en infraestructuras para el transporte con criterios de sostenibilidad, cohesión social y desarrollo humano; mantener el ferrocarril como un servicio público de accesibilidad universal y de precio asequible, cuya infraestructura y servicios de transporte sean de propiedad y gestión pública; efectuar la evaluación ambiental estratégica de los planes, programas y proyectos de infraestructuras para el transporte; impulsar que el ferrocarril (tren, tranvía, metro), junto con la marcha a pie y los desplazamientos en bicicleta, sea la columna vertebral del sistema de transporte; actualizar las infraestructuras ferroviarias existentes, dotándolas de tecnología probada y de capacidad para admitir velocidades medias de 160 km/h, efectuando los desdoblamientos de vía y las electrificaciones de líneas que sean convenientes para incrementar el uso del ferrocarril; evitar los procesos especulativos y la descapitalización del ferrocarril deteniendo la enajenación de su patrimonio inmobiliario; mantener las estaciones en el centro de las ciudades para promover la máxima accesibilidad al tren, incluso estableciendo nuevas estaciones en los centros de localidades sin servicio ferroviario; y evitar situaciones como la derivada del “Todo AVE” donde sólo hay propaganda engañosa, despilfarro económico, desequilibrio territorial y decisiones tomadas contra el interés general.

Nuestro lema de “Por un ferrocarril público y social, seguro y sostenible” nace, entre otras cosas, de la necesidad de que la sociedad emule los principios de la naturaleza y se adapte a ellos en vez de violentarlos, de forma que se valga de todo aquello que es accesible en su entorno inmediato, y reserve los viajes y desplazamientos a grandes distancias para atender aquellas necesidades que no pueden ser satisfechas con los recursos más próximos.

En nuestro criterio todas las personas, vivan donde vivan, han de tener garantizando el servicio de transporte a un precio asequible, independientemente de su poder adquisitivo, capacidad de movilidad, género y edad. Este servicio universal, en estos momentos, sólo puede alcanzarse a pie, en bicicleta y en tren, los modos principales del sistema de transporte sostenible.

Programa:

Viernes 6

18h45 Acreditación y entrega de documentación

19h30 Acto de apertura

20h00 Ponencia de Pedro Costa Morata ecologista murciano reconocido por toda la sociedad española, sobre cambio climático, Cumbre de Copenhague, ferrocarril y transporte sostenible. La charla ira seguida de su correspondiente debate

21h30 Cena de acogida

Sábado 7

9h30 Mesa Redonda: “¿Reapertura de líneas cerradas por error?”
+ FAVEMUR
+ Plataformas en Defensa del Ferrocarril de Granada, Almería y Málaga
+ Salva o tren
+ Coordinadora Provincial de Toledo
+ Foro por el Tren Vía de la Plata
+ Crefco
+ Plataforma vecinal para el aprovechamiento del antiguo trazado ferroviario de Murcia entre Los Dolores y Zeneta

11h15 Café

11h45 Ponencia de José Luis Ordóñez, Coordinadora Estatal en Defensa del Ferrocarril Público sobre la influencia alcanzada por la coordinadora en la realidad del ferrocarril español

12h30 Ponencia de Joaquín Contreras, Plataforma Pro-Soterramiento de Murcia sobre el movimiento vecinal y el transporte sostenible en la Región de Murcia

13h00 Ponencia de Paco Latorre, Plataforma “Alicante por un TRAM público” (ATP) sobre la gestión pública del ferrocarril urbano (tranvía)

14h00 Almuerzo

16h30 Ponencia de Fernando Gómez, coordinador xeral de “Salva o tren”: “En nuestro pasado ferroviario están los carriles que nos trasladarán al futuro: Galicia no puede perder este tren”
Ponencia de Manuel Martín, asociación Lorca Biciudad, miembro de la coordinadora ConBici, sobre “Bicis al tren"
Ponencia de Javier Cobela, Ecologistas en Acción, sobre combinación del tranvía y el tren de cercanías.

18h30 Mesa para el debate de las ponencias

20h00 Pasacalles

21h30 Cena

Domingo 8

9h30 Debate y toma de acuerdos organizativos. Propuesta gallega para la realización de las XI Jornadas Ferroviarias en 2010

12h00 Acto de clausura con lectura del “Manifiesto de Lorca”

13h00 Acto público con convocatoria a la prensa

Actividades paralelas:

Lugar donde se celebran las Jornadas: Casa “Huerto Ruano”

Alojamiento y comidas:

Lorca es una ciudad pequeña, donde todo está a no más de media hora andando. Todos los hoteles recomendados están muy céntricos, los más retirados no superan los diez minutos andando.

Nos falta concretar donde se podrá pernoctar con colchoneta y saco de dormir (Polideportivo,…)

+ Hostal Casa Juan **

Paseo de Guerra, 10

Habitación individual: 23,54

Habitación doble: 38,52

(IVA incluido)

Diez minutos andando del centro.

+ Hotel Félix *

Ave. Fuerzas Armadas, 14 – 30800 – Lorca – T 968 467 654

Habitación individual: 25,00 €

Habitación doble: 40,00 €

Habitación tripe: 45,00 €

(IVA 7 % no incluido)

En un barrio de la ciudad, junto al antiguo cuartel de artillería. Muy próximo al anterior y a 10 minutos andando del centro.

+ Hotel Alameda Lorca ***

C/ Musso Valiente, 8 – 30800 – Lorca – T 968 406 600

Habitación de tres camas: 65,00 €

Habitación doble: 50,00 €

Habitación doble, uso individual: 40,00 €

Habitación individual: 30,00 €

Cama supletoria: 20.00 €

El más céntrico, cerca de las estaciones de tren y autobús, buena relación calidad precio.

+ Hotel Jardines de Lorca ****

C/ Alameda de Rafael Méndez, s/n - 30800 – Lorca – T 968 470 599

Habitación individual IVA y desayuno incluido: 60,00 €

Habitación doble IVA y desayuno incluido: 70,00 €

Buena situación, confortable y cómodo. Junto a la estación de tren.

Accesibilidad:

+ Por ferrocarril se accede a Lorca sirviéndose de los trenes de cercanías de la línea Murcia-Lorca-Águilas que circulan a intervalos de una hora.

Hay trenes directos desde Murcia a Alicante, Albacete, Alcazar de San Juan, Barcelona, Cartagena, Castellón, Figueres, Girona, Lorca, Madrid, Montpellier, Narbona, Perpinyà, Portbou, Sagunto, Tarragona y Valencia.

+ Por carretera se accede por la autopista A-7 dirección Murcia, Almería y Granada. La estación de autobuses de Lorca está situada junto a la estación ferroviaria.

Organizan: Favemur y Coordinadora Estatal en Defensa del Ferrocarril Público

Inscripciones:

La Coordinadora Estatal en Defensa del Ferrocarril Público es una red de plataformas, foros y redes ciudadanas extendidas por todo el territorio español, que promueven el transporte sostenible basado en el ferrocarril, junto a la marcha a pie y los desplazamientos en bicicleta. Estos modos de transporte, los más ecológicos, son considerados fundamentales para generar un sistema multimodal reduciendo, al mismo tiempo, la movilidad obligada.e integral. El sistema de transporte propuesto incrementa la accesibilidad a los bienes, servicios y contactos con las demás personas.

Muchos aspectos de la vida cotidiana relacionados con el transporte son estudiados y analizados por este conjunto de plataformas ciudadanas en las jornadas de propuesta y debate que desarrollan anualmente. Se toma en consideración, entre otras cosas, el enorme e ineficiente consumo energético de los automóviles, camiones y aviones, la gran cantidad de gases con efecto invernadero provocadores del cambio climático que emiten sus motores, la contaminación del aire que generan ese tipo de vehículos minado la salud de las personas, el ruido, los accidentes, la ocupación de suelo, la concentración en grandes aglomeraciones urbanas dejando despoblado el mundo rural, el agotamiento del petróleo, etc..

NUEVO PARTIDO POLÍTICO (Y VAN TRES)

Por el Tío Frasqauito.

!!Santísima Virgen de la pata arrastras!! No sé a que se debe la proliferasió de Partíos político, que están aflorando como las seta en esto tiempo que nos ha tocao viví.

Tal vez sea a que s´han dao cuenta que como to er mundo trinca y no pasa na, o por mucho pasá van ar truyo uno meses y aluego a disfrutar de lo trincao en arguna isla der Caribe, bien acompañao por hembras de no te menees Bombita.

Es por esto motivo que s´han juntao un grupo de amigos, que se reunen to lo vierne pa poné verde a to quisque, y h´an desidio creá su propio Partío y le van a llamá EVAJUANRAPEPES.

E.- ESPAÑOLES
VA.- VALEROSOS
JU.- JURAMENTADOS
AN.- ANTE
RA.- RATAS
PE.- PELIGROSAS Y
PES.- PESTILENTES.

Como resurta que de los sinco que componen la Junta Directiva do son Ingeniero nucleareicos, otros do son Profesores de gai sabé (no confundí con gay) y er quinto es un futuro Premio Nobel de Literatura, Premio Servantes y Premio Prínsipe de Asturias h´an creío lo má conveniente que er Jefe sea uno de ello cada seis día, turnándose pa evitá mal entendío.

Los sinco han militao en distintos Partío político pero como son gente mu cabal, mu guapa y mu sinsera, se vieron obligao a dejar su militansia por no transigí con las imposisione que llegaban de arriba, al desir arriba me estoy refiriendo a lo mamandurria que tienen er deo índice tieso de señalá quien debe ostentá er cargo que a ello le sarga de los guevos.

Uno fue un destacao comunista, otro simpatizante pepero, er tersero sociata, er cuarto requeté y er quinto falangista (vaya potaje ideológico) pero a tos les une argo que a lo político de tos los nivele les farta: Verguensa, sabiduría, honestiá, don de gentes, noblesa de sentimiento, carisma y, sobre to, que son amante de la belleza, en espesial de la femenina.

La prosedensia tamién es desiguá porque uno es catalán, otro valensiano, dos manchego y er úrtino andalú. Son sinco ejemplare de la España de las Autonomía que están hasta lo testículo de tanto cabrone, de tanto hijoputa, de tanto pinchauva viviore y trincone de to los Partío a nivel nasional, autonómico y local.

Su apariensia física es iguarmente desiguá: Er Eva es grandulló, pelibranco, una veses con barba y otra con bigote, pero es un ejemplo de convivensia matrimoniá Cum Laude porque se lleva con su parienta mejó que naide siendo él mu de izquierda y ella mu de derecha. Er Juanra tamién lleva una veses barba y otra no, ha estao argo pachucho pues le han tenío que poné un par de remache pero ya lo tenemo ar loro. Lo tres restante son Pepes y lo tres tienen argo en comú: que tienen meno pelos en la bocha (léase chilondra o cabesa) que er chichi de una muñeca.

Como están en lo comiensos del proyecto entoavía no han redactao los Estatuto pero que naide se preocupe porque tan pronto como los hayan terminao lo insertaré pa conosimiento de to quisque.

Y na má, solamente desirle que to er que quiera darse de arta que vaya preparándose pa lo que se avesina, no pa la vesina, que a esa ya la tengo en er bote pa mi solo.

COMUNICADO DE OTRO NUEVO PARTIDO POLÍTICO.

Por el Tío Frasquito.

!!Santísima Virgen de la teta al hombro!! Señore y señora, esto es ya la repera, he vuerto a resibí er comunicao de otro nuevo Partío político y parese ser que no será er úrtimo porque m´han asegurao que s´ha detestao una reunió en la fardas der Castillo, justito donde estuvo la Cruz de los Caíos, de gay y lesbiana (maricone y machorra hablando en plata), que están desidio a fundá un grupo pa concurrí en las venideras elesione.

Este nuevo Partío político va a llevá er pomposo nombre de LA RAZON DE LA MENTIRA (toma tela) y se considera de centro centrado centrista centrípeto y poligonal por la base.

LA.-LAMECULOS
RA.-RACIONADOS.
ZON.-ZONGOLITRONES
DE.- DESINFESTADOS
LA.- LAMIENDO
MEN.- MENDRUGOS
TI.- TIRADOS EN
RA.- RASTROJERAS.

La idea surgió de un matrimonio y sus tre churumbele, que conforman la Junta Directiva, pero como resurta que el padre es más tonto que Pichote, que se cayó de esparda y se rompió er pinganillo (léase pitorro), pues han colocao a la hija mayó de jefa porque sabe argo de Leye, sobre to es especialista en la Ley del Enjuegue con Mistol, en la del Embudo Transalpino de Consuegra, la del Dedo Meñique, la del Feo de Cojones y la del Toma por Culo Garrulo.

Parese ser que han busoneao to er pueblo y que l´ha costao una pasta gansa, pero creo que eso le importa un comino porque son gentes que tien reserva en billete de 500 uros desde ante de sircular esta monea.

Entoavía no han redactao sus Estatuto pues parese ser que no están mu de acuerdo en si han de tené uno o siento uno el articulao.

Lo que si parese claro es la forma de finansiasió, que ha de regirse por lo siguientes criterio: Ca miembro de la Junta Directiva se compromete a vestirse de harapo y colocarse en la puerta de la Parroquia, to lo dominmgo y fiesta de guardá, con una canastilla y pedí limosna llorando a moco tendío. A to aqué que de meno de un uro debe cagarse en tos su antepasao, ar propio tiempo que le debe atisar un guantaso en los morros.

De lune a sábado s´han de colocá, ca miembro de la Junta, con una mesa pequeñaja cubierta con la Bandera de lo Almohade, en la Plasa de Santa María, en er Jardín de los Reye Católico, en la asera junto al Mercao de Abasto, frente a Mercadona y al lao del Ayuntamiento viejo vestíos de manchegos a la antigua usanza, u sea, casi en pelota picada, y pedí el óbolo (no er bolo) aunque sea en especie, pa er Partío.

En er supuesto de que ambas forma de finansiasió no den er resurtao apetesío se optará por vestirse de faralae y bailá sevillana mientra er padre toca la guitarra, la madre la pandereta y los hijos bailan.

Según m´han comentao esto úrtimo va a ser lo que prime porque er padre hase virguería con la guitarra, sobre to en lo arpegio en sol mayor sostenido bemol con el deo meñique, y la madre hase la famosa sonata en fa mayor La Ventera de Alcatraz, de Rimsky Porsakoffff, con la pandereta golpeándola con el codo y la nariz.

Y pa que er espectáculo resurte grandioso han contratao a cuatro gitano de Renteria pa lansá los jipios, los oles y el arsa pilili.

No van a repartí pasquine porque resurta que cuando desidieron retratarse, de los sinco miembro solamente aparesían cuatro en la afoto pues la cámara se resitió a fotografiá ar padre y salía velao. Tie cojone la cosa.

A mi me da er párpito que arguno se quiere benefisiar de la coyuntura política almanseña, que está peor que las ingles de la Tía Frasquita, que cuando parió se le queó er churumbel pegao en las nalgas.

Ya veo a la Cospedal
poniendo al tío del bigote,
untado con chapapote,
con Teruel y con Cerdán.
Te los llevas a Toledo
que la Almendros de Alcaldesa
es la que nos interesa
y no uno nombrado a dedo.

Comunicado de prensa de María José Almendros

Hemos recibido de la oficina de prensa de María José Almendros Corredor, candidata a la presidencia de la agrupación local del Partido Poular, el siguiente comunicado de presna que publicamos acontinuación.

"Buenas tardes:

Quiero agradecerles su interés, y quiero dar las gracias a todos los afiliados del Partido Popular que me han dado su apoyo, agradecer también a muchos simpatizantes, y ciudadanos de cualquier ideología el afecto que me han mostrado, pero quiero especialmente AGRADECER a los afiliados que hoy me acompañan, el respaldo incondicional que me han prestado desde el principio.

Ellos son el Partido Popular.

Ellos son los que en un segundo plano y sin recibir nada a cambio, (nada más que disgustos muchas veces), conforman un Partido.

Pues bien, ellos son los que me han hecho recapacitar, pues muchos de ellos estaban decididos a formalizar su baja en el Partido si yo misma lo hacía.

Decir que a veces es más fácil salir de una situación difícil, que permanecer en ella.

Pero decir también que un Partido no obra bien ni obra mal, los que obran bien u obran mal son las personas, un Partido como el PP es un conjunto de Ideas y Valores, y si nosotros nos rendimos estaremos dejando esas ideas y esos valores en las manos que no se merecen.

Todos nosotros llevamos muy dentro el Partido Popular, y estamos dispuestos a pelear por él hasta el final.

Una batalla política no se gana abandonando.

Una batalla política se gana plantando cara, se gana con la palabra y se gana con la razón.

Como anuncié no me voy a presentar al congreso, pues es un congreso que ha nacido viciado, pero vamos a seguir luchando para aclarar ésta situación (ayer presenté las alegaciones para la Invalidación del congreso), y estamos seguros que al final todo acabará por esclarecerse, es más si se tiene que realizar un congreso extraordinario, estamos convencidos de que se realizará.

En lo personal decir que mi origen y mi destino es Almansa.

Mi vocación, el servicio a sus ciudadanos.

Y aunque a veces confundamos ideas y personas, tenemos que separar la actuación de los responsables que han perdido el rumbo y sólo les interesa su horizonte personal, de la verdadera esencia y de todas y cada una de las personas como las que hoy me acompañan, que trabajan, viven y sienten en lo más profundo de su ser el Partido Popular.

Gracias."

Conversación entre María José Almendros y Antonio Serrano

Mª José: Pasa aquí a mi despacho. ¿Cómo vas y los nenes?

Antonio Serrano: Creciendo, ¿y los tuyos?

Mª José: Bien también. La pequeña tiene ya 10 y el mayor 16. Cuéntame, ¿quieres un café?

Antonio Serrano: ¿Cuéntame? Cuéntame tu. Aquí estamos tranquilos

Mª José: Hable con Marcial, y le dije la intención que tenía de presentarme de presidenta. No sé cuando se convocará el congreso.

Antonio Serrano: Bueno vamos a ver, a ver como enfocamos el tema. Nos conocemos hace tiempo. No hace falta presentaciones y yo creo que el aprecio que nos tenemos es mutuo. Yo soy el secretario regional de organización, si lo sabes, llevo todo lo de más de 5000 habitantes. Ni en Almansa, ni en ningún sitio queremos líos. No va a haber ni dos listas ni cojones. Ni se está permitiendo, ni se va a permitir. Y si no se convoca el congreso, no hay que convocarlo. Y si hay que poner una gestora, se pone. Porque cada Provincia hacía lo que quería. Ahora hay partido regional. Y ni en Almansa, ni en ningún sitio queremos líos, no va a haber dos listas, ni cojones, ni se está permitiendo, ni se va a permitir y si no se convoca el congreso, no hay que convocarlo y si hay que poner una gestora, se pone. Porque cada provincia hacía lo que quería. El de turno regional, si perdía las elecciones se iba, ahora no, ahora hay partido regional.

Aquí va todo en clave Cospedal y así se han hecho los Congresos Provinciales.

Mª José: No, si yo, con la primera que tengo que contar……. Yo no quería crear ningún mal ambiente. Yo cogí el teléfono y lo dije de cara. Antonio Serrano:

Antonio Serrano: En Almansa, la decisión que se ha tomado es que sea una persona nueva. Ni va a ser Teruel, ni va a se Fermín, ni vas a ser tú. No porque se tenga nada en contra, no por nada, sino porque hay que cambiar, porque llevamos diez años así, joder. Esa es la opinión del partido.

Mª José: Lo bonito es que la gente que respaldó a Jose Luis……………

Antonio Serrano: Tú hace cuatro años que te presentastes.

Mª José: Por eso lo bonito es que la gente que respaldó a José Luis, ahora me respalda a mí. Me parece injusto. Lo pone en los estatutos.

Antonio Serrano: Te digo claramente, ni tú, ni Fermín, ni …………

Mª José: Sé de la reunión que tuvistis tú, José Luis, Marcial y Fermín.

Antonio Serrano: Lo que te estoy diciendo a tí, ya se lo he dicho a Fermín y José Luís. Tú haz lo que tengas que hacer. El que se mueva lo cojo del cuello…..

Podrá gustar más o podrá gustar menos. Podrá ser mas seca la cosa o podrá se mas húmeda, mas………………….. tal.

Plantéate.

Mª José: Esto es una amenaza.

Antonio Serrano: No. Hay una directriz, y la directriz es una persona nueva.

Mª José: Si me lo dice Mª Dolores……

Antonio Serrano: Es que Mª Dolores no te lo va a decir. Yo estoy aquí y yo soy Mª Dolores hoy. Ella no te lo va a decir..

Mª José: Tu llevas la estrategia de tu gente.

Antonio Serrano: Es que esto no funciona así. Como te tires para adelante o hagas unas declaraciones o hagas algo está en contra de la Regional, te lo digo mirandote a los ojos. Te lo digo clara. No te lo puedo decir más claro. Esta decisión es inamovible. Yo no he venido a tantearte. Yo vengo a transmitir lo que hay. Pues yo te pido que seas inteligente, pues tenemos una lider que va a ganar unas elecciones, coño no te quedes en tierra de nadie porque te llevan para adelante, si quieres seguir en esto. Ahora, si no quieres seguir aquí cada uno se suicida políticamente……… Escúchame Mª José, joder, créeme, no es una cuestión……. Joder. Yo no quiero…… joder…… es una cuestión de decirte lo que hay.

Mª José: Lo pensaré.

Antonio Serrano: Creo que te hablo claro y soy leal contigo, y creo que te ayudo hablándote claro. No te lo tomes como……… yo como están las cosas, no quiero que cometas una error que luego ya no tenga solución políticamente, te lo digo de verdad. Esta tía no se anda con contemplaciones. No creas que la va a para una tontería. No quiero que entres en una dinámica o en un sitio que no tenga retorno. No tienes el respaldo de Mª Dolores. Tiene que ser una persona nueva. Vamos a ver si somos capaces entre todos…….. entonces te pido que seas una persona inteligente. No creo que merezca la pena, primero porque no vas a conseguir nada, hacerte daño a ti y al partido. Y no creo que eso lo quieras y no creo que eso esté en tú ánimo.

Antonio Serrano: Estamos en una época en la que todos tenemos que remar en un a dirección. Yo hago lo que diga la dirección general y yo lo transmito tal cual y el día que presentemos el tema te pones en la foto y eso te va a dar, no te va a quitar. Esa es mi opinión. Aquí todo se ejecuta desde la Regional. Cuando digo todo en interna y externa. El alcalde no se va a dejar ni tomar la decisión. No se tampoco tu pensamiento. Joder, a ti te interesa estar en el sitio. No se tu pensamiento.

Mª José: Déjame que me lo piense

Antonio Serrano: Con la libertad, que te hago un favor de verdad. Así de crudo pero así de verdad. Esta decisión se ha tomado en un a mesa y Teruel y Fermín lo han aceptado que no va a ser ninguno de los dos. Y se lo hemos dicho y se lo han tragao, mejor o peor no he estado viendo yo no se lo que han hablado con su mujer pero eso es lo que hay.

No quiero, que dieras un mal paso, de verdad, no vas a sacar nada. Mª José te lo digo en serio esto funciona de otra manera. Hace cuatro años era distinto, no había dirección Regional. No había aspiraciones, No había expectativas de ganar elecciones. No teníamos la fuerza que tenemos ahora mismo que la presidente Regional es Secretaria General. Antes era un desastre. Antes íbamos con la escopeta, es triste. Ahora el terreno de juego ya está como se juega. Muchos podemos estar equivocados, igual que tú estás ahora. Mira la Provincial como se ha hecho. Marcial llevaba seis meses o tres meses en el partido.

Mª José: Cuando dije que me presentaba no me dijeron nada.

Antonio Serrano: Ella no te puede decir que no que es la secretaria general. Tú compréndelo. Ella no puede decirte que no. Para eso estamos otros. Eso lo tienes que entender. Vamos a situarnos, te digo que la decisión se ha tomado en una mesa redonda y yo no estoy aquí sin que lo sepa quien lo tiene que saber , que yo no soy un talibán y decirte esto es lo que hay. Hay que contar con todos y queremos que estéis todos.

Mª José: Deja que me lo piense.

Antonio Serrano: Yo espero tu llamada. Pero me sentiría mal, no quiero………

Mª José: Déjame unos días que lo piense y te llamo.

Antonio Serrano: Antes

Mª José: ¿Antes de unos días?

Antonio Serrano: Voy a tener la deferencia contigo que antes que a la prensa sabrás la persona que se ha pensado.

Mª José: Yo te llamaré y te digo si sigo o no sigo.

Antonio Serrano: Vamos a ver, independientemente de lo que tu me digas, el camino está tomado. Nosotros ya hemos dicho al que teníamos que decirle que no y estamos trabajando en el que sí. No se si me entiendes. No quiero que te pille fuera de juego. Por eso te digo que cuanto antes. Cuando salga de aquí tengo que hablar. Ahora lo importante es informar y decir que he hablado con Mª José y esto es lo que hay. Cuanto antes.

Mª José: Déjame, llevo mi idea y no voy a cambiar en una hora. Tengo afiliaciones por tramitar.

Antonio Serrano: Mª José, vamos a ver. ¿Tu crees?, no se va a permitir. Si es que no se va a permitir. No se va a permitir. Porque es una puta locura, es una puta locura.

Mª José: Deja que me lo piense.

Antonio Serrano: Me vuelvo para Albacete porque tengo……. Y joder, de verdad hazme caso, que lo importante es estar en el proyecto. No tengo instrucciones de que nadie quede fuera del proyecto. Te lo juro. A mí no me ha dicho ahhhhhhh…… Todo el mundo tendrá su sitio. Punto final.

Mª José: Antonio, ya te diré algo.

Antonio Serrano: Hazme caso. Llámame esta tarde o mañana.

Mª José: El viernes, luego te digo, vale.

Antonio Serrano: Dime, esta mujer…………… y se acabó el suelo, que te quiten la liberación. Mira a ver si te organizas bien. adiós.

Mª José: Adiós Antonio, hasta luego adiós.

Parte-1

Parte-2

NOTA INFORMATIVA DE LA ASOCIACION DE AMIGOS DEL PUEBLO SAHARAUI DE ALMANSA

Mañana Sábado día 17 de octubre va a celebrarse en Almansa un concierto Homenaje al grupo Pink Floyd a cargo del grupo Echoes. Será en el Teatro Regio (C/ San Francisco nº 2), a las 21:30 horas.

La entrada cuesta 10 euros y el concierto será a beneficio de LA ASOCIACION DE AMIGOS DEL PUEBLO SAHARAUI DE ALMANSA. El concierto se engloba dentro de un proyecto de este grupo musical basado en un espectáculo audivisual de más de 2 horas de duración, y todo ello, por causas benéficas.

La Asociación de Amigos del Pueblo Saharaui quiere, con lo obtenido del concierto, comprar alimentos de primera necesidad y medicinas para los hospitales, los cuales sufren las carencias contínuas de vivir en medio del desierto y con la condición de ser Refugiados de Guerra.

La venta de entradas se realiza en las taquillas del teatro y también en la página http://www.servicam.com/, seleccionando la opción de "Teatro Regio de Almansa".

Contamos con vuestro apoyo.

Para más información, visitad http://www.echoes09.org/

En El Candil, 8 – 10 – 9, de TVACrónica torera. 2ª. parte

Hay cambio de turno y va a ser “bombonero” quien lidie al primer “propósito”. Apoyado en el burladero, calada la montera hasta las gafas, escudriña la puerta del miedo para ver de salida si el tranco es hacia diestra o siniestra de las tablas. Un meano astifino sale desafiando por el centro (por la mente del matador pasa la figura de su representante a quien tanto alaba y agradece al verse en ese instante protagonista) y mientras el morlaco da dos vueltas al redondel, su pensamiento planea la lidia que guste a toda la concurrencia ; el cornúpeta no tiene fijeza, y “bombonero” va para un lado y para otro hasta lograr embaucarlo, lo frena con el engaño y tras un par de pases de recibo lo conduce a una sola mano hasta el picador. Demuestra el burel tener buenas maneras, y dando órdenes precisas lo cuida para que sin desgastarlo mucho en el segundo tercio, en el que deja hacer a sus subalternos, lo tenga preparado para el último tercio [se le nota algo distanciado del PP y preocupado por no molestar al PSOE]. Cuando toma del mozo de espadas el estoque de verdad y la muleta, “el chaval de la calle” le cuchichea
- a ese torito tienes que castigarlo; dale unos doblones , unos ayudados por bajo que oigas las vértebras . Y sin inmutarse “bombonero” eleva la voz como queriendo que se percate “el niño de la fiesta”
- <¡relájate! a mi nadie me dice lo que tengo que decir, cuando lo tengo que decir, ni donde lo tengo que decir [remarcando mucho el tengo] . Y sigue - no es momento de tirar los trastos a la cabeza y yo no he tirado de momento ningún trasto. Y continúa - casi tengo que darle la razón a Calero. Y aún más - yo no soy del PP. A Collado le sale una mueca de desconcierto [quizá pensaría “átate bien los machos”] al tiempo que - ¡pero no te entiendo!. Y el otro - ¡qué no te entiendo!>
El respetable presencia el rifirrafe verbal que tienen los socios en el burladero. El agarre no llega a las manos pero los más puristas presienten algo. Mientras tanto “el niño de la fiesta” embozada su barbilla en la esclavina del capote se estaría regodeando y relamiéndo de gusto.
Decidido “bombonero” a endulzar a todos, brinda desde los medios al público, lanza la montera con donaire y le cae hacia abajo ¡suerte vista y al toro! (se desea asintiendo). Cita agitando la muleta de lejos provocando de inmediato la arrancada del astifino y le aplica una pedresina para causar impacto en los comienzos ; se lleva al cornudo a unos terrenos contra querencia que contenten a los de sol y a los de sombra estando la tarde nublada, y le cuesta encontrar el sitio para contemporizar a todos , se planta sobre la boca de riego, al tiempo que busca por donde cargará la suerte mientras una idea le martillea “yo me coloco donde quiera, como quiera, cuando quiera”; cita de largo con la derecha adelantada rozando la arena con el vaivén de la franela, y el astado diligente va al engaño, con el que lo embauca y da vueltas y más vueltas de las que calan en las andanadas aunque cite y lo conduzca con el pico de la muleta; de inmediato se cambia el trapo a la izquierda y endiña una serie continuada de naturales sin volcarse, sin autenticidad, buscando los aplausos de la galería, que los obtiene mezclados con los pitos de los puristas de los tendidos 7, 8 y sobre todo los del 9 (que interpretan una falta de entrega y sin línea definida); se alarga la faena, ¡mátalo ya! resuena una voz en un lapsus de silencio. Pero el espada está enardecido, inmóvil le pega tres mecánicos estatuarios sin apenas enmendar y termina con un prolongadísimo abaniqueo por la cara del animal a dos palmos de sus pinreles; ¡suena un aviso!, se precipita en la suerte suprema, sin atinar, se desconcierta ¡otro aviso! y pierde los trofeos. Mientras camina a las tablas recibe algunos aplausos y mirando al balcón presidencial cavila: … Despierta de su melopea mental cuando se topa con las palmadas de los competidores de terna.

Ya está correteando por el ruedo el segundo “propósito”, ensabanado y corniveleto de gran alzada y aspecto orgulloso; lo que le hace meditar al “niño de la fiesta “ <> y que ante semejante cornamenta debe templar la embestida y no arriesgar demasiado. Detiene el trote de la bestia y al modo de los subalternos, arrastrando el capote, lo coloca junto a las tablas; retrocede, para luego más confiado enjaretarle unos delantales, seguidos de una vistosa serpentina . Ante el picador, el torote es remiso al embroque después de sentir el primer puyazo y el espada manifiesta su disgusto ¡manso, es más manso que los que no van a Toledo! murmura el público cercano que se siente perjudicado <> ; y para curarse en salud insiste acercando al morlaco hasta el límite del anillo de cal, para que el picador le eche el peto del caballo encima vez tras vez para quitarle fortaleza o incitarle a la pelea. [¡Pero como es posible que Calero pueda pensar así!, ¿entonces no se puede criticar porque si lo haces no te dan? ¿hay que asentir a todo, para que te concedan?]
En el tercio de quites se limita a quitar el toro del caballo sin lucimiento posterior que incitaría a encontrarse con “el chaval de la calle” su más duro rival, y quiere que la tarde no se le tuerza.
El respetable le pide que saque lo que lleva<> y cambiando de estrategia va y enjareta un par de verónicas largas que remata con una chicuelita ajustada Coloca en tres veces adecentado los garapullos avivadores sin tener que salir por piernas a “tomar el olivo”, es más se adorna con su fácil correteo con la mano cercana a la testuz. El tiempo es para él, y tras brindar sin aspavientos, conduce al corniveleto donde se reunen los papelitos por el ligero viento que sopla intermitente. Templa la embestida con algún derechazo, molinetes por un lado y por el otro hacen que la faena vaya tomando intensidad, que se transmite hasta el tejadillo; eleva su inspiración llegando al culmen cuando después de un mínimo trasteo y tomar el paño con la izquierda endosa media de docena de naturales ligados <> tan ensoñado esta que corta el aire un aviso. Toma del mozo de espadas el estoque de verdad y tras algún desplante, en el volapié pincha en hueso una tras otra, el respetable se enfría, hasta que cae el astado sin puntilla; al “niño de la feria” le cae un sudor por detrás de sus lentes. Recibe aplausos a los que corresponde levantando el verduguillo que no llegó a utilizar.

La tarde cae, se nubla, el recinto parece más recogido en lo que pueda suceder, ambiente expectante. El “chaval de la calle” eleva a dos manos el capote de brega y decidido echa rodillas en tierra frente a la puerta de los miedos a recibir a porta gayola; extiende con firmeza la tela. De la oscuridad emerge bien armado un cenizo bizco careto y calcetero que va al paso; cita con el grito y agitando el trapo, allí va el morlaco con violencia a lo que se mueve; con algún leve desajuste en el acompañamiento realiza una larga cambiada dándole salida cuando parecía que el agarrón era inevitable, y los pitones le rozan los caireles. Se levanta un poco tambaleante pero envalentonado y corre desaforado al encuentro con el percal del engaño por delante
Con unas frenéticas verónicas rematadas con media belmontina, lo conduce a la suerte de varas, donde el animal entra por derecho y encelado, ¡tiene casta y poderío! se oye, imitando al ronquillo; no le compiten en el tercio de quites, todo para él, el lidiador se luce con navarras, galleo del bu (raro de ver, en desuso, envolviéndose al girar el capote por el cuerpo) y escobinas, ; cuida al bóvido y pide el cambio, que se le concede, para dejarlo en sazón.
¡Taparos, dejadme solo! ordena a sus peones. La montera del brindis le cae boca arriba, pero ni la mira. Se oye ¡ahí lo tienes chaval bailaló! Él va a su repertorio, sin pases de tanteo ni de castigo brota el tremendismo, menos importa la ligazón y el temple, se espatarra y pega trincherazos por doquier que encandilan a la concurrencia, sigue con redondos de derecha [explicando el procedimiento para conseguir subvenciones públicas] junta las manoletinas y estilizado imprime una trincherilla (para seguir sin solución de continuidad) que anima al personal, se carga la franela a la izquierda y citando de frente endiña cinco naturales seguidos que levanta al personal de sus asientos, solo le falta “el salto de la rana” que evita para no provocar división de opiniones, y en su lugar como un don Tancredo ejecuta media docena de manoletinas, erguido, mirando al tendido que tiene levantado; cuando hay un clamor general conquistado inusitadamente cambia su estilo y aunque sean adornos templa y carga la suerte al tomar bien el engaño, se serena una pedresina otra superior un afarolado otro afarolado ; solo le faltó hacer un desplante hincandose de rodillas y lanzar fuera de sí estoque y muleta, e indultar al toro.
En la suerte suprema decide jugársela al encuentro y la suerte le es esquiva con el acero, le arrea un bajonazo que degüella; vaga herido el animal sin rendirse por bravura, suena un aviso, resiste sin doblar tanto que suena otro aviso cuando se desploma. El desencanto lo mitiga algunos aplausos de reconocimiento.

Por el oficio en la brega no tuvo apenas que intervenir el director de lidia, que por su pinta se me asemeja, más que torero, como el Clark Gable almanseño

En los corrillos de la crítica se oye que los tres trataron de sacar el máximo provecho. Faenas aseadas sin quedar maltrechos, abandonan el coso impolutos pues no llegaron a rozar piel en los lances fundamentales. Ninguno pudo salir por la Puerta grande y el público los premia con aplausos en esta plaza generosa ya que en una plaza más exigente, de 1ª. categoría , hubiera habido división de opiniones o como mucho un respetuoso silencio.
Y ya me callo.

P.D.
No sé si en este oficio,
espectáculo en decadencia,
obtendrían pingües beneficios,
pues a nada lleva ir contra querencia.
Hubo una novela contra las novelas de caballerías y fue la mejor y última de ellas. Las corridas de toros están a la baja por eso me cuesta escribir esta última y peor crónica taurina.

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